到2020年，精神障碍和物质滥用障碍，作为与压力直接相关的疾病，已经成为残障的首因。不仅仅在中国，抑郁症在全球范围内都已经成为日益严重的健康问题。大多数焦虑症和一般的抑郁症都在14岁之前出现，就在今年我周围一个小区有一名即将上高中的孩子，选择跳楼来结束自己年轻的生命。所以现在积极改善年轻人群的心理健康水平，已经迫在眉睫。

当今社会中父母们工作中、生活中的焦虑，正在一点一点的侵蚀着孩子，慢性压力实际上会让杏仁核变得更大，更敏感，结果就是让我们更容易感到压力和焦虑感。新一代父母，正面临着前所未有的养育难题，到底该如何管教孩子？可谓是百家讲坛，众说纷纭，这里，我想介绍的是来自自我启发之父，阿德勒·阿尔弗雷德的一种教育理念：不批评，不表扬。

1. 为什么不能批评孩子？

要想探讨这个话题，我们可以反过来思考，就是为什么我们要批评孩子？我想大多数人会说，看见孩子的不良行为，比如说不学习，或者不听父母话任意妄为，难道我还不批评他吗？那问题又来了，批评可以解决孩子的不良行为吗？批评，确实见效快，但是孩子很难就此改掉不良行为。

大家有想过，为什么孩子知道自己做什么会被批评，但还是继续做挨批评的事情吗？也许是因为当时家长的批评，让孩子感到害怕，但是害怕的感受过去了他会再次去尝试，甚至是用各种方法逃避父母的监督，继续做一些本该挨批评的行为。比如说，看手机和ipad，当我们发现孩子沉迷于看手机看ipad时，家长采用批评的方法，孩子当时大都会关掉电子产品。但是以后，他也许会出现背着我们偷偷看，在厕所看，在被窝看，这些场景有没有像我们当年背着自己家长看杂质和小说？

没有孩子喜欢被父母批评，更没有人希望自己是人际关系中那个处于弱势的角色。所以，当亲子关系一旦疏远，父母根本没有办法帮助孩子改掉错误。那如果批评没有效果，是不是表扬就可以了呢？

2.为什么不要表扬孩子？

我们先来想象这样一个场景：在家里你和爱人正在看电视，他一边看电视一边嗑瓜子，并且把瓜子皮都丢到了垃圾桶里。此时，你给他一个温暖的笑容，开心地说：“哦，亲爱的，你做的真是太棒了，把瓜子皮都丢到垃圾桶了，没有一个瓜子皮在地上。”

怎样，想笑吗？我想我们是无论如何也不会这样和爱人说话吧。不表扬自己的爱人，是仅仅因为他能做到这一点再简单不过吗？如果爱人做了很难的一件事情，比如养活了即将要枯死的栀子花，你会表扬他吗？仍然不会。

所以我们不去表扬自己的爱人，是因为什么？根本原因，是爱人和我们是平等的，对于任何平等的关系，比如配偶、朋友、同事，你都不会说表扬的话。只有长辈对待晚辈，领导对待下级，才会用到表扬。

那么现在，我们再来看表扬孩子这件事情，你想到了什么？是不是你在表扬孩子的同时，是在告诉他，你不行，你的能力不够，在这个家里咱俩不是平等的关系，我比你更高一级。

这其实回到了和批评一样的境地，孩子会在潜意识里觉得自己和父母不平等，是弱势的一方，要记住，没有人喜欢这种感觉。所以如果孩子到了青春期，你的表扬真的可能会引起孩子更大的不适。

我想，在这里一定很多父母都会对这个理论嗤之以鼻，因为在教育孩子的过程中，通过表扬激发孩子内心的快乐感，能让孩子更充满干劲儿，好像并没有什么缺点。那我们也可以想一想，如果一旦得不得表扬时，孩子会怎样？

考试好了会得到表扬，那考不好呢，如果没有了表扬孩子会怎样？所以我们关注表扬孩子，就容易让孩子陷入一旦得不得表扬时，没有了太多的激情。也许你会说，考不好的时候一定也有这得表扬的地方。但是长大以后到社会上呢，在学校里呢？谁能保证一直会有人在找孩子值得表扬的地方呢？

阿德勒在《自卑与超越》中说过，青春期的失败者往往是小时候被宠坏的孩子，他们在表扬的温暖气氛中长大，但是到了青春期却发现外界的空气寒冷刺骨，于是开始责怪表扬他们的家长。

所以做家长的应该明白，并非人人都会对自己的孩子好言相劝。一旦成为得不到表扬，就不好好努力的孩子，就麻烦了。

那些到这里，我们好像总结出教育孩子，不能批评，也不能表扬，那我们应该怎么做呢？

3.感谢孩子，做到课题分离。

实际上，不管是批评还是表扬，本质上都折射出家长没有把孩子看做是和自己平等的关系。这种不平等的上下级关系，就不是良好的亲子关系。如果想在孩子需要帮助的时候给与指导，与孩子建立良好的亲子关系是唯一前提。

课题分离，是阿德勒心理学重要的理论之一。简单说，就是孩子的学习、交友、工作等等都是孩子自己的课题，我们做家长的要学会从孩子他自己的课题中分离出来。只有这样，才是把孩子看做是和自己平等的人，才是建立良好亲子关系的基础。

以学习来看，学习是孩子自己的事情，只能由孩子自己完成。学习好的最大受益者，学习不好的最大受害者，都是孩子自己。如果我们家长对孩子的学习横加干涉，就会破坏彼此的关系。而且，孩子也愿意把学习的责任转嫁给父母。

这么一看，好像父母似乎没有能做的事情了。当然不是，课题分离是父母不去妄加干涉，但是如果孩子需要父母的帮助，主动提出来需求，或者家长询问孩子是否需要帮助时得到了肯定的答复，作为家长我们是必须要给孩子支持的。课题分离不是不管不问，而是寻找管教的边界。

虽然课题分离，是让孩子自己做主，但是如果孩子做出的决定真的非常愚蠢时，作为家长我们也并不是要放任不管。比如，孩子要求在临睡前吃巧克力，作为父母，你要让孩子领悟到应该自己做合适的事情。你可以说：“我不能因为爱你，就放纵你做出的这个决定，因为它听起来实在不靠谱”。无论何时，设立边界，都是养育的重要组成部分。

那对于孩子的优秀，我们不表扬，又该怎么做呢？比如写作业这个件事情，如果孩子自主写作业质量很高，我们此刻先抑制住自己要表扬孩子的冲动。当然我相信，孩子可能也在等待一个表扬。但是此时，想到学习是孩子自己的事情，不是为了父母而学习。你可说，孩子谢谢你的努力，虽然这都是为了你自己，但是这让我感到很开心。

再比如说，对于孩子打针不哭，你不需要表扬她很勇敢，可以感谢她让你省了不少力气和时间。你的感谢，带给孩子的不只是被看见，更是让她感到了贡献感和体会到合作，从而感受到了自己的归属感。阿德勒认为，所有失败者，几乎都缺乏归属感和社会性趣。而拥有贡献感，孩子将不会再盲目地渴求表扬。

所以，作为父母，虽然相对与孩子知识和经验有所不同，但是作为人绝对平等。没有人愿意让自己在人际关系中处于劣势，孩子也一样。对于无论如何，都将离开父母自己独立生活的孩子来说，父母不能决定孩子的人生，更无法代替孩子去学习和生活，我们能做的就是让孩子直面自己的课题，而我们也要面对作为父母的课题，是给孩子鼓起面对生活的勇气。

写在最后：

本文理论来自岸见一郎《不管教的勇气》阿德勒《自卑与超越》及奈德和约翰逊合著的《自驱型成长》， 岸见一郎是研究阿德勒心理学的日本心理学家，著有畅销书《被讨厌的勇气》《幸福的勇气》等。 阿德勒和弗洛伊德、荣格，被誉为是心理学界的三大巨头，被称为自我启发之父。《高效能人士的七个习惯》、《正面管教》、《终身成长》等等巨著，作者均是受阿德勒心理学的启发。