每一步路都算数

该怎么开头呢,好难。

我没有一个很成功的头衔,也没有做过什么伟大的事,更没有到能分享人生经历的年龄。我就只是想说说我走过的那条不太平坦的路。

我的生活是酸甜苦辣的。

                                      苦

童年,很累。我们那里是一个小镇,家庭收入不高,但妈妈竭尽所能地培养我,学小提琴,书法,国画,播音主持,电子琴……那时候就特别羡慕别的孩子能无忧无虑的玩耍,而我就只能一天到晚的学学学。但等到我高中去一所还不错的高中读书时,我感激我以前学的一切,那各种才艺的熏陶,让我并不比别人差。 

                                      酸

初中阶段,是我相对黑暗的时段。由于妈妈是初中老师,为了学习,我妈妈坚持让我和他们一起住。学习是好了,但是人不好了。整夜的失眠,原因很简单,父母的争吵。我们家很畸形,妈妈挣钱养家,还要做所有家务,父亲整天醉酒,打牌,不工作。看着父亲毫无尊严的向妈妈要钱,喝醉在大街上,他对我们恶脸相向,拳打脚踢,我真的很无奈,很恐惧,很羞耻,为什么我不能有个正常的家庭呢?为什么我的父亲是这样的呢?每天晚上,一听到什么动静,我就睡不着了,我又怕他们吵架,怕妈妈被打,怕我卧室门被推开,拉我起来吵架……你不会体会半夜房门被突然推开,你父亲要求割破你手指滴血认亲的恐惧,也难以体会他毫不讲理的要求我们不能睡觉,必须陪他吵架的心酸。

我不止一次的问妈妈,为什么不离婚。她说,20多年不止有爱情,还有亲情。和他离婚了,他没工作,生活不下去。妈妈心好,能包容,但她不明白,她这样的选择给我带来了多大的伤害呢。看尽父亲的丑态,体会不到家庭的温暖,没有安全感……

我要改变,不能改变父母,就逃避吧。于是我努力考外地的高中,妈妈也支持。就这样开启了异地求学之路。远离家庭,青春年代,年少轻狂,难免犯一些错。逃过几次课,成绩一般,结实了一些朋友。高中时,家里发生了很多事。最大的可能是我生病了。

                                      辣

高三,那个最炎热的暑假,身体一直不好,从小不怎么生病的我,去了好几次医院。但是有一天醒来,睁开眼,整个世界变成了双重的,那一刻,我吓到了。一个人去眼科医院检查,眼睛没有问题,怀疑脑子出问题了。看多了电视剧的我就想到了,电视剧常有的剧情。肿瘤压迫视神经什么的……散瞳还没恢复的我,一个人去了中心医院。医生叫我住院,因为一个人异地求学,照顾不方便,于是回家治疗。经过三个月的治疗,病情并没有好转,这时,医生开始怀疑那个最严重的病了。于是入院,做检测,阳性。由于检测药物注射多了,我还进了抢救室。阳性的结果,意味着我就得了那个罕见病。重症肌无力。并不清楚什么病,百度搜索之后,我们全家都难以接受。随后又有一系列检查,最终结果就是三病合一。不过,不幸中的万幸,我只是初期。

整个生病期间,妈妈没有哭过。家人都给我打气,四处为我寻医。可是我私下里哭过很多次,我抱怨命运的不公,我不明白,为什么没有一个温暖的家,还不能有个健康的身体呢?我心地不坏,我善待每一个人,为什么没有好的结果呢?为什么不能晚一点生病呢,我还有好多事没做。我一向有一颗好胜之心,我一直对我的未来充满期待。未来的我一定是个女强人,赚很多钱让妈妈过上更好的生活。但生病之后,一切都得改变。没有一个健康的身体如何去奋斗呢?我觉得我的人生都彻底被否定了。这一系列的问题充斥着我无所事事的养病阶段。我对一切都是消极的。在那个时候,我在知乎上看到了一个回答后,我稍微释然了。幸与不幸都需要有人来承担,不抱怨,坦然接受吧。

                                       甜

最大的改变来自于回校继续上学。当时就想着拿个毕业证。但也许心静下来了,我觉得学习也没有那么难。新的老师都很好,每一个我都喜欢。成绩也一路开挂,考过班级第一。没有时间胡思乱想,我觉得我的未来又有了新的可能。尼采说,凡不能毁灭我的,必使我强大!

现在,我恢复的还行。虽然每个月还是得去复查,抽血,但是我对生活充满热情与信心。每次去医院都是一次心灵的洗礼,不畏惧死亡,积极生活,向死而生大抵如此。

感激那不好玩的童年,让我掌握了一些才艺:感激家庭的经历,让我抗压能力还不错,人也算开朗:感激我生病的经历,让我更加强大,平静,成熟,能够嬉皮笑脸面对人生的难了。

人生没有白走的路,光阴之于一个人,无非是每一步路,都算数。

真的,一切都是最好的安排。



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