亲爱的小A：
我不知道，当你看到这封信的时候会做出什么样的表情，或许是高兴，或许很平常，再或许是一脸不屑，但不管是什么，都不会影响我写完这封信，因为我不想再骗自己，也不想再压抑自己，哪怕可能因为这封信而葬送掉我们之间朋友的情谊，毁掉我们可以一直做偶尔比较友好朋友的机会，我都必须说完我想说的话。
我喜欢你！！
可能朋友会笑我，为什么不当面说啊？写信？畏畏缩缩干什么？我知道，其实我应该大胆当面说，只是，我怕，我怕对于感情几乎白纸的我只用“我喜欢你”四个字不足以表达我这几天的心情，我也怕当面说我会忘记某些我想表达的意思。请原谅我用这种笨拙的方式跟你表白。
我不知道我是从什么时候发现自己喜欢上你了，或许是学生们在我面前开玩笑说我是不是喜欢你之后，我才开始深思；或许是其他部分老师问我为什么老是喜欢去你办公室找你聊天，而不找其他女同事之后，我才开始深思；或许是跟你聊天时我们有那么多的话题可聊，有那么多的价值观相似之后，我才开始反思；或许是每次闲下来之后突然想到的第一个人就是你，无时无刻都在想着你在做什么之后，我才开始深思；或许是那次去玩的时候跟你相处非常开心之后，我才开始深思；或许是我开始默默保存你的照片之后，我才开始深思；或许是我拼命找话题发微信给你想跟你聊天但半天等不到回复，心情会非常失落，怕是打扰你而不敢继续发信息之后，我才开始深思；或许是你每次不舒服或过得不好时我都非常担心，但碍于异性朋友关系也只能口头上关心之后，我才开始深思；或许4月30日晚上第一次做梦梦到你之后，我才开始深思；或许......
总而言之，我不想埋藏自己这些动心的开始，因为我知道就算只是单相思我也无悔，而一旦错过我将后悔莫及。我确信，你就是我想照顾一辈子的那个人，我现在不敢说爱，那样显得很浮夸。我是真的喜欢上你了，喜欢你的美，喜欢你的笑容，喜欢你的眼神，喜欢你的率真，喜欢你的脾气，喜欢你的规划，喜欢你的思想，喜欢你的一切，不管是我知道的还是我不知道的。以至于让我迫不及待地想走进你的生活，去了解你的一切，去分享你的快乐和你的喜，去分担你的忧愁和你的悲。
曾经从家乡来到贵阳，跟我妈妈约定好我27岁一定回家结婚，计划着自己的时间，我还有三年，前面两年可以认真拼事业，让自己成长，同时让优秀的自己面对未来的她，让自己有能力给她应得的幸福。最后一年再认真对待自己和自己认定的另一半，最起码，前面两年我刚开始已经抱着不会遇到她的打算了。然而，我高估了自己，我看低了缘分这个东西，它一旦来了，不去追求和珍惜而失去了，那将是一辈子的遗憾。而你，就是我认定的缘分。上个月看到了一篇文章，里面有这么一句话：想谈恋爱了，就是觉得两个人过比一个人过更有意思，就这么简单。是的，看完这句话，具有双鱼座典型幻想主义的我开始了和你在一起后生活状态改变的幻想，各种美好的场景都是我向往的但一个人无法做到的生活。我想着跟你一起做着我们两个人都喜欢的事情，一起跑步、一起唱歌、一起买彩票、一起看书、一起写文章等等，还有一起规划属于我们两个人的未来，你会成为我为我们未来努力的新动力，而我也可以成为你依靠的港湾。
他们常说，爱文学的女孩心思都很细腻，对爱情都有一种美好的向往。我很少对女孩做过浪漫的事情，因为我一直认为那是自己认定的女孩才应该享有的待遇，可能也是我不太懂这些。我不敢保证我能做到尽善尽美，但我能确保的是对认定的你，我做的每一件事都是真心的，哪怕笨拙！！
非常抱歉在你工作上遇到烦心事，身体上和精神上都很累的时候我没有及时出现，因为那个时候的我都还在审视自己是不是真的遇到等的那个她了，一辈子认定你了。但请你相信我，认定了你，我不会让你再受一点委屈和伤害，给你的依靠一刻都不会再错过。
看完你写过的所有文章，生活、工作、理想、亲情以及爱情等等你都有自己非常深的理解。虽然少不了抱怨和自责，但你相信这一切都是美好的，你的小世界不愿意为别人打开，所有的焦虑和无奈都一个人承受，因为你觉得那是你一个人的事，跟别人都没有任何关系，除了你等的那个他。
我不想再看到你一个人承受这一切，这不是同情，这是心痛，不管你认不认为我是你等的那个人，但我相信，就算不是，有了我，你无需再等。
不知能否给我一个机会，一个去了解你，认知你并逐渐爱上你的机会；一个关心你，爱护你并逐渐一辈子守候你的机会。
默默在你身后守候的我
多想看你不经意的笑容
或许我的心你不懂
我努力让你感动
在你眼中有多么笨拙的我
决不放弃追逐你的执着
只要你能再多些回应我
一个笑或点头就够了
能不能再靠近一点点
大声说出你所有感受
别在紧紧关在只有自己的世界
温暖太阳为你迎接
能不能再靠近一点点
能不能再勇敢一点点
就算我知道我永远只是单恋
我也会藏着感谢
笑着和你说再见
小A！你愿意做我女朋友吗？我会照顾你一辈子，一起实现属于我们两个人的梦想！！
笨笨的真心的只想谈一场一辈子恋爱的小C
于 2018.5.2 00:13:14 起 记
