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我的懦弱之城
01
似乎成年人的世界里，少有及时行乐，大多是及时止损，日复一日，拖着疲惫不堪的躯体在日光灯下碌碌无为，偶尔沉醉于失去的缅怀里，偶尔总结当下，但最后还是得回归现实，认清自我。
很多人对写作的态度变得越来越功利，嗯，当然也包括我，有过那么一段时间，想要立竿见影似得见到成效，整日整夜熬红了眼像个输出机器一样，渴望得到他人的一句褒奖，这样也就无视了输出的是玉还是渣，然后会在某个滂沱大雨的深夜忽然惊醒过来，眯着眼认真的想一想，我到底需要的是什么？浮躁的一颗心就像起球的毛衣，只要用去球器刮一刮，就会柔顺很多，年轻的时候最需要的是沉淀，无论走到了哪一步，上了几层台阶，把自己摆成谦卑恭顺的姿态总是没有错的，太哗众取宠或是浮躁的人总是走不远的。
也是在一些来不及解释的误会里，认清了一些事情，明白了不是一路人就算抄近路也没用的道理，越长大越残酷。
冬天真的来了，这个季节才刚刚开始，我养的仓鼠就死了，别人把它送给我的时候我曾许诺会好好照顾它，还特意在网上给它买了一年的五谷杂粮和维生素，可惜，它只跟着我度过了短短的几个月就死掉了，死因不明，大概是一个星期内忘了喂食，大概是忘了换水，其实，最大可能的是天这么冷，我每晚竟然忘了将放在阳台上的笼子拿进来，薄薄的一层木屑无法供它取暖，不知道它究竟是在我将它遗忘的第几天里彻底放弃的，某个清晨，阳光倾泻，我打着哈欠走到阳台边，看见它四脚朝天，小小的肚皮翻着，一些食物残渣还在，塑料笼子上还有一些清晰可见的划痕，我想，它死之前一定很痛苦。
再也不养小动物了，以后，我连照顾它的能力都不具备，再养就是祸害生命。
其实人也是一样，在生下自己的孩子的时候，以为会将它保护的很好，其实我们心知肚明，人间炼狱一场，怎么保护得了。
02
还是很焦虑，总是，说不清到底在焦虑什么，反正就莫名其妙的成了常态，最重要的事情总是被遗忘，最久远的事情常常会不经意间蹦达出来，有时候会想，幸好有手机、微博、朋友圈这些东西，总是很容易找回曾经的快乐，不管陌生多久的人只要你鼓起勇气，也可以重新再热络回来，也通过朋友圈维系着一些不常见面的感情，这一年，身边的很多好友都步入了婚姻殿堂，其实挺为他们高兴的，怎么说呢，一路走来，我们熟知对方的喜好、口味、脾性，一起经历了那么多愉快的、不愉快的片段，从小时候许诺过无数遍的“要看着你结婚哦”，岁月打了一个寒噤，一下子就到了这个愿望成真的地步，真好。
想来想去，还是从前的日子最快乐，来去自如，脚下生风，那个时候的感情最单纯，也最美好。
想来想去，还是无知比较好，什么都不懂也好。
近来，把新海诚的几部片子又看了一遍，从《言叶之庭》到《你的名字》，每一帧无一不是泪点，总结了一下，爱哭、熬夜、记忆力下降真的是老年化的明显特征啊。
只是，再也没什么东西可以拿出来感同身受了。
不是吗？
可别再老生常谈了。腻了。
03
等到什么时候我可以真正的做自己，不用靠别人的脸色过活，那才是真正的快活。
只是这三个字说来容易，做起来好难。
很多时候我也想大步向前不管不顾，可是每每踏出一步，就被恐惧压的连连后退。
我一直思考我真正想过的生活，却仍旧甘心于每一天的得过且过，我和现实胶着，这一胶着，就是三年。
每天清晨不断被翻开的日历，空的垃圾桶，横七竖八的拖把，雨天忘记收进来的衣服，无一不是在提醒我，我和真正想要过的生活，正背道而驰，且越错越远。
我喜欢反复的去求证，即使生活总是给我错误的答案。
我喜欢遗憾，即使它不能圆满。
总会有一天，你会被现实狠狠的打醒，在你一遍又一遍辜负它的善意的时候，一些东西就会来敲你的门。
衰老是从心开始的，然后是眼角的细纹，再到白发。
不敢承认，我还年轻。
一眨眼，我们都成了成熟、周到、礼貌、克制的人，活在自己的小圈子里，重复一年365天。
结婚、生子、升职，一切都顺理成章。
我极力的排斥这一切，却拼命的想回到那些个成天做梦17岁的日子里。
还能做梦的孩子们真好啊。
而我的人生轨道，终点那头早就没有人在等了。
真希望，我在这条路上能坚持的久一点，再久一点。
