尽管我总会和母亲争吵关系不会那么亲密，但是我一直都明白，母亲是爱我的，只是自己很无知而以，所以才会一直让母亲的爱沉寂。
母亲在坐月子的时候，正好是夏天。母亲产后恢复，身体非常的虚弱，而南方的夏天又是七月流火，异常的炎热，可是母亲的身体却不能着凉，根本就不能受风。所以在那么炎热的天气里，却也只能忍受着炙热的煎熬。母亲实在是受不了了，只好吹风降温，可是事情往往就是那么的不如人意，就在那个夏天母亲生下了我，却也患上了类风湿。在以后的每一个阴沉的天气里，母亲都要忍受着病痛的折磨，我跟母亲的犯冲在我出生的时候就注定了。
年幼的我体弱多病，常常因为生病使我的父母疲惫不堪。常是在夜深寂静的时候毫无征兆的发起高烧，要么就是莫名的大哭，搅得父母寝食难安，小时候印象很深的就是在晚上，父母抱着我匆忙的赶往医院，为我挂号，疾驰于各个诊室之间检查化验陪我度过一个又一个不眠之夜。
稍大以后的我身体不再那么虚弱了，可是又有了新的问题。
我像所有的男孩子一样有着共同的顽劣，五岁那年我磕破了下巴，让母亲为我虚惊一场，好在医治得当我的下巴病没有怎么脱裂。可是我并没有因此而收敛，接着是眉骨然后是后背 还有嘴唇，我的脸上身体上到处都是显而易见的疤痕，每一道疤痕都铭记着母亲对我的爱，那些爱就像疤痕一般永远的刻在了我的脸庞，永远的让我铭记于心。
叛逆是一段年龄的产物，谁也不会例外。那时的我非常的叛逆，为自己根本就不懂的事情一味的固执，毫无道理的就会让母亲生气，不听话，不体谅母亲甚至觉得母亲很烦，觉得她和我之间的代沟永远没法沟通，我缺少耐心，她缺少我的想法。母亲的皱纹慢慢都开始有了，就像衍生的波纹一样开始在脸庞回荡。母亲逝去的美丽竟然那么的快，作为他的儿子，我都没有欣赏到就没了，真的，母亲确实不再美丽了，有了皱纹，有了沧桑。
我从来都不知道我的任性是那么的伤害母亲，母亲为我流过很多泪水，母亲很脆弱，在我的任性面前那些眼泪总是会欺负母亲的脆弱，一次次的催着眼泪，让眼泪无处可藏。
我上了大学，要离开家乡，离开母亲了。
那时候我想：我长大了，可以开始一个人生活了。
是母亲送我到学校的，可是我一直都坚持的认为我长大了，一个人背起的行囊足够让自己不再牵挂。我很反感母亲坚持要送我，她身体本来就不好不适宜长途跋涉，也不知道是不是心疼母亲所以我才会这么觉得，自己一个人踏上远途的列车，远离母亲的唠叨，远离那些不想要的回忆，在一个新的地方开始与18年不一样的生活。可是后来母亲还是和我一起上车了，我有点不高兴，我想证明的：我离开了她也能一个人独立。
我和母亲一起到了长春，在长春待了一个晚上。现在想想好像很多年了都没有和母亲睡在一起了，那天的晚上让我想起了那首儿歌“躺进妈妈的怀里，幸福不得了”。好像又回到了小时候，如果一切重来会是怎么样呢？
第二天我们到了吉林，我即将独自生活的地方，若干年。
到了学校母亲为我打点好了一切，从牙刷到床铺。安顿好了以后母亲就要走了，走的那天天气很好，是我们到吉林天气最好的一天，走之前母亲把学校好好逛了一遍，将这个她可能一生只会来一次地方好好的看了看，似乎还要做最后的留恋。寝室到校门口的距离不算很远，可是我总觉得我们走了很久，说了很多话，都是一些总唠叨的话，我一直在听，所以我记得很清楚，把每句话都记了下来，最后的一句话让我很伤感“车来了，妈妈要走了，妈妈会一直想你的”。就在母亲上车的时候，我能感到母亲哭了，因为我哭了，别人总说母子连心，这话一点都不假，事实上这次妈妈也哭了，但是她依旧没有在我面前流泪，我想起了朱自清的《背影》，那个迈着蹒跚步子的父亲向着儿子告别，母亲转身离开我的情形这辈子我也不会忘记，关于那一个转身，我想了很久，那一个转身触动了我内心最深的一个位置。
现在的我很喜欢给妈妈打电话，每次都会聊很长的时间，我们之间什么都会聊。现在的我们之间很有默契，我们会在电话的另一头都知道彼此的行踪，我们谈到未来的时候我总会想：我会好好的还给你在母爱里关于儿子的部分。
