前几天圣诞节，原本这天对我们家来说是个童话般的日子。从情侣时代的追求浪漫到有娃后，每年都偷偷做着娃的圣诞老爷爷给他创造一次次的惊喜，编织一份又一份的温馨和童话……

      今年的圣诞节过的有点惨烈了点。平安夜还在为了学校招生，不断的想规划，做宣传图，做感恩活动。活动开始前的下午，一个人躲在次卧的房间，蹲在墙角给家人打电话，无可抑制的哽咽着说：“爸，可不可以明年让我妈来支援我一下，帮我带带孩子，我想回旅游圈……”电话这头的自己哭的不能自抑，就是反复的磋磨自己，觉得自己好失败，好无能，前路在哪，我心下茫然……

      圣诞节当晚心事重重，又强颜欢笑得陪孩子出去吃完了晚餐，被娃他爹强行拽了出去，拉我到公园透口气。泻湖走走，夜很静，风很冷，冻的两人斯哈斯哈的，我躲在他的怀里，汲取着一些温暖抵御寒风。静默中，他率先开口，让我做一道选择题，我们有很多很多钱可以日日鲍鱼海参，可是得每天愁眉苦脸的过日子？还是我们虽没有钱，可是有点小时间，俩人可以经常一起和和乐乐的包顿饺子。你觉得你想过哪种生活？认真想，我当然想过第二种啊，宁吃开眉粥，不吃锁眉饭，不是老祖宗留下的古训么？？

      他继续开释我，谈了谈我们家目前的经济运转情况，是啊，以我们目前的情况，确实虽比上不足，但也比下有余啊，不至于穷的揭不开锅啊，那我那些无处安放的焦虑到底从何而来？

      心情淡淡释然中，又被他拉着去了商场，川流不息逛商场的人，耳边回荡的圣诞乐曲，都让我怀疑自己，是不是一个人闷久了，才生出了那些无妄之症，自己折磨自己？你看多热闹的地方，活着真好！那晚真的感觉心情放松了很多很多，久久紧锁的眉头终于一点点舒展开来，觉得自己就是世上本无事，庸人自扰之……

                今日，周一。

      已经好久好久没给自己放过假的人，决定给自己放假休息喘息一天，今日不想碰工作！放松一下。晚去和朋友家聚会，回程的路上，雾气氤氲，空气里都是湿润的清甜，听说明日有雪，暗含一种欣喜的期待……

      看着副驾驶酒足饭饱归来的他，我一直在琢磨一个问题，为啥我们俩的思想会差这么多？想来想去得出一个结论，或许我们俩就如同两颗种子，因为生在了不同的土壤里，所以世界观，价值观，人生观大不一样……

    他应该是整体比我幸运，年少长大，上学，顺风顺水的进了国企单位，按部就班拿着旱涝保收的工资，不必想过去，不必思未来，人生安逸恬淡，小富即安，日子得过且过就好……

    而自我诊脉后得出：或许小时候成长经历，造就了我不甘于人后的倔强，受够了被人忽视和歧视的人情薄凉，给自己贴上一个标签就是“较劲”我这辈子都是可笑的跟自己，跟家族自我较劲，且是毫无意义的较劲。因为没有人会在乎……可我却突破不了内心的这层魔杖，王侯将相宁有种乎？我要南瓜种子变西瓜……

      长大了不甘于人生一成不变，一路折腾，拿着最差的一副生存底牌，不断的想要完成自我超越。一路荆棘闯荡而来，与倔强中又增加了另外一层执念，我的生命为我儿子而流转，我所吃过的苦，流过的泪，暗夜里的挣扎，不想让他再来一遍。都说父母是孩子的起跑线，我就想我能努力挣扎着往前爬一点，再爬一点，那我的儿子将来的起点会不会就高一点，他的人生起步是不是就轻松一点，这样他也能飞得更高更远一点？都说好风凭借力，送他上青云。我愿做他的脚踏石，做他的风，送他一程，再往上送他一程……

    或许，在他身上我又得出了自己的另一个执拗，今生不要吃我吃过的苦，今生要幸福，带着我的期待和我渴望的那种幸福，一路幸福的走下去……

      看吧，这样一来，我觉得自己完全活拧巴了，天天想着人无远虑必有近忧，未雨绸缪……再加上工作的孤独，我心里最大的隐患已经毫无保留的被自我挖了出来，明明教学无差，口碑不错。可是多少个深夜我依然战战兢兢，失眠焦虑……

    或许在N多年前我就丧失了让自己活的幸福，让自己安定的能力。无论我的日子过成啥样？我的生活在别人眼里已经有多幸福，我依旧感觉不到，像一头永不知疲倦的发动机，一路突突的向前，去不断的获取什么。又期待有一天在前进的路上，可以猝然倒下，让自己长舒一口气的解脱这疲惫的人生……

    佛经上说：往昔所造诸恶业，皆由无始贪嗔痴……

    “贪，嗔，痴，”人生七苦有其三。或许一切的烦恼根源不过是心魔生这三字生罢了。

    “”一念愚即般若绝，一念智即般若生。”在这样的夜晚，选择直面自己的心灵，做一次自我诊断和梳理。祈愿心魔早散，通透世事，终有一天得豁然大自在……

    由爱故生忧，由爱故生怖，若离于爱者，无忧亦无怖。

      或许世上本无事，不过是庸人自扰之罢了……