01
那时候的我以为只要足够努力就可以得到自己想要的生活，可是直到许多年之后我才恍然大悟，在这个世界上没有什么只靠努力就可以获得的，至少，上天没有眷顾我。
大学毕业的时候，我怀揣着一颗梦想的心，不顾家人的反对，毅然决然的踏上了北上的道路。我以为我会让这条路鲜花繁锦，我以为我可以成为别人口中那个邻居家的孩子。
然而，事与愿违是我以为之外的事实。
刚到北京的时候，口袋里只有583元，唯一的一张银行卡里面的余额却是个位数字。我拉着行李箱背着书包站在北京火车站的门口，看着车来车往的人，心中激起雄心壮志。
我在火车站附近的摊位上吃了一碗没有味道的面，在喝下最后一口汤的时候，我竟然恨自己为什么要在火车站附近吃。我开始心疼兜里的钱。
好在老板娘比较好，看我也是山东人和她是老乡的份上，只收了我30元，虽然30元一碗的清汤面在我们老家是天价，但是在北京，在火车站，对我们这些饥饿的人来说，它却是值得的。
我给同学发了短信，告诉他我已经到北京了。可是一个小时过去了，依旧没有回复。心疼话费的我最后还是咬着牙拨通了同学的号码。我打开免提，那样可以方便我随时看到通话时间而节省话费。
我从来没有如此拮据过，可是那个时候，我竟然小气的连自己都感觉陌生。
同学住在唐家岭，但是现在他却在外面跑业务，没时间来接我。他让我直接去唐家岭等他。我拖着疲惫的身子挤上了公交车，不知道是吃撑了还是人多拥挤的缘故，总之，我开始恶心。
我翻遍背包也没找到一个塑料袋，而此时的我已经马上要呕吐出来了。我双手紧紧捂住嘴，试图想要咽回去。我拼命努力，可是每次司机一刹车我刚要咽回去的东西又被吐了出来。
旁边站着的是个大约30岁左右的男士，他或许已经看出来我要呕吐了，随手从兜里扯出一个黑色塑料袋递给我。
我像抓住了救命稻草一样，迅速的抽出一只手，蹲在地上背着他吐了出来。
那一刻，我无比轻松。
而至今我都不会忘了，当时的我有多狼狈，狼狈到我可以把即将呕吐出来的东西试图再咽回去。
到唐家岭的时候，同学给我打了电话。他还要两个小时才能赶回来，可是那时候天色已经晚了，太阳早已西下，月亮已慢慢升起。
我看着人来人往的过客，他们或许和我一样也是为了梦想而来，可是他们的脸上却是没有表情的。
我拨通了家里的电话，是父亲接的。
“爸爸，我到北京了，你和妈妈就放心吧。”我在努力调整情绪。
“闺女，到了就好，找到住的地方了吗？条件怎么样？出门在外不能委屈了自己。”听的出来，他是牵挂我的。
此时我已经掉泪，但是我还在拼命微笑着说“都挺好的，你们放心吧，先不和你说了，我们要出去吃好吃了了，爸爸再见。”
我用最快的速度挂上电话，眼泪已经决堤。
原来，出门在外报喜不报忧只是自以为是的坚强而已。
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图片发自简书App
02
同学回来的时候已经是晚上九点了。他将我带到一幢四层楼里，我以为是在楼上，可是他却引我到了地下室。
房间不大，但是基本生活东西都有。一张木质单人床，一个已经坏了拉链的布橱，行李箱放下墙角处，床下整齐的摆放着一双已经该擦油的皮鞋，一双拖着，还有一双旧运动鞋。
当时的我对这一切却是如此的好奇。看到狭窄的有道人来人往，男男女女混在一起，用一个水龙头，用一个卫生间，竟然觉得好生热闹。
同学去了隔壁和朋友挤在一张床上睡了，而我则睡在他的床上。
深夜里的地下室很安静，安静的让人害怕。那一夜，我不知道数了多少只小绵羊才安然入睡。
第二天早晨，我肚子不舒服想要去厕所，可是狭窄的走道里已经排起了长队。我捂着肚子想要插个队，却被前面的一卷发女生怼了回去。
厕所是男女通用的，并不隔音。
站在走道里排队，声声相闻于耳:开门声、关门声、褪裤声、拉链声、提裤声、撒尿声、大解声、咳嗽声、放屁声、冲水声，声声入耳。
那次去厕所，我用了整整一个小时来排队。而我后来无论在哪里排队都不急不躁的耐心全部拜那次所赐。
那也是我北上之后学到的第一个本领。
我开始找工作，发出去有两百多份简历最后竟然都石沉大海。有时候我就在想，是不是来错了地方，是不是北上广这类一线城市根本不是像我这样没文化、没背景、没相貌、没身材的人呆的地方呢。
我不知道那段日子是靠什么支撑下来的，是信念还是梦想？是当时走的毅然决然还是现在的不撞南墙不死心？
03
收到父母的汇款单的那天，是我来北京的第11天。那时候的我真的要断粮了，我寄住在同学那，但是不能白吃白喝，我开始用仅有的几百元钱去买减价的蔬菜，然后凑合着炒着吃。
当时和同学还有另外两个室友一起吃饭的时候，同学说了那么一句话。
“出门在外这两年，第一次感觉有家的味道。”
那顿饭，我没吃多少。
我开始想家了，想家里舒服的大床，想妈妈做的可口的饭菜，想和爸爸一起拌嘴时的快乐，还想我们家的那条大黑狗。
我接着投简历，我一定要证明给自己看。我一定要搬出地下室，至少得有一个独立属于自己的卫生间。
那时候我想要的竟然如此简单。
在简历投到300份的时候，终于有人肯要我了。
那是一家刚成立的新的广告公司，我的岗位是文员。就在我梦想着要开始大展宏图的时候，我被告知，我下岗了。
原因是，我不是本地人，没有人脉，没有资源。
我难过到了极点，心里咒骂那家公司几百遍，给我希望又让我失望。
我接着开始找工作。
妈妈给我打电话的时候。我正啃着干面包挤在地铁上。
我妈叫我回家，她在电话那头苦苦哀求我。而我，嘴里含着面包，就着流下的眼泪一起咽了下去。
眼泪是咸的，面包上甜的，可是混合在一起却是苦的。
在北京的第23天，我结束了“蚁族”生活，决定回家。
现在的我在家乡谋一份职业，工资不高，解决温饱。有车有房还有小额存款。我羡慕过北上广快节奏的生活，但是现在的我更向往小城市的慢节奏。这里的路很宽，这里的水很甜，这里的天很蓝，这里的人很美。
大城市很好，可是在那想要一份安定的生活和一个舒适的家却很难。那里要么有工作的压力，要么有卑鄙的小人，要么有高额的房价，要么有生活的艰难……
愿那些为了梦想而背井离乡的人都能实现梦想，才不枉费美丽的青春！
