工作后我时常想：人生意义是什么？因为觉得人生无意义工作无意义，不想结婚生子。多次想死。但我知道我死不了，因为我还有那么一点责任感以及我很怂没有一种轻松的死法，所以我不得不活着。
最近觉得人生意义就是获得与给予寻求一种平衡，也就是要有点奉献精神吧。过去的人想长命百岁现在的人24就活够了，就是因为自私吧。过去24年我获得的远多于我给予的。过去24年父母、学校、社会都给予了我很多。
从幼儿园至大学毕业(3-22岁)受教育18年，至少要让我这18年受教育获得的东西发挥价值吧，不能就这么死了。通过工作实现自我价值。
马克思说“劳动是人类本质的活动”，曾经两次考研学过两次的考研政治都忘了马克思主义理论里这句话。人可以偶尔躺平，但不能一直躺平，不然会真的很无聊。
为何只纠结于死这一件事情呢，除了死还有许多事情可做。
杜威的教育无目的论认为“教育的目的是教育本身”。
那工作的目的(意义)是否也可以是工作本身呢。
人生并不一定时时刻刻都是有意义的，它偶尔可以是没有意义的，比如“漫无目的”，人需要放空，需要适时的松弛感。
我生活在一个很努力的家庭氛围当中，而我也不得不努力。我父母比我厉害。我姥爷应该算是我们这三代人里面最厉害的一个人，南开大学毕业。他是那种苦行僧的思想，觉得人不应该吃喝玩乐(享乐)。我虽然没有那么夸张，但是肯定也是遗传了一点点的。
我时常焦虑，不敢放松，感觉有一根弦时刻紧绷着。也正是源于这样的家庭。
感谢父母是真的不感谢，憎恨也称不上。只是有些东西是真的没法选择，比如出生这件事。
所以我想要逃离这样的环境，我不想被人管，所以我来北漂。
我觉得我一生追求三件事情：自由、爱、钱。如果只能选择一件，不饿死的情况下最想要“自由”。其次是“钱”，再次是“爱”。
虽然北漂的生活质量真的属于中下等。确实能攒钱，也获得了自由。不过我什么时候才能过上正常人的生活，有自己的房子，有好用的冰箱、淋浴，没有蟑螂。
反正工作后的日子真的是比以前上学时差了，那未来还会比现在更差吗？
我的一位好朋友，我今年4月去她婚礼当了伴娘。我一直都知道她婚后并不幸福。她昨天领了离婚证(领结婚证9个月)。她经历了无性无爱的婚姻，真的是遇人不淑。和她比我还算好的吧，未婚未育是真的香。
最近小红书刷到的：脑瘫儿夫妻结婚生子，经常获得邻居/志愿者/路人的帮助，丈夫写书称“因为残疾才感受到了世界的温暖”；一个聋人辣妹，活泼开朗，穿搭很酷，还去蹦迪(和我们所想象的聋人完全不同)；环卫工人喝敌敌畏自杀，妻子也是环卫工人(干着最脏最累的活儿拿着最低的工资)(喝了一整瓶的敌敌畏。一般人喝一点可能都受不了，但是他喝了一整瓶，说明他是有真的很想死的决心。可是还要被救，死不了，还要花钱，我感觉这并不是他想要的结果)……
上一次我非常想死的时候(7.22)，我觉得大概是因为两件事情：一是因为准备了一个石家庄的学校的面试，我也准备了好几天，很用心地准备，但是没有通过。如果要没怎么准备没通过就算了，但是认真准备没有通过的那种挫败感，我就是没有任何的抗压能力，消极悲观。二是因为每一次回家因为观念不和都和父母要吵很大的架，每次我边哭边吵，然后说我有多痛苦活着没有意义不想活。那一次吵得很凶，感觉这种吵架只能让我更加的痛苦，让我更觉得我没有家，我的家没有爱。我只有更想逃离更想独立更想不依靠他们。
不至于断绝父女母女关系，偶尔回去看看就行了，坚决不常在家待。
