在没有准备好如何扮演母亲这个角色之前，我就踏上这条人生征途。在今天之前，一直认为自己是个相当好的妈妈。在孕期以及育后，特别注重阅读一些相关书籍，也确实从中获得帮助，但是，在如何与孩子建立良好关系这方面，收获甚少。
两天的《关系》课中，我内心倍感收获满满。在课堂上，同学们乐意分享自己与孩子相处中遇到的问题，敞开心扉最终学会接纳并释怀。庄教授说，这里不是教给你们知识或技术，那些有“度娘”就够了，来这里就是让你们掌握思考的能力。是的，我欠缺的就是这样的能力。我开始思考如何才能成为一个全然接受孩子的好母亲，如何扮演好人生中这一重要的角色。
之所以说要“全然”，是因为过去的我，是有选择地对儿子好，有条件的好。他听话，乖巧，我会毫不吝啬地满足他的要求。反之就会受到严厉的批评，甚至出手教训。看到他因反抗我而后又被整“乖”了，心里还暗自窃喜：“跟你娘斗，你还嫩着呢！”
在课堂上，我跟大家诉说了一件感到有点困扰的事情。儿子现在三岁，会自己到洗手间脱裤子拉尿，但就是拉“粑粑”一直不叫，经常趁人不备来个“触不及防”。一遇到这事，我就无法淡定，立马展开“收拾”模式。小家伙也倒是知错一样任意被“收拾”。起初以为多“收拾”几次他就会改过。不过，结果非但没有改善，还发现他开始害怕我，偶尔故意来“巴结”我，有时他甚至为了使我消气，还自己转小屁股过来。看到他这样，我心里着急了。开始找各种方法诱导他，比如用他最爱的棒棒糖，或奖励玩一下游戏……起初还挺配合的，但后来这些方法都不凑效了。我更焦虑了，要是一直这样持续很久可怎么办！
在这课上，我把心里的忧虑说了出来，希望庄教授和前辈帮忙支招。前辈们听我说完，分析了行为背后的原因。我急切地问教授方法，我该怎么办？庄教授显出略带神秘的表情，说道：“儿子，请好好享受随意便便的乐趣吧！”，这时在场的同学们都笑了，当时我看到的是大家表示认同支持的笑容。看到庄教授认真的表情，我知道他不是在开玩笑，我应该明白该怎么做了。如教授说的，孩子会长大，再这样随意的不再有几年了！
原来自己和很多父母一样，会去做比较，却看不到儿子小小年纪热爱阅读的好习惯，反而过分地在意他成长过程中小小的节点。谁规定要在多大一定要学会什么？每个孩子都有他独特的一面，都有他成长的轨道，而我却用无知的“认知”来规定儿子的行为。
相信很多人和我一样，在没有成为父母之前，没有哪一本书系统地教我们如何成为合格的父母。 我们以“爱的”名义，用“怕”的心情来处理亲子关系。过分关注孩子的不足，让自己焦虑害怕，这样做的结果只会导致无限的焦虑被转嫁到孩子身上。在育儿的道路上，一碰到难题，就把老一辈的那套“棍棒出孝子”使出来，殊不知那是最没有“爱”的教育，那样的教育导致我们这一辈人往往对上一辈怀着“又爱又恨”的复杂心情。打骂的棍棒教育，只会抑制孩子的真情，阻碍个性的发展。使用暴力，不管是语言还是身体的暴力，表面看是体现我们作为父母所谓的威严，其实深层来说恰恰是体现了我们的无能。你在告诉孩子，因为自己无能，找不到更好的方法只能用暴力来压制他。
选择系统地学习如何处理亲子关系，让我更明确自己的角色。很多人不屑于接受有经验的专家的指导，也没有耐心看一些有关育儿的书籍，觉得“我儿自有天命”，“儿孙自有儿孙福”……但我始终相信，庄稼施不施肥，一样可以长大，只是收成不一样；孩子教不教育，他都会成长，只是结果不一样。前人不计其数的经历一再告诉我们，你有多努力，你就有多幸运。育儿的路，亦是如此。
我理想的亲子关系不是像自己对妈妈的那种“又爱又恨”的矛盾心情，而是就算儿子长大，他依然觉得陪伴他人生重要时期的这个人是最开明，最能理解他的好妈妈。希望我们相处的日子成为他内心值得珍藏的美好记忆，如同我对爸爸的心情一样。从现在开始改变自己，用全然的爱去滋润这棵幼小树苗直到他长成健壮的大树。
20171213~14
