你说，明知道一件事你怎么也做不好，你还要坚持么？

   有人跟我说：“只要你努力，没有什么是你做不好的。”我说：“不对，这世界上有种东西叫天赋。”

  我小学5年级开始打排球，阴差阳错进入校队，我一直告诉自己，“看，你被人看好。”那时候也小，老师也不是正规的训练我们，把我们扔给同年级的队长就走了。我们就一直发球，掂球，放养到我小学毕业，我掂球也没过过50个。

  初二的时候，学校又一次选校队球员。可以想到，我并没有入选，因为我颠球没有颠过去。我一直把这当成是我太久没玩而导致的失误，也还一直以为自己天赋异禀。所以，我又开始自己玩球。等到他们校队已经打了好多好多场比赛的时候，我还是颠球没过50。

  高中大概是我玩的最疯的时候，因为高一时我班会打排球的很多，经常组在一起打场。我能感觉到我的进步，估计再打一打我应该掂球就可以过50了……我也是在这时候才知道原来排球还有二传，还有扣球，还有配合……我很感谢当时和我一起玩的同学们，不嫌弃我的愚钝，尽管我是现在才认识到这个事实。当时确实也没有谁嫌弃谁这一说，那时候最大的乐趣，就是下课冲到操场，一群人围成一圈互相掂球。可能一整个课间你都接不到两个球，可就是很快乐，看着球在空中飞来飞去就很快乐。高三时，学校又一次组建排球队，我很难过，我又一次没有入选。因为很不幸的是，彼时我刚做完一场小手术，才开始重新上学，刀口还有长好，走路都不敢快走。当我听到这个组队消息时，我都有种不想管这个伤口的冲动，就那么去打。一直以来最大的心愿就是能正规的训练，然后可以去打一场真正的比赛。我知道，在我的整个青春期，这个心愿将成为我永远的遗憾。我一直想如果我没生病，我肯定能选上，因为我们一起玩的那些人都选上了，包括几个不如我的。现在想来，错过这次，我就错过了我最可能成长的一次经历了。

  到了大学，体育课我还是不死心的选了排球。因为喜欢，就是喜欢。我的排球老师很有来头，一名退役的国家队运动员。我很崇拜她，也很敬重她。所以当她指明要我同学进入校队时，我是失落的。但我这时已经知道自己并没有这项天赋，所以我在旁边默默地陪着这个同学练球。老师一直在看着她，终于，看到了我。我们俩掂完一组之后，老师问我是不是也会一点。我咬着嘴唇，点了点头。老师说：“那你也来吧。”我当时觉得心里都开满了花。我想这一次我一定要好好把握机会。

   很快训练开始了，所谓大学的校队，当然要卧虎藏龙。我在里面觉得自己矮了好大一截，就像个小丑。看着别人一项项完成老师的任务，我却连最基本的都做不好，一瞬间就低微到尘埃里去。老师安慰我：“没关系，你才刚开始，她们都是老队员了。”可我知道，我永远都达不到她们那样。时间飞逝，我却看不到我的进步。传球对我来说，就是克星，我的手指怎么都适应不了它的变化。于是，我就越来越卑微，却一直在默默的努力。我也坚信，只要你愿意去努力，没有什么做不到的。

  所有的信念，都可以被摧毁。我也等到了看清自己的那天。那天老师突然带来了一个女孩，和我同年级。她是大学才开始打排球，老师说很有天赋，于是就和我们一起。她来之前，我始终游离在队伍之外，她来之后。终于有人和我一起了。可渐渐我就知道，我可能又要自己了。她进步很快，一点点的努力，老师也让学姐们带着她练球。等到我再关注她的时候，她已经成为队里的种子选手了。我很羡慕，却不嫉妒。我知道，那是我这辈子都不可能拥有的东西。我只是因为喜欢，才一直都坚持。可我突然发现，我没那么喜欢了。一旦进入训练时，我就和整个空间格格不入，我跟不上她们的水平，我很压抑。她们在做老师安排的项目时，我就自己在旁边默默的练习，就像是两个世界。

   之后又来了一名种子选手，同样的，她也是大学才开始接触排球。当她们已经可以代表学校参赛了，我还在旁边默默的对着墙练习。我想，该是退出的时候了。

 说我软弱也好，说是矫情也罢。我只知道，我不快乐，我很不快乐。当我再没有看着球在空中飞就很兴奋的心情时，我就知道，我该放弃了。我是因为喜欢才去做，当我触摸排球的时候，我的内心很充实。可如今，我只有紧张和自卑。当一件事情让我失去的远远大于我的快乐时，那就没有坚持的必要。在校队里时，我不安，焦虑，自卑，紧张，我失去了我热爱排球的初衷，我为什么还要坚持下去？

   有些东西是你这辈子都无法企及的高度，那就别强迫自己去待在那。每个人都有自己的方向，你的方向不是那，那不如换个位置，把自己捞出来。重新看一看，你会发现，你可能只是喜欢那道风景，可你进入之后你就再也看不清。

  不是所有的事情坚持就会成功，有的时候，放弃才是最好的结束。