你有没有这样的经历？想要求助，但看看周围的人，又不知道该求助谁，好几次话到嘴边又咽了回去。

记得前段时间有这样一则新闻，有一位男子在湖边拍照的时候不小心掉进湖里，他不会游泳，最后在湖里漂了2天才大声求救。

当被救上来后，民警问他为啥不一掉进湖后就立刻呼救，他居然回答：“我看上面人太多了，不太好意思呼救。”

看到这里，你可能会说，这都事关生命了，还不好意思吗？

可在现实中，这样的事情的确太多了。大部分人情愿为难自己，也不愿向别人开口求助，感觉这挺难为情的。可是，当别人有求助于我们的时候，哪怕自己很忙，有时候都会不自觉地答应下来。

为什么会出现如此反差的情况呢？这本《如何正确求助》将带我们去探讨求助背后的障碍，以及正确求助的方式和动力。

本书作者海蒂·格兰特，是美国哥伦比亚大学社会心理学博士，现任哥伦比亚大学动机学科学中心副主任。多次在权威学术杂志以及BBC、《哈佛商业评论》等重量级媒介发表学术成果。著有畅销书《成功、动机与目标》《给人好印象的秘诀：如何让别人信任你、喜欢你、帮助你》等。

而这本书也正是作者多年来接受过很多帮助之后，并通过一系列的素材及研究结果总结出来的。这也是哥伦比亚大学心理学家数十年研究成果精华。

那么，这将会揭开什么样的秘密呢？

一、求助让我们很难受。

不管是生活中，还是工作上，大部分人都不愿意向别人发出求助的信号。正如刚刚提到的那位男子，即使面临危险，仍不好意思呼救。这背后的一切根源在于：求助让我们很难受。

书中提到了“社会痛”（即与别人交往产生的不适），这来源于社会神经科学领域的一个观点。

经许多社会神经学家的研究证实，人们经历的社会痛和生理痛都会涉及大脑的同一个部位，叫作背前扣带皮层，这个部位含有高浓度的阿片受体（负责接收疼痛和奖励），这比大脑的任何一个部位含量都高。当遭到拒绝或者不公对待时背前扣带皮层就会被激活，这和头痛的原理是一样的。

神经领导力研究所的创始人大卫·洛克数年间一直致力于研究并记录了几种特定的社会威胁，这些威胁能够引起疼痛反应。他将这些威胁划分了五个类别，分别是地位威胁、确定性威胁、自主威胁、关系受到威胁和公平受到威胁的痛苦。

正因如此，面对求助时，似乎总会有种很难为情的心态以及怕遭到拒绝的不适感。为了舒缓这种局面，我们更愿意自己去解决问题。即使是走投无路的时候，我们并不会直接发出求助的信号，而是以一种含蓄婉转的方式来获得。这往往也意味着我们经常得不到所需的支持和资源。

二、善用接受求助背后的动机。

研究社会行为的心理学家认为，一个人帮助另一个人的行为不是一个单一的事件——有不止一种潜在的动机来源。简单来说，你帮助别人， 是因为迫不得已，还是心甘情愿？

毕竟在现实中，能做到心甘情愿帮助别人的真的很少。特别是那些长期热衷于帮助的给予者，他们不喜欢拒绝带来的痛苦，几乎总是会同意帮忙，即使有时候他们不得不短期改变他们的目标、愿望以及需求。但是，这类人只占总人数的20%。

可见，大部分人接受求助的时候，仍属于迫不得已的情况。为什么会有被迫的感觉呢？

书中指出，当人们拒绝别人的求助时，他们会经历显著的心理上的不适。在某种程度上，我们认为只有好人才会去帮助别人。所以，如果我们选择不帮助别人，那我们成什么人了？

同样，拒绝一个需要你帮助的人会造成一种不易化解的僵局，即使我们为此道过歉，也找到合理的理由来拒绝。

再者，当别人向你提出请求时，一旦你考虑拒绝别人，不适感就会随之而来。这就像是一种惩罚，唯一可以避免的方法就是对这个请求妥协，这时侯，你就会感到被控制了。

这其实就是我们常说的进退两难的境地。正是因为这样的氛围下，会让人不得不帮忙的感觉变得越加强烈。

或许你会说，那不正好可以利用这种心理，来达到我们需要求助的目的。事实上，这种现象也不少。比如，在求得别人预先同意帮忙的承诺后，再提出具体的帮忙事项，这样有助于提升得到帮助的概率。这正是因为它加深了拒绝带来的不适感。

又如，借助互惠心理，当某人帮了你一个忙，你会心怀感激并感到一种责任和亏欠。当对方要求帮忙的时候，自然就会顺理成章的答应，哪怕是有所胁迫，也甘愿如此。

三、确保别人意识到你的需要。

当你拿着一大堆文件经过你同事的旁边，正想和他打招呼，却发现他并没有回过头，而是专注地干着自己手头上的活。周末，你的朋友想约你去逛逛，可你因为临时加班，不得不要求她改天再约。

这里面也许有一些人是需要你的帮助，有一些人没有你的帮助也没有关系。但是，作为目睹者的你，真能区分出来哪些是需要帮助，哪些是不需要的吗？

也许你会说好难，事实上也的确如此。人们很难区分什么时候别人需要我们的帮助。因此，若想提升帮助率，你必须确保别人意识到发生了什么。

在这里，作者列出了四个重要的步骤，以便能够确保我们最终获得别人的帮助。

简单点说，要想得到别人的帮助，你的救助人必须意识到你的需求，并确信你是渴望他的救助。你可以直接明了地向他求助，而不是兜圈子。

除此之外，我们也不要让求助变得怪异。比如过分强调同理心、不停道歉，使用免责说明等等。

写在最后

也许你会说，原来求助之路背后隐藏的秘密是这样的，那么我只要好好地利用这个心理就可以应付自如了。

但实际上你这样想就错了。当一个人长期以往被迫接受求助时，这会让他产生很大的排斥感，以至于到最后，他选择了逃避。这并不是我们愿意看到的情况。

所以，本书最后一章节还提到了如何强化的作用。如果你也想更加深入了解，那么请快快拿起这本《如何正确求助》，去好好阅读吧！