不敢想象如果人类更早之前就发明了冰箱…额滴神啊，那我们根本就吃不到奶酪，酸奶，腌肉，熏鱼，腊肠，等等等等…
公交车上看见一五六岁的小正太跟他老豆说：“粑粑，等我长大有钱了买个飞机送你去上班。”只见他爸直接一个大耳刮子：“你都有钱买飞机了，还让老子去上班？”
今天午饭后公司发的水果是香蕉，阿姨推着车把香蕉扔到每个人桌上，工作的、打盹的、刷微博的、玩手机的，全都坐起来剥香蕉吃，跟野生猩猩自然保护基地一样~
今天做公交车，上来一老奶奶，起身让座！“小伙子，谢谢，今年多大了”！“26”！“我孙女也是26，人长的可漂亮了”！心想“莫非老奶奶看我让座想介绍孙女给我，这以后告别撸了”！刚想开口。老奶奶却说“26了还做公交。我孙女都买车了”！老奶奶你怎么不按理出牌啊！奶奶你多大了？“86了”，我奶奶86早就去世了，你看你，都86了还能活着，真是羡慕你啊。
近日，北京地铁10号线上，一位大妈大声“教育”一名在看PHP书籍的程序员，穿格子衫、背双肩包，并表示：“我孙子就是学你们，都不出门成天写代码搞得没有女朋友，都是被你们害的！”
早上看岛国社会新闻，记者采访一95岁高龄的老太，问她年纪大了之后有没有什么烦恼。奶奶想了想答道：“我一向都喜欢比自己年龄大的、成熟稳重的男生。现在都死光了哎。”
小叔来家里做客，在厨房里切菜的妈妈冲我爸说：“你去煮饭招待弟弟。”我爸在看电视，头也不回的说：“叫我弟煮。”我妈拎着菜刀走到客厅：“地主，你去煮饭招待弟弟。”
别人上车练车，第一句话都是小声嘀咕道“打火，踩离合，挂档，松离合，走起。” 而我上车练车，第一句话一般都是大声先喊一句“都他妈闪开！闪开！闪开！”
有个同事很瘦，排骨中的精排骨。他特别喜欢健身，几乎每天去！有一天，办公室一起聊天，就有人问他：“你身上一点肉都没有，你每天健身健个什么啊？”旁边一妹子直接插话：“健骨头呗！那么瘦！
去超市，没零钱，给了老板100，老板用验钞机过了一下，然后找给我一张50，我半开玩笑的把钱也放进验钞机，结果验钞机提示是假币，呵呵。
某网站的验证问题：“电灯和电话哪个可以打电话？” 我思考了许久，正确答案应该是电灯吧？电话总不会自己揍自己吧……
隔壁邻居养了个吉娃娃，那天狗不见了，跑我家来找，看到我们一家在吃狗肉哭了，那叫一个惨啊！我就说了一句你家狗能煮这一大锅吗？她就笑了。然后她也坐下了，还说花椒放少了…
给儿子过生日。儿子吹灭了生日蜡烛，对我说：“爸，我能许个愿不？” “什么愿望” “明年生日能在蜡烛下面放个蛋糕吗？”
上学的时候，班里按学习好坏排座，我坐在倒数第二排。
有次上课看书，乐出了声，老师和全班同学都朝我这瞅。
我灵机一动，我回头看最后一排那个睡得正香的哥们。
结果他就被老师弄醒拎出去了，我们就在教室里听老师训他：做梦还能笑这么大声！地球：啊~~想你的365天。水星：想你的87天。金星：想你的224天。火星：想你的687天。冥王星：我好累。太阳：NMD，我怎么唱？
早上座公交，好不容易有个座位刚坐下就上来一老大妈，无奈只好起身让座。 老大妈很是健谈：“小伙子不错，长的也好看，多大了啊？”“23了，奶奶。”“诶呦，我有一孙女，也23了。”听到这里我瞬间就来了精神，“这么巧阿，看您这样孙女肯定也挺漂亮阿。”“是阿，同样23，人都已经买车了。”“。。。”
不过泡妹子的水平，不如我小侄子，
周末带着小侄子去逛超市碰到一美女，小侄子走过去问：“姐姐，你长得好漂亮啊，有男朋友了吗？”
美女笑了笑说:“还没有呢！”
小侄子手指了指我，我心想这小孩子还真挺为我考虑。
没想到这小屁孩竟然说：“我叔叔也没女朋友，但是你别找他这样的，冰激凌都不给我买，怕我弄脏他的劳斯莱斯”
才知道章鱼是喜欢吃龙虾的，这么便宜的食材吃这么贵的食材，表脸！！！
老婆不在家，躺在老婆平时睡觉的位置上，终于明白她死活不肯跟我换边睡的原因了——WIFI信号比我那边的好太多了！
今天上班路上看到一特漂亮的小姑娘，便尾随其后，她貌似发现我在跟着她，就小跑了两步。
我心想，这种缘分如果不把握，可能会后悔终生的，我便追了上去，说：“美女，可以把你的电话给我吗？”
她颤抖着双手，拿着手机塞在我手上，就仓惶跑走了……就算变成植物人也是多肉植物。
刚刚办公室突然停电了，很多同事都在抱怨没来的及保存工作进度。还好我有先见之明，压根儿就没干活。
占着茅坑不拉屎这句话一定是偷窥狂发明的。
“小伙砸，你简历上写工龄5年，可你今年25岁，就算本科毕业后就工作，最多就工作3年吧!”“哦~我把加班时间一起算进去了。”
大娃：妖精！我们要消灭你！ 蛇妖：呵呵呵，真是可笑。 你们自己个儿也都是葫芦变的，凭什么叫我妖精？！ 葫二娃：你也说了，我们是葫芦变的，自然不是妖精。 蛇妖：不是妖精是什么？ 葫芦娃们异口同声：哈哈哈哈哈！我们是植！物！人！
同学说姨父做面条非常好吃，十几年前刚搬到村里时候曾经想摆个面摊做小吃的。 但是有人看没人吃啊有木有！面条甩拉的很专业乡亲也只是看啊有木有！一直降价甚至免费试吃也没人啊有木有！割割割直到最近同学姨父才在某次和乡亲喝酒时候提起这个事情，才知道原因。原来姨父拉面前有一个小动作：大喝一声，然后左右手各吐一口口水，揉搓均匀，然后开始和面。
今天和老婆一块看电视。
正巧，电视上正在播放一新闻调查说：“70%的男人都想有婚外恋……”
立即对老婆表白：“我绝对是属于那30%的男人，真的，否则，天打五雷劈！”
这时，电视上继续说：“其他30%的男人已经有了婚外恋……”老婆一边照镜子一边问：“老公，老实说，你觉得我这个人怎么样？”
“虽不美貌智慧并重，但起码你占了一个。”
“是美貌还是智慧？”
“是病重。”朋友去饭店吃饭点了个茶树菇，特意叮嘱服务员：“茶树菇炒大份！”服务员很为难的说：“炒大粪？我们从来没炒过啊！”
拦下一出租，问司机：“从这儿到机场要多久？”司机：“要很久的。”路人：“起码要多久？”司机：“骑马要更久。”
有一哥们，大家都知道他外号叫“苍蝇”，今天，我脑热的问，认识你那么多年，都不知道你真实名字叫什么，哥们掏出身份证，我一看：史尚飞
学校新建了一个花园，但老是有同学摘花，于是，星期一校长讲话:“学校里的花不是用来摘的，如果你摘一朵，我摘一朵，那一共得摘多少呀！”“两朵！”一个声音从人群中传来
男：遇见你，这辈子值了！
女：啊，原来你是弯的？有个人去应聘。 经理对他说：“给你一句话的时间，我会决定你的去留。” 那人愣了一下，随即唱到：“你是我心中最美的云彩，让我用心把你留下来。” 经理瞬间接道：“留下来！”
儿子还小的时候，有一次晚上带他上楼，声控灯突然灭了，狗叫了一声灯
就亮了，从此儿子就学会了，只要灯灭了就汪一声，现在都五岁了，还这样。问：你跟你最好的朋友关系是怎样的？ 答：他进了传销，第一个发展的下线就是我。
隔壁有人弹钢琴，朋友出去吼了一声【烦死了都弹一天了！你不累啊！】然后本来在谈梦中的婚礼的人，安静了一会开始弹【我愿意】哈哈哈我愿意弹你管得着吗一秒笑岔气。然后朋友笑着喊到【我怎么碰到你这么个邻居？！】那边的曲子换成了【命运】
前女友："我要结婚了，你能来参加我的婚礼吗？"
"不方便，下次再说吧……"还依稀记得那一年夏天，我带着女友去舞厅跳舞，女友第一次去，不敢跳，就坐在外面磕瓜子。我在舞池里跳舞看见一个男生去邀请她跳舞，男生已经把一只手伸出来做邀请状。她给了男的一把瓜子。。瓜子。。
“当对方说了什么，让你觉得最无助，最无能为力？”“王炸！就剩一张牌啦！”
我朋友去肯德基买汉堡，给服务员说不要沙拉，给他拍俩大蒜放里面，服务员说没有，他说他有，接着从兜里掏了几个
客人：“要一个汉堡。”
店员：“要不要配一份薯条呢？”
客人：“不用谢谢。”
店员：“身体被切碎，在高温油地狱挣扎过，就算慢慢变得软塌塌，只是为听到一句“挺好吃的”而咬牙坚持着，但一旦卖剩下就会被立刻倒掉的薯条到底有着怎样的人生啊…”
客人：“那再来份薯条。。。”
今天早上在公园看一大爷写字，落笔写了个“”滚”，老大爷可能不喜欢这么近的被人看写字，于是我退远了些，结果老大爷又写了个“”滚”字，瞧我这暴脾气就上来了，一脚踢倒了老大爷，结果惊动了警察蜀黍，老大爷愤怒的说，我要写滚滚长江东流水，才写了两个字就被这小子踹翻了
大学一晚自习课，想让我同桌班长出一下洋相。我往他后面贴了一张纸，纸上画了一只猪。他后桌是一个很胖的女生，胖女生看到之后猛笑，并且越笑越大声，班长责问她为什么笑。那胖女生边笑边指着班长说：“噗哈哈哈～你后面有一只猪～～噗哈哈哈……”
我生日女友买块表给我，当时特喜欢，拿回家发现表不走，打电话问她，她说希望永远停留在爱我的时光，我当时就哭了，就他妈喜欢这种坑我还有理由的人!!
花几万块买包的女人是什么心态？提问的我猜是男生。还能是什么心态，必然是因为暂时买不起十几万几十万的呗…
【师父，咱寺里不是规定不收残疾人吗，那为何空残师叔小儿麻痹也收】【大方丈觉得他打坐厉害，双腿一盘坐上十天半月你行吗？这也是特长来着】
今天坐公交半路上来一个少妇带着个小萝莉坐我旁边 背景交代完毕 以下是对话… 萝莉：哥哥你真丑 我：哥哥的丑已经不是一天两天的了，小妹妹想不想吃糖啊 （我边说边从包里拿棒棒糖） 萝莉：想 想 想 我：小妹妹不仅长得美想得也美（撕开包装塞进了自己的嘴里）我到站下车那撕心裂肺的哭还没停下……
这世上存在着一种尴尬的关系，叫做“你好友的前任”…曾经看他们海誓山盟，觉得这俩人一生一世没跑儿了。于是把好友的前任界定为自己人一起玩耍，甚至都有了家人感觉的时候，俩人哐一下分手了，整个故事就凌乱了。继续联系吧，感觉要搞破鞋一样，拉黑吧，又于心不忍。偶尔盆友圈手滑点了赞都觉得尴尬…
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中午吃过午饭歇会儿就睡睡午觉吧，睡上1～2小时，可使大脑和身体各系统都得到放松和休息， 是人体保护生物节律的一种比较好的方法。就不要想着去逛街，或者去打牌，或者散步，或者去打游戏，更或者看电影喝咖啡之类的。因为根本就没有人约你呀。
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下雪路不好走，刚看见一个大爷摔倒了。赶忙跑过去扶，到身边的时候脚下一滑，摔下的一瞬间给大爷踹出去了……（画面感真强。）
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A：“这附近哪有健身房？我想减肥。” B：“出门右转200米。” A：“有没有近点的？”
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“如果狗咬了你一口，难道你要咬回去？”
“是的，煮熟了咬。”
有次家庭聚会，爸妈骑着电瓶车来的。吃完饭，大暴雨。父亲把雨伞递给母亲，然后跟我讲：“儿啊！快！让你妈给你撑伞！你娘俩骑电瓶车先回去！别管我！”我的眼眶湿润了，或许这就是父爱吧。我含泪骑上电瓶车，拉着我妈还没开出二十米，从后视镜里看到我的老父亲在路边挥手：“出租车！停一哈！”
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都说婆媳关系不好处，关键看你怎么去经营！昨天帮婆婆买米，我让老公抗到5楼半，然后交给我！艰难的拉到六楼、婆婆开门一看，那瞬间就热泪满眶了。 进门又是给我拧热毛巾，又是削水果的，把老公丢一边数落！
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夕阳西下，清风习习。在一栋楼顶上，坐着一对相互依偎的情侣。 男：宝贝，你的妈妈一定是个小偷！ 女：为什么呀 男：因为她把天上最亮的星星偷下来藏到了你眼里～女：讨厌 说完推了一下男孩…过了一会儿，寂静的天空中响起了一阵救护车的声音～啊多么美好的夜晚啊
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问：贝多芬和泽野弘之的音乐哪个的影响力更大？
答：贝多芬。因为贝多芬的音乐打动了很多人，得以一代又一代的传承下路。泽野弘之的音乐打动了死宅，而死宅一般没有后代，所以无法传承下去，影响力不如贝多芬。
老婆做了一个新发型，我看了忧伤地说：“说好了一起到白头，你却半路焗了油。”正在厨房忙碌的妈妈听到出来说：“儿子，知足吧，我也曾对你爸说过，说好一起到白头的，他却半路秃了瓢……”
