这几天，疯狂的爱上了齐一的《这个年纪》，每日每夜的重复，简单的歌词，句句挫心。“青春慢慢从身边溜走，我开始怀旧，这个年纪我已不再将就，这个年纪的我们比起从前更容易感动，这个年纪的我们徘徊在理想和现实之中”，极其简单的词句，却让我在某一个日深月夜里，流下了感动的泪水。

小孔说她认识一个患了癌症的女生，晚期的她，到处游走，尽可能去看尽人生在世还能看到的风景，她问我，我的那个手术风险大吗，我说还蛮大，她恳切字句，告知我，还是别动了，现在不是活得好好的吗。

我问那个女生现在怎么样了，她说现在应该在某一个地方看精彩的人生万物，然后不忘感慨一句，癌症晚期也就那样了，不是吗。

我不知道该怎样言说，有某种淡淡的小伤感，浮在我的脸上。想起年初老妈问我，要不要去动手术，问我的想法，其实我是纠结和难堪的，我想又不想，想到动手术后我可以像一个正常人一般，去追求我想要的一切，在身体上和别人不一样的地方，过去无数年，我用力去掩盖，这些年为数不多的朋友看穿了我为此所作出的遮掩，他们知道我为什么出门喜欢背个背包，他们知道我为什么夏天不愿意在人多的地方换上短袖，他们知道我为什么面对陌生人的时候，没有表达的欲望，因为我所作出的关于自己的一切举动，都因为我害怕别人看我的眼光，记得高中升大学体检的时候，我在体检室，当着全班的男生第一次脱光了上衣，那个时候，不知道为什么眼泪滚滚而下，事后一个好朋友告诉我“俊杰，我们都知道你哭什么，我们从成为朋友的时候，就知道你身体上和别人不一样，但是也没有问过你，心想每个人都有自己的缺陷，只是你的缺陷恰巧在外面而已，你所做出的努力都在证明你和我们是一样的，你并不曾因此而与别人有过区别”，那一天，是我第一次当着全班的男生流下了眼泪。我看着天空，那一年贵州小镇蓝得晃眼的天空，举着啤酒瓶，和他们干杯告别。

进入大学，我的掩盖依旧在继续，军训的时候，瘦弱的我，看起来弱不禁风，脖子是第一个被晒蜕皮的男孩子，连连续做俯卧撑的时候，脸部也会冒血，但是我为了证明自己和别人是一样的，训练得比其他同学更认真和刻苦，第一次皮肤被晒黑，在军训汇报演出的那一天结束后，我躺在床上，流下了豆大的泪珠。

也许，很多事，对于你们是轻而易举的，但是对于我却要付出比别人多得多的努力和汗水，大一期末考，1000米长跑，我离及格线差距巨大，为了不挂科，一周在操场去跑步五天，连续的跑，跑到累得躺在草地里，看着大学校园头顶的深邃的天空，好想睡下，但是知道自己必须在短期内提升自己的速度。那一次期末考，勉强过关了。回到宿舍的时候，在日记本里写下了这样一句话“我就像一株含羞草，在等待太阳的照射”，在很多大学同学眼里，我是一个奇怪的人，就连同寝室的室友也对我说过，我真的很奇怪，不是脾气奇怪的奇怪，而是习惯奇怪的奇怪，就比如说某一天他们从外面回来，打开寝室的门，黑漆漆的，以为我不在，但是看门一瞬间却被吓了一跳，我带着耳机，在黑夜里沉默，黑夜给了我黑色的眼睛，但是我却用它来寻找光明。那个阶段的我，也正是那样在寻找我要的光明。我结交的朋友极其慢，一方面因为我害怕去和别人建立感情，一方面是害怕我不能和他们同流在一块，很多时候，我独自一人干着很多事，一个人去食堂打饭，上课的时候一个人坐在前排，我成了一个特别孤独的人，学生会招生的时候，我从招生的地方走过，那里蜂拥了很多人在填表格，我却直直的略过了，我不喜欢，是的我不喜欢。大一那一年，我疯狂的写，写出的文字，幼稚，但是我依旧疯狂的写，写字成了我面对孤独唯一的方式，室友经常叫我和他们出去吃宵夜，我拒绝了第一次，第二次，人一旦在不断的拒绝，别人也不会再约同你一起了。关系就是这样的。

我的第一个朋友小谦，我的第二个朋友欢老大，接二连三，我认识了更多成为了我朋友的人，在这一份份关系里，我都处于被动状态，第一次小谦和我说话，第一次欢哥调侃我，还有无数个第一次被他们想认识我，成为朋友的举动给温暖。

大学时代发生很多事，也改变了我很多，有几件印象深刻的事情，有一个学期，我们班的体育课，女生学了健美操，男生学了足球，但是呢，我不想学足球，因为不感兴趣，我选了健美操，和一大堆女生站在一起，男生那边有人用异样的眼光看着我，和我关系很好的鑫老大，事后来我寝室训了我一顿“我建议你下次选足球，你知不知道我们这边的男生都怎样看你的，知不知道当他们那样说你的时候，作为你的老大，我怎么想”，但是在下一堂课，下一趟课的之后，我依旧坚定不移的站在了女生堆里，做着并不标准的健美操的动作，那段时间，和鑫老大见面不愉快，我们都没有说话，直到某一节体育课，我的身体状态不好，那天，在炎热的操场上，颇有不适，鑫老大走过来，问我是不是身体不舒服，我说没事，他说下课了我们一起吃饭吧，我说好，下课后，我们一起吃饭的间隙，他对我说“从不理解你到看到你做着我们不敢做出的决定，现在的我，才深深的佩服你，你不在乎别人的眼光的样子，真的很帅，俊杰，你是我的榜样”，那一天，我们相视而笑，那一天，我感觉到了前所未有的知足，因为朋友的理解和支持。

在那几年，朋友给予我的帮助和鼓励，帮我这株含羞草，一点点成长起来，毕业聚餐的时候，全班在KTV，卿爷第一次哭，我们拥抱，喝酒，他说“俊杰，谢谢这几年，一辈子的兄弟”，那一天，我没有到最后，早早的回了寝室，在寝室躺在床上流泪，四年的光阴结束了，我的下一个四年在那里，那个晚上，刘杰回来情深义重的爬上我的床，抱着我哭了起来，“你为什么要先走，为什么不能留到最后，你知道吗，他们问我要我的联系方式的时候，我脱口而出的却是你的电话，这四年你有没有把我当兄弟，你大二的时候搬出去住，有问过我的意见吗，你知道吗，你走后寝室只有我一个人，我也很想搬出去，但是我知道我走了，当你回来的时候，没有人陪你，罗俊杰，你有没有在乎过我这个室友”，那个晚上，我们拥抱，我感到了一种很心痛和不忍离别的伤感，大学就要结束了，那些美好的人和光阴，美好的关系，很棒的朋友都要离开了，我又将独自上路了。谢谢那四年的他们，并没有因为我身体的缘故，瞧不起我，反而因此给了我很多很多的关心和爱。谢谢那已经走过的四年。

我身上的秘密，已经不再是秘密了，工作几年，起初我继续掩盖我身体和别人不一样的位置，背书包，在热闹的天气里穿长袖，不和别人结伴洗澡，也许也有人觉得我很奇怪，不合群，但是我也明白了，你的真正不合群是因为你走了和别人一样的路，也许这一辈子，我注定在身体上有着某些不可忽视的残缺，但是也正是因为这些残缺让我一点点从自卑的含羞草，到现在的我，可以光明正大的裸露着身体，穿着我喜爱的白色短衬衣，招摇过市，感谢这些年从掩盖缺陷，到勇敢正视这些不同，我看到了我自己真正的成长。你知道吗，残缺让我找到了最真实的自己，也做好了最自在的自己，瘦小的我，变得坚韧，坚强，有所畏惧，但是从不退缩。

秘密，是的，我的秘密，在身体上有一辈子无法被解决的问题，自卑的我会去掩饰，脱离自卑的我，不会刻意留意，但是真正值得宽慰的我，学习到了，勇敢面对，接受，和不垂头丧气，人生是我们自己的，敢爱敢恨，才能精彩执着。