文 | 何似

来源 | 精读（ID：Jingdu999）

《奇葩说》第二季里，陈铭曾说过自己的一个经历：自从上大学后，父母与自己不在同一个城市，大多数时间只能靠打电话联系。但很多时候，只能聊三句话：

吃了吗？

热不热那边？

这段时间休息的好不好？

陈铭的回答是：吃了。还好。不错哦。

然后，没了。

他在节目里说，不知道聊什么，没什么可聊了。

这让我想到前不久刚横扫各大国际电影节的《日常对话》。这部纪录片以女儿的视角，记录了一位同性恋母亲的18年，和母女多年来未曾去面对、不敢揭开的伤疤。

影片中，母女之间的相处基本“三无”——无交流、无表达、无亲昵。唯一有交集的，大概就是每天饭桌上的几道菜。

随着年龄的增长，女儿与母亲之间的心墙也越来越厚，她每一刻都在怀疑着：我的母亲是不是讨厌我？是不是爱我？她的心里到底在想什么？

后来，当了妈妈的女儿对“母亲”这个角色有了新的认识，她开始希望真的可以了解自己的母亲，打破彼此之间的沉默，找到说出真相、以及超度自身伤痛的勇气。

于是，一张饭桌的两侧，两个人的日常对话就这么开始了。

这场对话以“我也知道你也很讨厌我”开始，以“可是你没做错什么，那不是你的错”结束。

导演在纪录片里说，那场对话结束后，以前冷漠的母亲开始对自己轻声细语的，明显变得温柔了。

从刚开始的陌生、沉默到终于打破心墙，母女之间花费了一场真诚、袒露的日常对话。

长大后我们会发现，越是亲近的人，越有说不出的在乎，也越有放不下的在意。

正因如此，一旦产生隔阂，更加无法说出心底话。有很多因素决定着情感沟通的成败，就比如父母与孩子之间的习惯性沉默。

我们在沟通过程中常常忽视了一些问题，而它们也正是阻碍沟通正常进行的无形“黑手”。

 01 

避而不谈

心理学家丹尼尔·怀尔的研究表明：很多时候，我们该说却避而不说的话是影响双方关系的罪魁祸首。

精读君此前提到：接触越多，越是亲密，情感账户的储蓄越是重要。

也就是说，越亲密的人越需要情感表达。

一味地避而不谈，终将会使累积的不满和互相不理解爆发，最终导致双方彼此充满敌意、漠然冷淡。

面对人际交往中的冲突，我们往往有3个选择：

1. 进攻和防守：

对方犯错，我们认定他“罪有应得”，对他发起狂风暴雨般的攻击，对方也奋起反击，直至双方日渐疏远。

2. 回避与否认：

面对矛盾冲突，你试图逃避或弱化你的消极情绪，告诉自己“我不去想它，很快就好了”。但随着矛盾的加剧，逃避、否认变得越来越没效果。

当这两种方法都无法解决问题后，唯一的办法就是第3个选择：

3. 进行自我剖析和沟通交流。

将自己的感想与对方沟通，达成共识。即使双方无法完美地解决问题，但至少在情感上变得更亲密了。

就像上面所说的《日常对话》，如果不是女儿以非常惊人的力量直面自己成长的过去，用非常直接的话语询问母亲“你为什么不跟我亲近，你爱我吗”，那么很有可能，她们一辈子都是以“我知道你也讨厌我”一直生活下去了。

通过展现自己当下真实的心理状态，获得对方的理解。双方互相信任、共同努力，打开心扉，这看似小小的一步，却能将双方关系引领到光明的地方。

 02 

口“剑”腹“蜜”

人际交往中，另一种无形“黑手”就是口“剑”腹“蜜”。也就是我们常说的，我们总是用最无情的语言，说给自己最爱的人听。

曾看到这样一个故事：

一天晚饭后，一位妻子要去楼下的办公室处理文件，丈夫和女儿都有点失望，希望她能多陪自己一会儿。

丈夫对楼下的妻子大喊：别工作了，现在你该陪家人！

丈夫咄咄逼人的语气惹怒了妻子，认为丈夫不理解自己、在批评自己。结果双方关系开始疏远。

但是丈夫如果换一种方式说：我和女儿都想你，你能快点上楼吗？结果很有可能会截然不同。

对于夫妻关系的研究表明，在96%的情况下，通过前3分钟的对话内容可以成功预测夫妻长达15分钟对话的结果。

如果对话前三分钟充满否定、责备和批评，对话结果往往不尽如人意。

我想，对于任何关系，这个道理通常也能适用。我们常常将内心的爱意化作脱口而出的一句恶语，伤人伤己。

所以，心平气和地开始对话才是正解，别让你的第一句话就决定了这场对话的结局。

 03 

口无遮拦

知乎上有一个问题：有一个口无遮拦的朋友，是一种怎样的体验？

底下有一个画面感十足的回答：

和一个朋友在路上遇到我的大领导，大领导和蔼地笑着问她：还记得我吗？

她看着这位一米八，一百七十斤的大领导说：你那么胖谁见一面能忘掉…

然而大领导脸上的笑容都没有丝毫的改变，反而更开心了，我却已经吓尿了…

 当时真的想跟领导说其实我并不认识她啊！

人们都说，说话是一门艺术。也的确，并不是所有人都能妥妥当当地开口说话，一不小心就是祸从口出。

如果说上面的那位朋友是真的不觉得不该这么说，那么还有一些人，就是明明知道不该说却又要说，然后用以下说辞给自己找借口：

“我就是开个玩笑啊，你别放在心上。”

“我就是直性子，想到什么说什么，你可千万别介意。”

“我没有什么恶意啊，你别生气啊。”

明知道对方会介意，觉得你有恶意，为什么就一定要说出来呢？通常我会认为，对方就是故意的。

有人把毒舌当幽默，然而刻薄嘴欠和幽默是两回事，口无遮拦和坦率是两回事，没有教养和随性、轻重不分和耿直都是两回事。

尼采曾说：“婚姻生活的其余一切，都是短暂的，在一起的大部分时光，都是在对话中度过。”

然而何止是婚姻，生活中一切关系的大部分时光，都是在对话聊天中展开的。

《不是机器人》这部剧里有一个桥段：因人类过敏症的男主不知该如何与自己的机器人相处，就去网上搜索：如何与人相处，产生联系？

他得到的答案是：在那个人的心里种上一颗属于你的种子。

我把这句话理解为，在对方面前展现真实的自己，用心交流。

与人沟通的过程中，学会避免以上3只无形“黑手”阻碍感情交流的顺利，也就是学会开诚布公地表达自己内心，而不是口无遮拦地什么话都说。

希望你也能在一个你爱的人心中，种下一颗种子。