中国8大委屈

网络上有一个段子，总结了一下中国人活的憋屈的方面，称为“中国人的八大委屈”。

1.你喜欢就好，

2.随便吧

3.别管我了

4.忍一忍就过去了

5.别伤和气

6.那好吧

7.可以，没问题，再晚我也会做完

8.习惯就好

翻译成今天心理学的话就是“一个人应该以别人的需求为中心，即便本心上做不到以别人为中心，也要假装能做到”。

总而言之，就是要牺牲自己，成全别人，委屈自己，悦纳别人，如此行为上才能贴合一个主流并正常的人际行为标准。

我的理解这其实就是一种讨好型人格。

什么是讨好型人格呢？

有网友这样解释：

“有讨好型人格的人通常都有一些共性的表现：因为善于迎合他人，讨好他人，所以自己就非常敏感，能快速感受到周围人的情绪变化。在意他人对自己的评价，所以总是事事小心，生怕得罪了别人。为了满足他人的需求，淡化自己的需求，从不拒绝别人提出的要求，即使要求很难实现也会应承下来，硬着头皮满足对方，在没能完成他人要求时，还会非常歉疚，频频道歉。因为对自己没有自信的认识，总是渴望听到他人的评价，以此获得肯定，做任何事情都会考虑“我这么做，别人会怎么想。”

讨好型人格是如何形成的？

形成讨好型人格的原因有很多，但大部分和成长经历相关，若小时候在人际交往过程中遭遇过伤害，被人欺负，被孤立过，就很容易形成讨好型人格，在尚不成熟的认知中，他们会认为“如果我满足了别人，他们就会把我当朋友了，不会再欺负我了。”从内心里，讨好型人格的人是渴望被关心和关爱的，正因为缺失了太多关心，所以用自以为有效的办法获取他人的关注和好意。内心有所缺失，才会有所渴求，讨好型人格正是这种心态的真实写照，他们的内心并不成熟，一切的自我评价和定位都来自外界，他们对自己不自信，没有勇气拒绝，没有勇气自己面对成长，总渴望依附在某些人身旁，获取他们的资源和友谊。

但讨好型的人格形成与父母的关系也非常密切。

什么类型的父母容易塑造讨好型人格的孩子？

一类是父母本身就是讨好者人格，自尊和价值感都很低。

他们一方面会不停的教育自己的子女做人就是要讨好别人获取生存，一方面又言传身教许多讨好的模式。

甚至从小时候开始，父母就会在对待别人家的孩子和自己的孩子时，牺牲自己孩子的需求去满足别人家孩子的需求，捧着别人家的孩子，照顾别人家父母的脸色，而委屈自己，牺牲自己。

这种家庭长大的孩子，长大后自我感觉就低人一等，不自觉的就容易讨好别人。

一个家族在传递讨好的时候，它一定会传递与之匹配的抱怨。

在外人眼里，讨好型的家庭似乎与世无争，对外总是在示好。但是就像一个人一样，过度的讨好会引发人性的失衡。在讨好者家庭的内部，也会有更多的抱怨和负能量释放的方式。

除非发现这种模式的不合理，才会尝试去改变，不然的话，他们就会一直讨好下去，甚至把这种讨好模式传递给后代。

另一类出现讨好型孩子的家庭往往存在着控制欲过强的父母。

在这种家庭里，孩子的一切必须围着父母的需求转，孩子不能有自己的意见和自我，孩子必须孝顺，一旦孩子做不到这些，这些父母就会通过指责、批评、打骂的方式去教育孩子。

渐渐的，孩子内心的声音被完全泯灭，而成为只依赖大人评价的傀儡，孩子变的胆怯畏缩，不敢表达自己的需求，同时觉得自己必须讨好父母，因为只有讨好父母，自己才有好日子过。

当他们长大后，讨好父母的模式就变成了讨好所有外部世界的人的模式。

不管在哪种养育模式里，我们都可以看到，讨好型的孩子从小就缺乏自我价值感，或者被剥夺了自我价值感，而“讨好”是他们唯一知道和掌握的获取自我价值感的渠道。

为了获得这种自我价值感，他们才会不惜自我牺牲、自我压抑、自我委屈、自我矮化，努力努力的去满足别人，以交换到别人对自己的满意和好评。

长大后，如何走出讨好型的人际模式？

（1）首先，要有站起来的意识

外界在评价对一个人友好不友好，佩服不佩服时，更多的是考量这个人的能力因素和对他人的价值。

如果你不提升自己的能力，而把精力用在讨好别人上，时间久了，别人都会容易看不起你，忽视你，因为你对别人会越来越没有价值。

改变讨好的第一步是自己要有站起来的意识。

站起来就意味着要尊重自己的需求，自己的渴望，自己的意愿。

在合理的情况下，别人应该尊重自己有这些渴望和要求，因为自己配。

你要勇于捍卫自己的这种权利，而不是把这种权利拱手让给别人。

（2）其次，有胆量和勇气为自己负责

讨好型的人之所以甘于把自己放在弱者的地位，就是因为他们想抛弃或者逃避自我负责的部分，他们不想为自己的人生承担责任，也不想冒险，他们只想依赖强者。

然而这个世界的真相是，没人可以为别人的人生负责，也无所谓强者弱者，只有自己可以为自己的人生负责，这是每个人逃脱不掉的责任。

既然逃脱不掉，不如直面责任和挑战，去承担它，而一个人的能力和勇气也会在这种承担中得到锻炼而一步步强大。

（3）意识到原生家庭对自己的禁锢和塑造

好多人的人生都活在原生家庭带来的惯性行为模式里，讨好者也不例外。

一个被否定过多的人需要重新去看待自己的早年模式，重新去看待自己内心那种求认可的模式更多的是由早年不良的教育模式引发的。

早年没有获得认可，所以对认可有着贪婪的渴求，不过是在弥补早年的缺失，而生命如果一直被这种缺失捆绑，就会严重影响自己的成长和外部关系。

走出原生家庭对自己的禁锢，就要摆脱原来塑造的一些舒适区，突破自己的恐惧区，比如原来觉得一旦有人对我不满或者差评，自己就感觉天要塌了，要有灾难发生了。

现在不妨尝试着去做一做，看看即便以为引发了别人不满或者差评的情况下，天有没有塌，灾难化的后果有没有发生？

我们的那些恐惧更多的是父母行为导致的结果，但现在我们面对的对象是世界上的其他人，并不是人人都像自己的父母，一旦不符合他们的需求或评价时，就会严厉斥责自己。

即便遇到严厉斥责自己的人，也要意识到，你已经是个成年人了，不再是个孩子，你完全有力气捍卫自己的观点和利益。

（4）别人对你的喜欢和接纳并不是建立在你必须做些什么的基础上

讨好者一般都有一个根深蒂固的模式，那就是我必须做些什么，别人才会喜欢我，或者我必须不能表达出什么，别人才会接纳我。如果我自己什么也不做，是没有人喜欢我，接纳我的。

其背后是自己无法接纳自己，爱自己。必须不停的去获取肯定。

其实生活的一个真相是，你无需去追求别人喜不喜欢你，接纳不接纳你，只要你自己喜欢自己了，接纳自己了，你会发现全世界也都会接纳和喜欢你，因为即便世界上还存在一些不接纳或不喜欢，也无所谓了。

因为，只要我自己喜欢自己，接纳自己就好了啊。

我就是我的世界，我就是我的一切。

讨好的行为越多，自我被杀死的也就越多，可以说每一次讨好，都是对自己自我的践踏和凌辱，以至于最后即便获得了全世界的“爱戴”又怎么样？

你真实的自我已经成为一个死人。

所以当你再试图讨好别人时，不妨看一下自己，朝着那个关系看一看，你会发现，这时的自己正在践踏贬低弱化着自己，这种时刻，你是否有勇气提醒自己：

我要做一个窝囊畏缩的老好人吗？还是勇于喊出自己的需求，为自己顶起一片天，痛痛快快的自己做自己的主人？