逛了一圈平时常去的食堂 都不想吃 去了隔壁在一家前驻足许久 还是没有看中的菜
“不好意思。”拿着端盘站在对面的等着打菜的阿姨脸色显然很不好。（你看看你，连打菜阿姨的脸色也放在心上）
糊里糊涂地选了菜拿了饭，食之无味还是要吃进去。饿肚子的感受真的不想再体验了。
边吃饭边看着来往的人，大家的眼睛里即使没有闪闪的光亮，至少也是平常人的模样。我感觉自己的眼里只有死灰，黯淡无光。但那又怎样呢，没有人在意我的眼。
没有提得起兴趣的东西。本来想一想看一看会感到开心满足的东西也都失去了魔力。耳饰、平板、什么都不是了。
看到小情侣玩笑打闹觉得羡慕，但也不渴望了。毕竟现在处于一种和人说话也觉得累的状态。大家各有各的烦恼，各有各的生活，既不能也不会有相同的感受的。何况要着相同的感受干吗呢？自己的痛苦也没有减少半分。
但有时候也会想，如果真遇到了谈得来的人，是不是现在的状态不会那么差的。
杞人忧天地担忧将来，从而无力顾及眼前。我啊真搞笑。
中午边吹头发边看了一篇微信公众号文章，讲的是作者患了xxxx癌之后的事情。我在想，如果我也，那会怎么样呢？
不过，其实还是贪生怕死的。怕疼怕痛，怕父母凄惨，除此外倒没什么留恋。我真是薄情啊。但人世不也如此么。
所以越发觉得当时要是没出生该多好啊。有的人觉得人世很好，活着很幸运。有的人觉得活不下去也就那么走了。还有的人，活得不开心却也不敢死。真可怜。
我问hh，人为什么活着？
hh思考了一阵，说他认为人只是偶然地出生，偶然地今天还能去工作，偶然地没遇到什么事故，偶然地活着。（完蛋了我这猪脑只记得偶然两个字了。也不知道这个结论“所以活着本身就没有意义”，到底是hh说的，还是我自己推导的）
到底是考研和论文令我烦恼，因此加剧了丧情。还是本身就一直存在着抑郁倾向，只是一直没敢去看医生，然后现在爆发了呢？
到底是害怕。父母真可怜。
浑身无力，坐都坐不好，怎么看得进书呢？
这样的我，连自己都照顾不好。更别提什么结婚生子了。又何必给世界多添一个烦恼人呢。
人为什么存在呢？
其他动物到底是怎样呢？它们思考吗？它们会开心难过吗？它们为什么存在呢？
我还是觉得我不应该存在。
或许我应该去约下心理老师谈谈。但我又怕到了那时候，我已经不难受了。
本来以为赖了两天床会比较快乐
然而现在还不是软绵绵的。
无力地瘫在图书馆的沙发打了半小时的字。
一个喝鸡汤时会觉得鸡汤说的很对，应该那样努力地拼搏。然而事实上，还是厌世得要命。
不甘愿混在小地方，也不愿使劲跑去大地方。
