有时候不得不承认时间的力量有多么强大，它可以弥补所有的记忆，所有的痛苦。

很久以前我也不相信时间真的可以将一个曾经在你心中存在根深蒂固的人抹除的一干二净，虽然可能有些事情的确不会忘，但是其实真的已经变了。

  前几天，一个以前的同事来我家做客，我习惯性的为他倒上了一杯茶水，他笑着说，这么久不见怎么开始喝茶叶了，现在咱们离中年还早吧。我默然一笑，与他聊起了各自的生活。

   这天半夜，我离奇的失眠了，于是来到自家的客厅里，想找一点可以助眠的茶叶，不经意间翻到了一包已经超期很久的速溶咖啡，不知道为什么心里有一种悲伤的感觉，脸上也不禁一沉，随手把它扔到了垃圾桶，不经意间我想起了那几年我的经历，叹了一口气，又把咖啡捡了出来，放到了书桌的抽屉里。

那时自己什么也没有，自己每天没日没夜的加班，可能一连一个多星期不会打理自己，每天与我相伴的只有浓浓的咖啡味和烟味，设计稿布满了我所能触及的所有地方，女朋友也时常忘记打电话，根本没有时间陪她逛街、吃饭、买衣服。本来甜蜜的感情也变成了一种累赘，或许当时的自己就是这样的，可能那时自己觉得全部都是为了将来，毕竟我什么也没有，甚至有时我会想我为什么这样活着，不禁累，而且也从来没有什么目的，只是纯粹为了活着，为了不让父母觉得自己没有出息而已。

记不清是什么时候了，那一晚深夜小雅给我打来电话，说要分手，我当时还在赶一个最新的设计方案，而且当时对我来说这一次的工作如果完美收官，可能我可以轻松一小段时间。原本打算完成工作后好好陪陪她，顺便回家看一下父母，但是当时听到要分手以后，那一刻我是呆住的，而且我完全也不能理解，但是事实就是争论了一番后我并没有挽留住这一段感情，也自此以后我和她再没有联系，这之后我将所有的愤怒都发泄在了工作上，虽然那个工作的确也按照预想的做完了，但是在那之后自己总会感到落寞，几乎每夜都会失眠，短暂的假期之后，回到公司的我所有的效率都很底下，工作完成的质量也很差，甚至说每次点评上我都会被冠以懈怠工作来点名批评，于是最后我连工作的心思都没有了，干脆请了一个长假，在家中呆了很长的时间，除了买日用品几乎都不出门，住的地方也变的一团糟，可能是因为真的消弥了太长时间，有天我醒来时发现镜子里的自己已经不想自己了，脸上消瘦了许多，满脸的胡茬，眼袋非常的深，不禁我嘲笑我自己怎么变成了这幅德行，于是我决定起码让自己不再感觉难受，不管是否能睡着我恢复了正常的作息时间，但是依旧没有回去上班，可能是对感情还抱有一丝希望，我拨出了小雅的电话，但是却被拒接了，于是丧气的我走出来散心，走着走着到了原先小雅很喜欢的一家冰激凌店，感觉很熟悉，似乎大学时候就常常来了吧，就当我转身离开时，一个熟悉的场面出现在了我眼前，小雅很调皮黏人的抱着我的手臂从店里走出来，但是一瞬间我几乎僵住了，因为她挽着的人已经不是我了。我就这样在人群之中在背后这样注视着他们，直到我的视线模糊，我没有哭，但是总是感觉眼里进了沙子，鼻子有点算而已

 又一次见到了你……或许这也是我最后一次见到你了，目送你离开的背影我心痛不已。

的确这时我意识到或许在我不经意间已经变了太多，可能是我忽略了你太多吧。我当时知道我的确欠她一些东西，但是这些东西可能永远弥补不了了。那晚素来不喝酒的我都不知道我是怎么躺在我家地板上的了，只是知道醒来之后满地的酒瓶和呕吐物让我整整打扫了一下午。而后的事情就是我因为之前的几次工作成绩被另一家新公司看重，再加最近在公司里遭受了些排挤，我思索了良久决定跳槽，于是向原公司提了辞职申请，可惜好景不长新公司在接下来的半年里的几次失误导致负债太多而破产。我也被逼着和几个同事合伙一起创业，到现在不算有什么太大成就，只是不用再像以前那么累了而已，而现在也早就到了被家里一日三催婚的地步了。

有次有朋友问我谈过几个对象，我在毫不犹豫的说出前几个后到了最后一个也就是小雅，我在脑子里搜索了很久都没有想起她的名字，只是唯独忘记了她……虽说有种无言的尴尬不过突然发现时间真的抹除了很多东西。

有些时候我不得不承认时间是强大的，不管你过去有多爱一个人，即使刻骨铭心，但是如果完全不再接触与其任何有关的东西，那么你就会慢慢忘记她，甚至可以说本身就是一种不自觉的逃避罢了……