昨夜无眠。
在现在这个互联网世界，我经常会遇到各种各样的大牛，看他们过那种自由自在，令我神往的生活，然后看看现在的自己，什么话也说不出来，有时甚至会发呆，直到手机屏幕的渐渐暗下去，直到周遭的夜灯亮起来，我才发觉，我眼睛里的光，原来不过是外面照进来的光线。
有早起的，在凌晨4点就起来工作；
有健身的，披件破布都是艺术；
有旅行的，我的经历只是他的零头；
有出书的，一本两本三四本；
有懂时尚，随便一个摆拍都能引来一大群点赞和评论；
有学语言的，每天朗读着我只能听懂连词的日语、法语和西班牙语；
有玩音乐的，弹得一手好琵琶，还在学古琴和柳琴，而我的双弦轮指不知道什么时候才能过关；
有书法、绘画的，看着那漂亮的字迹和流畅的线条，对自己就厌恶的要命；
有收入高的，25-30岁，每个月的收入在2万-5万（西安啊，这已经相当之高，令人咋舌了），而我只有人家的零头，却总是一个人干八个人的活……
刚开始的时候，像是打了鸡血，励志要改变自己，于是积极工作，抓紧时间去改变自己，甚至参考牛人的每日计划来安排自己的生活，可三个月之后，我彻底被打倒了。
以上写的，是发生在2012年的事情，那时候刚刚大学毕业，机缘巧合，在华东地区旅行两次，除了南方的吴侬软语陶醉了我的耳朵，更多的是，我明白了钱对人的影响，而在之后的半年，各种遭遇让我明白，有些事是仅凭我一己之力，这辈子都无法完成的，
从那时候开始，我觉得我所有的理想都幻灭了，我不明白为什么要工作，为什么要这么努力换来微薄的收入，我甚至不知道活着，还有什么意义？
那时候，也是我最频繁参加各种心理学沙龙的时间，我希望能找到一个灵丹妙药，让我重新站起来，可是没有。更不巧的是，那时候我开始和我的男友吵架，永无止境的吵架、指责和哭泣。
于是，从2012年10开始，我彻底掉进了一个黑暗的漩涡，那里没有光明和希望，只有永远都填不满的欲望和对自己的不满意。
因为做什么错什么，而且我悲伤地发现，不仅我做什么对于我的工作室都没有什么大的作用，而且没有人能和我沟通，更可悲的是，我没有勇气对这个事情说“不”，我没办法让我离开这个让我极度自卑的环境，我找不到我存在的价值。
创业初期，需要的是大量的勇气和魄力，而那时候的我恰恰是没有这些东西的，每天我都在极度焦躁中度过，若是忙碌的一天，我一边为有了生产力而高兴，一边又为了自己的疲惫而感到不值，甚至会因为自己擦掉自己身上一切光环和“三教九流”的人打交道而恨自己的卑微，
那时候的我，极端的矛盾，极端的自负，又极端的自卑。
这样的生活，持续了三年，直到2014年10月，我实在受不了自己对自己的折磨，和男友处于半分手状态，有时候一个月没有电话也不见面。那时候我已经有严重的“厌世”的情绪了，可是面对工作的时候，还是要微笑，没有人看到我面具背后深深的孤独。
还好，
在朋友的鼓励下，我重新拿起了日记本，开始的时候不知道写些什么，只能描述自己的感觉；
面对高昂的心理学课程，咬咬牙，借钱参加了培训，用了四个月还钱；
四处找琵琶老师，重新拿起了自己心爱的琵琶；
在自己感觉全身无力的时候，找一个温暖明亮，有食物香气，有很多人却没人会打扰的地方，允许自己发呆一下午；
在自己感觉憋屈的时候，换上跑鞋，打开咕咚，到大明宫和一群小伙伴跑个7公里，然后享受流汗的畅快；
在自己羡慕别人会游泳自己却没有勇气一个人学的时候，在各种群里问有没有要一起学的，最后W（现在的好朋友）和我一起报名；
在自己不知道可以做什么的时候，R买了出行的火车票，帮我订好路线和房间，让我一个人一年总共走了十几座城市；
无意中发现“问答2015”这个话题，开始在微博上每天写文章，自己安慰自己，这是为以后出书做准备，没想到李参老师为我点赞半年之久；
为了提升自己，下载了很多中医、经济、哲学、国学的东西，刚开始听不懂，但不断有朋友的鼓励，我硬是啃下来了……
后来，我写了很多文章来纪念那一段时间，我的2012、2013、2014。昨天和一位朋友聊起来的时候，我觉得那三年对我来说就像一场噩梦，现在才是噩梦初醒的时候，可是时光不等人，我一醒来，韶华已不再，我错过了自己人生中应该是最美好的一段时间，并且我回忆不起来那些年到底干了些什么，感觉自己像是被冷藏起来了，一瞬间，就来到了今天。
写这些，告诉你，也告诫我自己，不爱自己的危害，我曾经花了三年时间把自己否定的一文不值，原因就是因为我只看到了别人的奋斗，然后就为自己感到卑微，却从未想过自己做些什么可以让自己生活的更好，永远活在别人的光环里，为别人点赞，消耗自己的能量。
我们聚在一起，是为了从对方身上吸取优点，把那些自己曾经羡慕的东西，变成自己身体的一部分，所以，爱自己，不是对自己有要求，是你恰好做了你喜欢的事情，然后你变得更美好！
一直不敢开自己的微信平台，但我想今天作为一个开始，这是第一篇在公众平台上发布的文字，往你我都能更爱自己，虽然没有听过很多道理，依然能过好这一生！
