生而为人,我很抱歉

记得念高中时,有段时间很喜欢一个人呆着,觉得那样最自由,于是我从学校的宿舍搬了出去,在学校附近租了间一居室,开始了独居生活。

一个人,每天除了在学校上课,就是在自己的小屋看书、跟自己下棋、睡觉或发呆,那时候的手机不像现在功能强大,也没有属于自己的笔记本,但我不觉得无聊,一个人也过得津津有味,大半夜12点睡不着的时候甚至会自己出去溜大街,至今我仍记得那时的情景,静谧的街道空无一人,没有路灯的地段漆黑一片,夜盲的我连面前的路都看不清,却不觉得害怕,内心隐隐觉得兴奋。就这么溜达着,感觉差不多了,就掉头回去洗漱一番倒床上就睡着了。

貌似那时候的自己还挺有冒险精神,胆子也要大很多,不像现在每天空洞得活着,吃饭,睡觉,一切的行为只源于生存本能,然而就这么简单乏味的生活,却总让我感到害怕,还有孤独。

是年龄大了吗?现在的我真的很怕独自一人,哪怕有年幼的儿子围绕在我身边,我仍然有种无法言表的孤独感,我会感到压抑,我会不知所措,我会自言自语,我会狂躁愤怒,我会突然泪流满面,甚至我会想要做出一些伤害自己的举动,会去想哪种方式更好,需要哪些步骤,想象实施后会是怎样的局面。我不想这样,可我控制不住自己,我只能找医生开些调理的中药去疏解,这是我的自我救赎。

先生今天刚出差回来,两三天后又要离家。以前他出差时我虽有不舍,但很快也就释然了,可现在我却有种很深的恐惧,我害怕自己在家,什么都要自己去做,去考虑。尤其当夜晚来临,我会总觉得门外和露天阳台处有动静,连上厕所都不敢,却还要想万一有什么事我要怎么保护年幼的儿子,这种恐惧我无人述说,也无从寻求帮助。

先生说,我要坚强,不要胡思乱想。他说,有我这种思想的人不正常,他不明白为什么我会有那些想法,他觉得我在夸大其词,庸人自扰。他说网上那些带着孩子一块自杀的人畜生都不如。在某天晚饭后,他发表了如此一番对我目前心理的看法之后,我崩溃大哭,感到失望至极,绝望至极,于是,我不再跟他说我的内心种种感受,我收起了倾述的欲望。

今天在网上看到一篇文章,里面作者的部分经历和心理跟我很像,当看到那句“生而为人,我很抱歉”时,我忍不住流泪,我知道生命多么可贵,对那些患重病生而不得的人来说,活着是他们最大的愿望,可我却总觉得活着好累,一度想放弃,这对生命是最大的亵渎,这是我的罪过,可是对不起,我真的有在努力,我已经在对抗,我也希望,我能摒弃那些阴暗的想法,可我控制不住自己,我只能靠吃药,来进行生理上的救赎,我不知道到底有没有用,但这却是我目前唯一能做的事情。

生而为人,真的很累,抱歉,我也不想的。

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