昨天读了《内驱型成长》中的“带着同情心与自己交谈。”挺有感触的。小贝在幼儿园时期也会有自贬言论，或者说对自己没有那么肯定的言论。比如他会说：“我就是个挺差的学生。”当时我听了很震惊，问他：“怎么会呢？谁说的呀？”他说：老师说的。然后我就进行了一番解释，向他说明这种观点的错误。
然而，《内驱型成长》一书中说了：先不要急着和孩子辩解，这事实上是个自我控制上的问题。强加于人的智慧可能会让他们更固执于自己的负面看法。
好在后来，我在自我学习的过程中，慢慢学着把控制感、自主感交还给孩子。他的自信心一步步才提高。这个过程中我看到了他的成长，从一二年级时候容易情绪激动到后来的易于接受。看到了他慢慢找到自己喜欢做的事情，并从中获得快乐。也看到了他对学校生活的各种喜欢。当他对自己的生活有更多的控制感的时候，他才能把力量都集中到去按自己的节奏尽情体验每件事情上。这个过程中，他得到了父母的接纳，他也就逐渐越来越接纳自己了。
在这部分的亲子对话中，书中提出了两个建议。
一：和孩子说：对这个问题，我有不同意见。这个说法相对于我们平时经常会说的：“你不对！”好像感觉有点不同。先说出“你不对”，上来就否定了对方。如果说我有不同意见，这个没有指责对方的意思。
今天早上小贝和我说，昨天在学校看的“未解之谜”，有一个人能漂起来，科学家现在无法解释这个现象。我说：这个事情，我有不同意见。我接触的知识里认为这个是不会实现的。要不然，今天你去学校后，重点把后面的科学解释再看一下，回来咱们再讨论。他就愉快的答应了，说他把那个人的名字和地址都抄下来，回来给我看。当下的体会是，我说有不同意见时，我俩交流中没有对抗情绪。
二：采用第三人称自我对话要比采用第一人称自我对话强大的多。真是不谋而合，以前我在写日记的时候用过这种方法。比如，我的第一人称说法是：“我今天感到了不开心。”第三人称说法是：“小贝妈今天感到了不开心。”后一种说法能让自己更冷静、更客观的看待问题，而不是陷入自我否定。之后我把这个方法教给孩子，让他跳出自己的小圈看自己。
【发现孩子的三个闪光点】
1：孩子每天上学都很开心。说明他在自己调节着学校生活中的各种关系。目前来说是顺畅的。我为他的这点努力点赞。
2：孩子昨晚又是八点半过了才开始做英语听力作业。我让他自己安排时间。因为他想作业后再看两集昆虫总动员，所以作业完成的很快，质量也不错。重点还是用心集中听了，所以快。以后继续放权，继续让他自己调节。
3：孩子有点小洁癖。我建议他放低要求。昨天他把掉在桌缝里一个星期的笔捡起来，说简单擦一遍就可以了。问我这样降低要求是不是也算闪光点。我说当然算了！亲子沟通顺畅的时候，孩子其实挺善于接受家长的意见的。
