我不知道拥有一份人给的特别礼物是什么感觉，但我知道拥有上帝给的特别礼物的感觉，那是掺杂着若许不解和无尽悲伤的感觉。
下个月的十七号，就是你的四岁生日了。在你懵懂无知的人生之初里，我感觉自己的年华已然耗尽。我不敢保证再四年之后，如果你还不能开口叫声妈妈，我会不会形貌老损，心如烟尘。
从我到你的奶奶到医生到朋友到老师，都困惑你的无言，都在猜疑你是不是一个奇怪的孩子。没有人能说清楚，为什么你那么特别。你的行为让人不解，你的语言让人焦急，你的性情让人绝望。
四年来，我爱过很多孩子，他们跑过来叫“阿姨……”，他们向我提出各种可爱的要求:抱抱，想吃糖，想玩玩，逗逗我好吗？每当他们用自己的小小生命演绎出种种暖意，我的心就化作一滩水……
可是，你却从来没有自然自发地喊过一声“妈妈”。我用血泪养了你四年，四年里你却像一个不停自转的陀螺，从未因为谁改变你运行的轨迹。你的生命密不透风，你出不来，我进不去。
无数次，我凝望漫天星辰，想叩问一个答案。漠漠天际，却亘古无言。在挣扎中，我学着抛弃一切的私心妄念，学着享受神明所给的生之年岁，只求你可爱的小脸时常浮现灿烂笑容。
我不再抱怨命运，也不再悲伤叹息。炎炎夏日，我在这短暂的离别中思念你的样子。你刚生下来就与我离别，在医院的视频窗里，我看到你端正安详的样子，如同一尊庄严的小佛。你第一次踢着脚儿数数时眼里的激动，你被夸奖时装作无知的镇静，你爆发时天销地灭的毁损……
回顾你的一切，其实我知道你已经在无言里喊了妈妈。当你饿了、困了，皱起想哭的小脸时，你是在喊妈妈；当我离开你，你闷闷不乐的样子，那就是你在喊妈妈；当你睡觉时，把小手搭在我脖子上，小脚翘在我腿上，你是在喊妈妈；当你不愿和人打招呼，快速低头要躲过，并且想要我也这样做时，你是在喊妈妈；当你追着看别人吃你最喜欢的热狗时，你是在喊妈妈；当我把菜放进油锅里发出声音，你马上就跑过来，你是在喊妈妈；当你成功拼完最后一块积木，操劳后的手儿暂时还不知道搁在哪里时，你是在喊妈妈……
是的孩子，我听到了。你在喊:妈妈，我饿了！妈妈，不要走！妈妈，抱着我！妈妈，我害怕！妈妈，我想要！妈妈，你在做什么？妈妈，夸夸我……妈妈，我爱你！
这一刻，我明白了，为此我即将要向神献上的感恩。感恩我们均为爱而生，除此之外，更无它。
这一刻，我承诺:如果之前因为无知，我毁坏了我自己的生命，我将原谅自己，并好好爱自己；如果因为我的罪恶生出这样的孩子，带来无望的人生，我将原谅自己，并悔悟自己的罪恶；如果因为缺乏和任何的局限让我给不了孩子最好的，我将原谅我自己，并求神来补足；如果我的丈夫无法改变，甚至一生做危险的事，我也将原谅自己没有扭转一个人的能力，并求神来扭转；如果因为孩子，我放弃一切在世的念想，用自己的时间全部都来爱他，因此带来虚度感，我也求神膏抹、祝福我的时间，为它戴上荣耀冠冕；如果我为我不能扶持我的丈夫而自责，也求神纪念我的苦心，并释放我去自由；如果我的孩子不能给我带来荣耀，而使我心黯然悲伤，求神安慰我的悲伤，并给我单单爱他的力量和心；如果我的丈夫不能给我荣华，让我身陷困境，求神给我承受的力量与坚强；如果我爱的他们，都不能让我满意，求神亲自充满我的心意……
我是因爱而生的子民，因此，我也当给出这样舍己的爱。
