人的心理总是有容量的，不管自己怎样的调试，试图让自己接受所有，看淡所有，强加于自己的不愿意接受。
接受他，
接受他，
不，
…………
我不断的和自己商量，接受他，像以前一样觉得他好。
这种感觉是错误的，
他是我眼中的折射
是我自身的不完美，
不是他的错，
…………
即使是，也是因为他在心里的年纪，还在孩童的状态，他的一切试图用语言的攻击，都不过是他心理与身体年龄的差距。若他只是一个孩子的这种行为体态，我又有什么不可包容的呢？
没有爱情的生活一样可以美好。虽然我也觉得有爱情的婚会更幸福。但是若注定我余下的人生不会拥有，难道我就不会快乐了吗？我就要为此而痛苦一生了吗？
当然我知道选择，我不会选择这样的生活，没有爱情我依然会幸福，我自己创造更大的幸福。爱上我自己。
他和他一起生活多年，我不幸福他也不快乐。谁会因为妻子不爱自己而感觉到幸福呢？他是乎对自己的痛苦生活打算坚持到底。因为他似乎每天都会生气。因为我身上有太多的缺点，让他无法快乐，他似乎要把我变成他想要的样子，可又似乎不是。又似乎是他早已习惯了定时生气，定时找茬，定时烦躁一样。
他已找不到自己，他似乎早就没有灵魂，他的一些表面的虚伪，显得那么的虚假。我知道他的灵魂需要一个人去慰藉，而我刚刚从那虚假的面具里解脱出来，微弱的喘息。我虽然没有能力去唤醒一个早已忘记自己存在的人，现在的我平静舒服多了，我知道我已把痛苦放下，我的心是因为满了需要倒空的不适感，我又可以接下来让自己接受一切，如今天一样感觉忍受的痛苦了。
我知道，这是一个良性循环的过程，一次比一次容量增大。现在想来我是幸福的，幸运的。因为学会了通过记录思想，梳理自己的杂乱想法。不然我可能还如他一样，被痛苦反复的折磨，甚至是朝着相反的方向去的。一次比一次心里的容量缩小，一次比一次烦躁。
想到这，我还真感觉幸福快乐。我也许不能拯救他，但我可以陪着他。直到他容量缩小到把自己挤出来，彻底反省。我也许不能从他身上得到爱情，但也许我可以从他身上把自己拯救。
现在想想自己最快乐的时候竟然是自己刚刚到空的感觉。比较起来刚刚还是痛苦万分，现在已经想着一切都美好的状态。
我每天会面对几百个客户。皮肤能看出他们的幸福指数，当我看到一种看起来健康，皮肤通透，言语在加上表情，语气，差不多我就能知道他们是幸福的还是经常痛苦的。幸福的人总会有正面的心理言语和语气，能够体察到。当然包括一个人的气色。痛苦的人多半也在言语上同样一句话声调是往下走的，眼神和面部多半无光暗淡。有的人一次体察不到多次后也会得知。
我的肤色也因为自己心理的变化，得以改变越来越好。如果能正视自己的痛苦，其实也是一件幸福的事情。如果能正视自己的痛苦，将会产生一种力量，往好的方向发展。
今天的思绪就到这里。
