所谓的上班找口饭吃，倒是真的有了吃饭的地儿，单位的食堂挺好的，让我的体重又飚了，可是，没到见到钱的那一刻，我依然是个没有收入的啃老族。
最近的“妄想症”像是更加强烈，一丝一毫的细节连同交谈的话语都能一一呈现，我还在不断地添加着更加繁复的点滴，像是构建着另一个平行世界。
最近妈妈生病的事情让我感到自己越发的对外界无感了，即使那是我的妈妈，我感不到心痛，而是，我应该心痛，我很恐惧，我是不是把世界萎缩到只剩下自己了。
前天周六的时候，领导热心的问着我们谁还没谈朋友，就像是要给自己的库存上新，一瞬间想起《犯罪心理》里的那个待价而沽的暗网，这种自然让人感到无力。
太容易流下眼泪，虽然没有让人看见，真的会心脏疼的那种揪心。
已经过去一段时间了，kimi的自杀让我很难过，07年啊，我还不懂的欣赏井柏然的好看，也没有关注李易峰，是kimi啊，邪魅的样子，在那里面可以数得上的唱功，我真的喜欢他。
但是我的喜欢从来只是顺其自然而已，所以我听了他的专辑，现在手机里还会有《阴天气球》和《和你在一起》，所以我因为他去看了有他的《新一剪梅》，也因为有他，才知道了《新神探联盟》，然后就没有然后了。
我真的不算是个粉丝，仅仅是眼缘而已。
那天我睡得很早，9点半就彻底入睡，醒来已经是第二天早上，很满足，自然地拿起手机刷一刷朋友圈，被刷屏了。
怎么会这样。尤其是他走后的是是非非，那些吃人血馒头的疯狗怎么就那么坏，真真切切的坏。
以后真的就没有这个人了。
我很难过，有那么一刻我觉得自杀也是可以接受的，不是我喜欢他到了这种程度，而是，我也想摆脱这个世界，想了很久很久了，不过目前的状态我还能控制自己，因为我的愿望是死在爸妈身后啊，我不能死。
生活在一个拆迁复建小区就像是生活在《犯罪心理》里面的小镇，这是一个没有个人秘密的盒子，每个人都会无比自然地谈论这个盒子里的一切，在这样一个环境下，我更加不能死，我可以赤条条去，但盒子里的言刀会让我的父母遍体鳞伤，我承受不了这些。
看吧，其实我还好，我还会担心流言，说明我和这个世界还有联系。
用了几天时间做心理建设，已经可以不一想到这件事就会不顾场合的眼酸了，我可以控制自己不想的时间就停下念头了。
少不经事的时候，不到六点起床，熬到凌晨睡觉，把老师的话当做圣旨，这些似乎都是天经地义的事情。
大了，学会了自己思考，第一件事就是告诉自己，这个世界没有什么天经地义，唯一朴素但是也不一定能被遵从的就是等价交换，我还配不上标价。
会培训吧，要回到校园，回到我还没能摆脱的那个身份。
会好一些的，如果不被约谈入党的话。
