好久没写觉察了，早晨突然感觉心里发慌，很无力。想梳理一下自己的心。
时间过得好快，一转眼走修行的路三年多了，想想自己曾经的努力。卯足了劲，我想要的是什么？
我想要自由。我想要摆脱一段关系。我想要过上自己真实的生活。
我感觉好累，想起曾经的种种。没有一个人不说我很幸福。但我觉得心累。
感觉有太多的牵挂，放不下。放不下父母兄弟姐们，放不下老公孩子，放不下跟他们的恩恩怨怨。
走着走着，放下了。一切都放下了。感觉还是不轻松。回问，我怎么了？原来自己并没有真的放下，
我在背负着什么？
我感觉我欠他的，他是我的恩人。自己最难的时候，是他厮守在床前床后，我要还。
我感觉这么多年，其实他给了 我无限大的自由，是我自己作没了。
他从来没有对我动一根手指头，不管我做了什么？没有。
他给我端水问我喝水吗？我嫌弃他，嫌弃他麻烦。啰嗦。
他让我多吃点，我嫌弃他，嫌弃他说，肚子是我自己的，我知道什么叫饥饱，真麻烦。
我想独处，他来我这唠叨，我想逃离，真麻烦。等等，你就是个大麻烦。我不喜欢你。我讨厌你。
我要证明我跟你不一样，我要学习我要成长。
不管是什么？在我这里都是术，是拿来丈量“我成长了?我比你强吗？”的尺子。
我证明给谁看。父母吗？哥哥吗？不然呢？在证明自己的同时，把你推的好远好远。
我都自己不知道自己是谁了。内心越来越孤冷。不愿意让别人进来。我相信了没有人可以走进我的世界。
你们都不配，我看到了我的傲慢。无情。从此我走上了愚昧的巅峰。可是我不服，我努力了。这些年我一直在努力啊。
努力的把生活过的一地鸡毛。呵呵。。。。。。。。。。
想起爷爷奶奶，他们一生经历那么多苦难。还相敬如宾的生活到了80多岁，那是何等的岁月。
我想你们了。我也想成为你们的样子。
我不想努力了也不成长了，我想过老百姓 的生活。平平淡淡的，一日两餐够了。
低下头，忏悔自己。
