你又穷又土的样子，别人看着好嫌弃，自己想到就心酸。
北京注定是一座让我泼洒热泪的城市
我不能确切的说出那是2002年的几月了，不是草长莺飞的二月，不是骄阳似火的六月，也不是雪花飞舞的腊月。
只是十多年过去了，那段记忆在我脑海里依旧很清晰。
那个午后，北京的天空湛蓝湛蓝的，庄严的天安门广场人来人往。天上挂满了形态各异的风筝，悠闲的摇曳着。偶尔一两个熊孩子追逐嬉戏，会惊跑象征着和平的鸽群。
洁白的鸽子齐飞向天空，那种震撼且感动的场面是我只有在黑白电视机里才看到的。
校长让我们五个人在天安门广场留影，以作纪念。我记得我和当时的一个好朋友蹲在前排。
我只知道睁大眼睛，保持微笑，我不知道任何拍照的技巧，但是我希望自己在那一刻是美的。
是的，我还没有告诉你我们为什么要去北京。
因为我们 的小学是由希望工程拨款建造的，2002年该希望工程旗下的所有学校都要到北京去参加奥林匹克运动会。
当时对于我们山里的孩子来说是一个无比珍贵的机会，只是能够参加的人必须体育成绩好。
小学的时候不知道为什么我跑得特别快，尤其是短跑，在女生里面几乎回回是第一。
虽然那次我顺理成章的得到了那样一个难得的机会，但是从那天开始，自卑也就深深住进了我心里。
为了公平起见，体育老师专门让我们在班级间比赛了，谁跑得快，谁就去；谁跳得远，谁就去；谁陀螺抽得好，谁就去。
比赛结束后，包括我在内有5个人。余下的人我不知道他们是一个怎样的心理，只是有那样一句话最终传到了我的耳朵里。
“听说她能参加是因为她妈妈走了，校长才同意带她出远门散散心。”我不知道要怎样去面对这些私下议论的同学，我也不能做到听到这句话就冲上去给那个人一巴掌。
我承认我讨厌他们刻薄的嘴脸，可我更要承认自己的软弱无能。
于是我委屈的跑到办公室找体育老师问了清楚。
我问老师我跑的成绩是多少，我是不是跑得最快的那个人？
体育老师温和地告诉我说是啊，我比第二名多十几秒，第二名也在去北京的明列里。
听到这话后我如释重负的感觉。是的，我能去北京参加那个运动会完全是凭实力。
可是，那句话已经扎进心里，我要怎样才能不去在意？
从一个小山沟突然去到大首都，说自己不自卑不害怕那都是假的，我穿得格格不入，即使我拿出了自己认为最好看的衣服。
因为水土不服，我的脸上过敏，长了许多红疙瘩。没有人会在意我的脸是否难受，校长不会在意，他在意的是我跑得有多快。
即使我们5个人齐行，并没有东跑西跑让他找不到，批评得最多的那个人总是我，我不知道自己哪里做错了，我也不敢问他，于是唯一能做的就是隐忍。
参赛完后，我们到了很多景点游玩，在爬八达岭长城的时候校长给我们拍了很多照片，有个人的也有合照。
我总是躲在最后面，不愿意留下任何痕迹，我不拍照，校长也会不乐意，他硬拉我拍几张，拍完直摇头。
直到我们返校后我才明白当时他为什么直摇头，因为我脸上过敏结了痂，再加上一身不合身的运动服，显得特别土掉渣！
回校后校长让我们去领照片，我是最后一个去领的，好的都让其他人拿走了，我也不介意，等到我选的时候，校长突然来一句“这完全是水桶腰”，坐旁边的数学老师打趣地说了一句“圆柱体”。
当下我不知道该怎样回答他，毕竟他是校长，我无理地对他，对我自己一点好处也没有的。
有同学纷纷要我手里的照片，我顺手就全给他们了，因为那对于我来说，几乎没有任何的意义。我不想要留恋任何。
那些照片自己留在手里，只会越看越难受。
去北京虽然是由希望工程出钱，但是一路上总还是有一些额外的消费，校长跟我们说额外的消费是要我们家长自己出的。
我跟爸爸说我要去北京，爸爸没有显得特别高兴或是其他别的什么情绪。
由于家里隔学校远，每次放假都是爸爸来接我，校长走过来对爸爸说要交钱，我忘记当时是要交多少钱。
爸爸没有钱交给校长，当着学校那么多人的面儿校长和爸爸大吵了一架，骂了很多村里人常用的脏话，我除了低着头什么也做不了。
我不怪爸爸，因为他确实没钱，妈妈刚走，花光了家里所有的积蓄，用一贫如洗，家徒四壁来形容一点也不夸张，而我还是个拖油瓶。
如果有地缝，我一定会毫不犹豫地钻进去的。
回家的那一路我坐在爸爸身后一句话也没说，爸爸一句话也没有和我说，我们彼此沉默了一路。
我不敢流泪，即使从眼角跑出来几颗眼泪，我也很快用袖子拭去了。
我不能哭，因为我哭了爸爸会更难受，他会更自责，何况他是个自尊心多么强的人。
从小我就听他说他小时候因为交不起学费只读了小学二年级，他也曾怪过爷爷，觉得他太不负责，200斤的柴都不帮他凑齐（爸爸那个年代读书，学校要交柴）。
但凡爸爸有办法，他不会不给我出这钱的。
有人问我为什么要这么拼命的赚钱？
因为我穷怕了！
这个世界上有很多人越来越有钱，有很多人越来越好看，一定可以是自己！
我受够了自己又穷又土的样子，想到就心酸！
