其实你没看错，当我打下第一个字的时候，我还没赢回来。

这篇文章的题目是早就起好的，当时我就把这篇只有题目的“文章”孤零零地放在我电脑桌面上，我以为我第二天就能利利索索地写完上交，但其实这之间相聚了差不多半个月的时间了。这半个月我做了些什么呢？

我看了五本书,其中有三本是小说。利用上课的时间。

我看了很多的真人秀节目。

我反反复复地浏览我的微博我的微信甚至是搜狐新闻，生怕有谁干了啥我不知道，生怕没有在第一时间看到微信上的那个红色的提示数字，生怕我自己错过了我喜欢的人和事。

这半个月时间里我知道我自己打开电脑也做不了什么，但是我还是打开它。把邮箱、视频、淘宝、美团逛了一个遍之后我终于理所应当地给自己找了一个可看可不看的节目，耗费一段时间之后就该睡觉了。

很浮躁，对吧？是的，我陷入了一种熟悉的氛围里，这种熟悉的感觉再一次侵占了我的神经。

昨天晚上，对，就是圣诞节，我和我的朋友两个人吵了一架，不算狠但原因很奇怪，就是我们两个人的现况都好像走到了死胡同里。 我看着她突然掉下来的眼泪那一刻让我明白了我自己到底在做什么。其实在这个关了灯大家都一样的世界里，你是谁很重要，你做了些什么代表了你是谁，而人通常在黑暗中总是会看不清自己，总是会自己先感动自己，这种习惯让我觉得恐慌。

而实际上，只有在黑暗中也能摸得清自己几斤几两的人才是能赢回来的。

最近一段时间，我的微信朋友圈里疯狂转载一篇非常长的演讲稿，我看到的演讲稿名字是《我们这一代人的困惑》，演讲人是“于宙”。我不认识他我也不知道他是谁，但是我发现原来我曾抄在本子上的一段话是他说的。他在演讲中举了自己的例子用来证明他说的这段话，那段话在我当时看来如同一棒打在脑袋上。

我想起了我的朋友A。

我的朋友A，她从一个小山村考大学考到上海来，从小到大被浸淫在中国式教育里面12年，触摸过的唯一课外读物就是语文老师推荐的几本压根就没看懂的名著。后来到了大学她才发现原来自己的人文素养这么欠缺，拉扯到社会上实习了一段时间才发现原来自己说出来的话都不受待见。这让她痛定思痛开始发奋读书，三不五时的就往图书馆跑。有一天她找到我，说她很苦恼，明明看了很多书了为什么还是会被别人嫌弃？明明自己已经很努力地去接近别人给她得要求了但为什么还是不行？

我听完就只问了一个问题：你一年到底看了多少本书有具体的数字吗？

对方缄默不言了，过了半晌才幽幽地回答到：“好像不到20本吧”。

“还记得每本书到底在讲什么吗？每本书里你认为重要的内容有做读书笔记吗？”

“好像……没有。”

我看到她说“没有”的时候仿佛这两个字是从嘴里挤出来的，她赧然地回答了我的问题，其实我知道与其说她是不愿意正面回应我的问题，倒不如说是她对自己的不坦诚。

在这个故事里，我的朋友A，她高估了自己行动的力量，在更hush的现实面前她选择了先自己感动自己。事实上，这不是她疯狂努力过后得不到任何回报的委屈和迷茫，这其实是一个人首先先夸大了自己真实的行动而急于让外界立即给予回应的贪婪和浮躁。

最恐怖的是大多数情况下我们都和A一样，总是潦草地看上几本书心里就开始想着怎么样的提高人文素养了；背了几天的单词结果分数下来没考好就想着时运不齐命途多舛了；没有量化的指标减了几天的肥但是体重没有下降就自认为是喝口凉水也长肉的体质了。而事实上，在你做你想做的事情的时候，能不能先问问自己，是不是“赴汤蹈火”也要做它？而不是先让这种自怜的情绪占了上风，整个人完全在一团混乱的情绪当中逃脱不出来还仍然执迷地认为是外界抛弃了自己。

我们一起在黑暗中摸爬滚打求的是那些光明和希望，如果我们压根就看不清自己到底是几斤几两，每往前走上几步就会觉得自己已经付出很多了。然后我们就会用之前累积起来的无知来造就下一个无知。而这种无知这让你无法看清自己的价值以及做这些事情的价值。

最后你就只能看着别人的励志故事，喝着一碗又一碗的鸡汤，然后替别人感动。挺可悲的是可能对方还不知道有你这号人物的存在，你的鼓掌与欢呼从不被对方和世界认可。只有你行动起来，才会让别人看到。

其实在平安夜那天，我都存在在我对自己浮躁情绪的愧疚之中。碰巧那天我看了一篇关于时尚女总裁“苏芒”的一篇文章，那是她的下属写给她的。文章中说她每天都会有大大小小的会议，在她办公室门前想邀她谈事的人可以排长队；过节的时候永远是她最忙的时候，有一年春节她的老公和她的女儿还是到办公室来看她的；当天她只吃了一顿盒饭，因为是过节所以从平常18块的盒饭升级为“奢侈的”89块盒饭。

你能想象吗？她就在这种b-ling b-ling的时尚行业兢兢业业地做了十几年，永远光鲜亮丽人前绝不出差错，永远战斗力满分雄赳赳气昂昂，同事大事小事她都可以解决，她永远都揣着她那S码的身材打鸡血地加班加班加班。

在时尚的前页，她是苏芒她是公认的时尚女魔头；在时尚的背后，她就是那个一直让别人感动着励志着却还没自己感动自己的女人。

所以你羡慕她吗？那么请先擦去你自我可怜的眼泪打落牙齿和血吞地一门心思付出吧。在外界没有肯定你之前先别觉得自己做了些什么，不是所有的付出都有回报，更何况只是像你一样付出一点点呢？

直至今天，我都仍感谢十年前的自己，当年的那个她让我养成了一年看满多少本书的习惯，当年的那个她不求外界任何回应的写写写让我现在稍微拥有了些写作的特长，当年的那个她不知道自己在黑暗中，却一直都明白自己几斤几两。

在关了灯大家都一样的世界里，请告诉自己我们都要赢回来。

“千万不要自己感动自己。大部分人看似努力，不过是愚蠢导致的。什么熬夜看书到天亮，连续几天只睡几个小时，多久没放假了，如果这些东西也值得炫耀，那么富士康流水线上任何一个人都比你努力多了。人难免天生有自怜的情绪，唯有时刻保持清醒，方能看清真正的价值。”

我看到的那段话是这样的。