我是一个不会吵架，连骂人都要闺蜜来教的人。
我被无数人夸过“懂事”，“任性”这个词绝不会放在我身上。
我的学长，曾经说想多听我说不开心的事。
“我觉得你太正了，很多细微的情绪都藏起来了。”
“我的小情绪，来的快，去的也快。”
也是那个时候，我开始关注“讨好型人格”。
什么是讨好型人格
朋友姗姗和我讲过一个事，她去购物时，无论有没有她喜欢的东西，进了一家店，她一定会多少消费一点。
不然，她会特别不好意思。
我想起以前和我妈逛街时，十分不愿意试衣服，如果试了衣服不买，我会觉得很惭愧，十分抱歉麻烦店员，连连说“对不起”，像个人人喊打的耗子一样落荒而逃。
我妈不能理解，她无数次告诉我这是店员的义务。我们花钱买产品，产品不满意不花钱也是理所应当的。
但我不行。
我，有很强的讨好型人格的倾向。
我极度敏感，能够十分敏锐地观察到别人的情绪，甚至经常觉得别人的坏情绪多半和自己有关，一个劲把错往自己身上揽。
我害怕麻烦别人，不好意思寻求帮助，也不想、不敢表达自己的负面情绪。
我很难、很少拒绝别人的请求，哪怕花费自己很大的时间和精力，甚至稍微违背原则。如果结果不如意，且不说对方会不会责怪，自己肯定是先陷入了深深的自责中的。
电影《最强囍事》
是的，讨好型人格几乎难以拒绝任何人的任何请求，同时，他们又似乎没有任何需要别人帮忙的事情。
心理学家 Susan Newman 指出，讨好者活在别人对他们的期待中，不停的追逐着别人对他们的认可，为此他们愿意去做任何事。
他们总是将他人的需要摆在自己之前，即使对方的要求不合理，也会硬着头皮去满足。（来源：网络资料）
讨好型的人，做事以取悦别人为目的，他们的所有情绪感受和安全感几乎都来自于他人的认可。
他们没办法给自己太多的自信，只能通过外界的正向评价来形成自我认知，只有当被需要、被赞赏时，他们才会认为自己是有价值的。（注意，这和“做事需要反馈才能向前进”是不一样的）
往往是因为没有勇气做自己，害怕被人拒绝，害怕被人冷落，害怕被人不喜欢，害怕去发现原来自己不是那么完美。连自己都不敢做，不敢表现自己的想法，情绪，不敢说想说的，怕别人不喜欢。对于敏感的人来说，很容易会这样。（来源：网络资料）
他们容易丧失原则和界限，一是自己做事和生活的原则被打破；二是以此为砝码来“要求”对方高度肯定和认可，从而导致双方关系的界限被模糊化。
为什么会形成讨好型人格
这些话，你是否熟悉？
都不容易。
大过年的。
别伤和气。
习惯就好。
可以，我尽量。
忍一忍就过去了。
这是我们所处的整个大环境的文化教育。
把它们翻译一下，其实就是在讲：你应该以别人的需求为中心，自己的感受没那么重要；即便你做不到，也要假装做到，表面要和气。
所以，我们就有了很多牺牲自己，成全他人的故事。
然后，人，要么会变得虚伪和圆滑，要么会变得极度讨好，即“老好人”。
电影《V字仇杀队》
但是，老好人大多时候是很憋屈的，他们的内心冲突很大，他们会不断质疑自己“应不应该这样做”，并且需要不断寻找慰藉来安慰、压抑自己的情绪感受。
正因如此，他们活得很累，很压抑，很委屈，很抑郁。
甚至有不少人，因此得了抑郁症。
我是那种拒绝认识的人，就觉得我们关系裂开一条缝的人，即使他们提出过分要求，我去做了内心会很抗拒，不去做我很愧疚自责，我现在都患抑郁焦虑症了，杂七杂八一箩筐的缺点暴露无遗，难受的厉害！（来源：网络留言）
原生家庭对我们的影响，也是不容忽视的。
英国发展心理学家John Bowlby有个依附/依恋关系理论，Attachment Theory。
人的依附关系有四种：安全依附，焦虑依附，逃避依附和混乱型依附。
而讨好型的人，多半是焦虑依附，他会产生不可爱的（unloved）自我，会不断索要爱。
电影《午夜巴黎》
他们在童年感受到的是“有条件的爱”。
只有当他们听话时，父母才会表扬他们。如果他们所做的不合父母的心意，父母会不满、生气。当他们明显违背父母的要求时，甚至会受到责备和惩罚。
长此以往，为了得到父母的爱，避免被拒绝或抛弃，很多孩子试图变“乖”，而“乖”意味着按照父母的要求行事。
他们压抑自己的需求和想法，转而去努力实现父母对他们明确提出的、或隐含的期望。（来源：网络资料）
所以，他们学会了通过迎合别人，投其所好来获得爱和关注，几乎一切行为都是为了“要让别人喜欢我”。
讨好和友善、情商高的区别
当我意识到自己有些讨好型人格时，几个矛盾和疑惑就伴随着产生了。
“我的行为，究竟是讨好，还是情商高的体现？”
“如果我停止讨好，是不是代表我不再友善？”
“如果我停止讨好，外人说我变了怎么办？”
后来，我开始尝试拒绝。
但我还是会很愧疚，因为我需要去解释自己。
愧疚是最大的负能量，无端的内疚让我觉得自己犯了什么大错。
况且，有些人反而会得寸进尺，他们习惯了从你这获得便利，也就忘记了“帮你是情分，不帮是本分”。
曾经是讨好型人格，后来幡然醒悟，拒绝了一次，别人就觉得我变了，由奢入检难，从此明白人不能对别人太讨好，否则对方就觉得什么都是我理所当然。（来源：网络留言）
于是，我渐渐明白有些人就是这样。
你退一步，他得寸进尺。
你忍一时，他变本加厉。
电影《肖申克的救赎》
有一次，我在网上遭到了人身攻击，QQ空间的匿名秘密，话语不仅酸，还很恶毒。
换作以前的“讨好型”性格，我会不安，会想是不是自己真的做错了什么；我会安慰自己，礼貌回应，然后一个人默默憋屈。
但是现在不一样了。
我变狂野了，怼了回去，有理有据。
这波回怼引来朋友们的一致好评。
有人说一定要足够刚，才不会被欺负；有人说看着我骂人特别想笑，特别爽。
还有人特意私聊我说，别担心自己是不是回怼错了，你骂回去，没毛病。
然后，我开始在这方面学会做自己。
无凭无据被怼了，被欺负了，老娘给你一二三有条有理刚回去。
如果你也能一二三回怼回来，我很欢迎。
如果不能，依旧是无端谩骂，OK，不和你玩了，我还有更多的事要做，懒得管你这种小人。
然后，我在这个困境中慢慢走了出来。
“停止讨好，不代表收起善意。”
讨好型和高情商有时候的确难以区分。
有很强的同理心，十分照顾他人感受，能够在合适的时间给出合适的帮助，永远心平气和，善于与人相处。
所以，很多人在对讨好型人格说NO的同时，似乎也在迟疑了。
我小的时候就是这样的，但长大之后就发现这样太辛苦了，而且没人理解你的辛苦，所以慢慢的就不再这样。我也去做我想做的事，去说我想说的话，即使身边的人都说我的性格不好了，没有以前招人喜欢了，我也觉得很好，至少我活的自由了。（来源：网络留言）
活得自由是好，但如何能够平衡二者呢？
还是回归到前面所说的：
讨好型的人，容易在这个过程中让自己过分憋屈和难受。
而高情商的人是有主见有原则的，对他人是包容而非纵容，友善而非过度谦卑。
搞清楚这两点，就可以在停止讨好的同时，不收起善意。
何炅，高情商代表，曾在节目里说过自己对“讨好型人格”的理解，他的“讨好”并不意味着低人一等，并非是指把“让别人开心”当做自己唯一的目标，而是让自己开心的同时，还可以照顾好别人的情绪。
他足够自信，也足够有能力让别人和自己都舒服。
综艺节目《拜托了冰箱》
如何摆脱讨好型人格
其实，讨好型人格并不是那么一无是处，毕竟它和“情商高”之间也就隔了一条河。
每个人都会多少希望被别人认可，只要把这个度调整好了，就好了。
1.与自己对话，认识每一个自己
前两天看了一个博主的视频，她说：“怎么我接广告了，大家就不喜欢我了呢？是因为我暴露了我在生活中有时候也需要钱吗？”
很诙谐的说法。
确实，现在的网络和各种社交软件，让大家的“评论”、“八卦”成本变低了，各种声音也就随之而来了。
这个时候，我们很难不在意别人对自己的评价和看法，所以，如果想要变得自在，不妨先跳出别人给你划的方格子。
我开始学习认识每一个自己。
天真的自己，善良的自己，贪婪的自己，自私的自己，懒惰的自己……
当我觉得情绪感受不舒服时，我能很快知道此时的我是哪个我，能找到根源，对症下药。
把对他人言论的过度关注，调整回关注在自我身上，坦然地接受自己的缺点，也敢于大方承认甚至“炫耀自己的优点。
2.保持前后行为的原则一致性
我之前会帮一些同学修改简历和PPT，有的付费，有的无偿。
其实这是一件很让我苦恼的事。
无偿吧，对那些付费的同学来说不太公平，况且我付出了时间和精力，一个两个没关系，量多了实在忙不过来。
付费吧，似乎说明交情没那么好，可能对方认为举手之劳的事，反而变成我笑嘻嘻着在赚黑心钱。
于是，有付费就付费，没付费的也就算了。
我和朋友导师提出过这样的疑惑，他给出的回答是：
只要你开始建立自己的原则，并且无论对谁都能够去执行，那么就算一开始别人会对你有意见，但是时间长了，别人多和你接触几次，就会知道，“哦原来这是她的原则和底线，这个我是要遵守和尊重的”。
于是，我开始建立自己的原则，并且适时公布这条原则。
我开办了一节求职付费课，价格不高；然后在朋友圈里“声明”：付费是希望能提供更好的产品和服务，也希望付出能有价值回报，以后我会更专心在个人提升上，大家若是想咨询，走官方渠道下单即可预约时间啦~
我问朋友，我这样会不会显得很爱财了呢？
“用自己的价值来赚钱难道不是理所应当的吗？既然要建立原则，还管那么多外界看法干什么呢？”
综艺《拜托了冰箱》
3.学会机智且妥当地拒绝不合理请求
不好意思拒绝，但是自己又不喜欢、没有足够能力做某件事，到最后没做好，反而会让人觉得你虚伪。
所以，我们要学会拒绝，在有余的情况下帮助别人。
但是拒绝不是硬生生拒绝。
我个人这两年尝试做的一些拒绝通常都是先说明原因，表达歉意（非谦卑、愧疚），然后如果这件事我还能帮上其他的，我会再主动提出可以对接什么需求。
这样拒绝人，对方基本都能够理解且尊重，不至于闹僵。如果还能主动提出其他的帮助，甚至会感激 ，而非像以前一样我做太多反而吃力不讨好。
学会勇敢地让自己不舒服的，违背自己原则的事情说“不”，不让别人的情绪影响自己，不因此产生愧疚的心理。
4.被欺负了可以适当回怼，不要憋屈
其实中国人讲究的是“退一步海阔天空”，讲的是“小不忍则乱大谋”。
但是，有时候退一步未必海阔天空，大人在教我们这句话的时候，没有教我们具体情境。
我可以在很多时候退一步，但抱歉，在受到人身攻击、无端漫骂时，我不能；如果以后，因为软弱，家庭、团队、朋友被欺负时，我亦不能。
这也算是建立了自己原则和底线。
所以，没必要忍，没必要自己委屈。
骂回去，不代表没素质。
不带脏字、有条有理地回怼一次，然后，这事拜拜，不管你再说什么，我都置之不理。
这个时候，我才能退一步海阔天空，我才能继续干自己的事，安然自在。
电视剧《延禧攻略》
5.提升自我价值，增强自信心
前段时间，我认识了一位小姐姐，肤白貌美，事业成功。
我们办了一场活动，会后她为大家开了个高档餐厅的包间，自己有事不能过来。
一个朋友和她说，十分感谢她的大方，下次他请回来。
她k说：“好啊，你敢请，我就敢接。我们不怕接受对方的馈赠，因为我们知道能还得起。”
说者无意，听者有心。
在他们的对话中，我突然明白是这么个道理。
害怕别人的馈赠，因为别人对自己的好而过度自卑，过度有压力，其实更多是因为自己还不够优秀。
过分受宠若惊，其实是害怕还不起。
讨好型人格的人，因为缺乏自信，容易将自己摆在“弱势”地位以寻求安全感。
如果有人无条件地爱你，你就会勇敢很多。
所以，在我们的成长、修行过程中，能够不断提高自我价值，增强个人能力，并且以此树立自信心，才是最重要的。
“当我们具有较高的自我价值的时候，当我们可以发自内心的欣赏自己的时候，我们就更有能力以一种高贵、真诚、勇敢的姿态，充满活力和爱心地面对我们的生活。”
每个人都有一个他独特的价值，在他实现这个价值的过程中，他有可能是张牙舞爪的，他有可能显得很笨拙，但是如果你放弃了追求个人的独特价值，去建造一个被人喜欢的人设的话，那其实是冒了非常大的风险，你吸引来的人，也不是你真正欣赏的人，真正能够欣赏到你的人，永远欣赏的是你骄傲的样子，而不是你故作谦卑和故作讨喜的样子。（来源：网络，蒋方舟参加《奇葩大会》时所说）
是啊，“先取悦自己才会因自信而生出更加真诚的温暖。”
电影《初恋这件小事》
让别人舒服，但也别委曲求全。
自信善良地生活，骄傲但不自大，谦虚但不谦卑。
任性一点，不要因为别人的情绪和喜好让自己愧疚。对于本就拥有的东西，坦坦荡荡地引以为豪。
“我们终其一生，就是要摆脱他人的期待，找到真正的自己。”
