我是日语科班出身，但是却是一个无法从事日语相关行业的学末。说来惭愧，大学四年我并没有考取任何与日语有关的证书。一是觉得自己能力不足。二是因为作为穷学生，450块的N1报名费也确实不是一个小数目。
我这里没有学习日语的鸡汤和方法论，空有一颗对日语贼心不死的企图心。
起初报考大学的时候，家里的人一直鼓励我去学会计，认为会计就业广也适合女孩子安安稳稳的性格。可是作为一个100以内的加减法都能口算错的大马虎来说，会计专业对我而言就意味着天方夜谭，和无尽折磨。而且，我并不是没有自己的想法，我喜欢英语，热爱小语种，高中时经常沉醉于刷英语阅读的快感中，所以我的第一志愿早就想好了要学英语或者其他小语种。敏感的读者读到这里，应该已经察觉，日语，并不是我的首选和唯一项。是的，刚开始我并没有对日语有什么特殊的情感，只是满足了我“英语或其他小语种”的选项而已。命运就是如此安排，让我跟日语结下了一段缘分，开启了我学习日语的征程。
可是，命运有时候也是那么爱开玩笑，新的人生篇章还来得及翻开，父亲就先一步离开我和妈妈的身边驾鹤西去。多年闲赋在家且一直被疾病缠身的妈妈一夜之间就变得苍老不堪，之前还算炯炯有神的目光仿佛一下子就被浇灭，眼底透着黑漆漆的无尽绝望。
很显然，母亲无力负担我转眼就变得高昂的学费和生活费，痛心疾首的试图劝我放弃上大学的机会。可是红彤彤的录取通取书就摆在眼前，苦苦奋斗三年才换来一张虽然薄脆却对任何一个经历过高考的人来说，都弥足珍贵的纸张，就让我这么放弃，真的太难。而妈妈漆黑的目光下也是无限的纠结和痛苦。
高三暑假的那两个月，我几乎天天以泪洗面。
眼看着开学的日子一天天的临近，失了主心骨的妈妈和我也越来越犹豫徘徊。一边是多年的理想，一边是残酷的现实。直到有一天，我一抹眼泪一拍桌子，“我要去上大学，自己赚钱。”我跟妈妈说了我思忖已久的计划，妈妈心疼看着我说不出话来。我宽慰她给她我最坚毅的眼神。就这样，一锤定音尘埃落定。我如愿入了学，背着银行的贷款。
开学之后，新环境新老师新同学，浓浓的学习氛围包围着我也温暖着我。教我们日语的魏老师更是十分的やさしい。她说是日语让她更加温柔，连说话声音都变得更加娓娓动听。而我越接触日语越爱它，爱它的礼貌，爱它的自谦，爱它的尊敬。可我并没有给自己太多留恋的时间，而是过了头开学的两个月就开始了没日没夜的工作赚钱的苦旅，后几年顾不上的时候干脆就逃课赚钱。起初，即使工作上课连轴转，依旧每天早早五点就起床读书背日语课文。
头一年就这么忙忙碌碌的过来了，后面几年越发觉得身体支撑不住完全无休的生活节奏，学习的时间都用来补觉生病养病接着工作，陷入了死循环。有点本末倒置对不对，但是当时真不知道柳暗花明的村口到底在哪。老师曾说，我是个很好的苗子，肯刻苦又有天赋，可是……在老师无尽的惋惜声中，我陨落了自己争优的野心，考级的能力，和出国的梦想。
日语慢慢就成了一个渐行渐远的梦。
如今，我毕业了，跟同时毕业的大学新鲜人相比，感觉自己就是个职场老腊肉。摸爬滚打仿佛混迹江湖已久。可唯独跟日语沾不上一丁点的关系。不由得生出一种凄凉之感。职场上的我再也不是分身乏术的我了，金钱和时间再也不是能阻挡我接近日语的理由了，只要我努力，考级和出国都不是梦想。命运这一次终于实实在在结结实实的握在了自己的手中。
奋起直追，像从没停下来一样；
钻研学习，像还没有毕业一样；
满腔热血，像从没放弃过一样。
追那个渐行渐远的梦，愿它没有飘散，愿它没有走远，愿我赤诚善良，愿所有热爱日语的我们如愿以偿。
