端午之前办公室换了位置，现在窗外是郁郁葱葱的大树，隔街能看见中学的橡胶跑道。纵然外边风雨交加，也盖不住看起来的欣欣向荣。
高峰期即将收尾，5月末焦灼又忐忑的心终于慢慢放下，前路依然不甚明朗，但是已经比想象中好得太多。6月迎来淡季的开端，可以好好规划一下，如此安静、真实地和自己商讨未来。
5月生活诸多波澜，仿佛身处一个大大的漩涡，月初的离别像夏日晴天的雷声，遥远而突兀，即便此刻想起还心有余悸。那感觉像学骑自行车时后边扶车的人忽然松开双手，安全感被瞬间抽离，我却不得不继续摇摇晃晃前进。不能回头看，只能不断向前。
毕业前一年，学校里那支乐队不断地唱：劳歌一曲解行舟，红叶青山水急流。日暮酒醒人已远，满天风雨下西楼。
这个夏天乌托邦坍塌，所有不安和恐惧被曝晒在阳光下。随着熟悉的人不断离开，我仿佛置身荒野，慌张中也夹杂着某种莫名的期待——立于悬崖，身下万丈深渊，可不如此，怎能学会飞翔？当我张开翅膀，就能看见新时代的方向。
所以遗世独立，不再跟随，不再依附，用新伤代替旧时光。
大概是最近经历的事情已经有些超出了自己的认知和消化范畴，情绪受影响地波动着。偶尔和善快乐得像个神经病，偶尔不满愤怒得像个神经病，总之从里到外都像个神经病。
脑子里不断回忆着所见所感，希望那些碎片光影能指点自己的言行，最后发现完全不相容的两种风格并不能给自己带来任何调整，只会带来更大的困惑。于是延续着毕业那年养成的习惯，不断喝奶茶，企图用甜腻的口感淹没自己的困惑。
还是没有学会全心全意面对，偶尔会在心里想象逃离。越来越觉得知道自己想要什么并且坚定不移去执行有多么的重要。我没能养成那样的果敢，觉得很对不起自己。
整个人被生活不断地推着，时常觉得对自己的生活无力掌控。面对摆在面前的选择，内心总希望能有客观因素替我下决定，然后再自我安慰地说实在是无可奈何呢。
记得几年前看《男人帮》，孙红雷扮演的角色游走在高智商低颜值的女学霸和高颜值低智商的美女之间时曾经感慨：你不断选择、对比、患得患失，却忘记了面对那个真正喜欢的人时，你从来没有想过那么多。
就是最近神经质已经到了一定程度，所以会时不时思考如果我此刻死掉，最遗憾的会是什么。除了对父母的愧疚和担心之外，其实无非两件事：一是不能和赵先生一起变老；二是我明明知道最想到的远方，却假装忘掉。
所以故事的结尾，总是白衣女侠静静地看着夕阳，呼出一口气，然后跳下城楼，奔向远方。
