临近母亲节，今晚做梦和母亲大吵一架。凌晨五点，从争吵中醒来，声嘶力竭，歇斯底里。
她让我事情要做的体面，要送给别人东西，还要主动送上去。我认为不需要，也不想这样做。
我一直在想怎样在面对母亲的时候能够改变这种现状，变得从容不迫，变得把控全局，变得军心不动。
影响我的是那颗心，那颗渴望母爱的心。我那么据理力争，声嘶力竭不就是为了让她能够理解我，看见我，体谅我吗？
而她只是从一个客观的角度出发和分析。我觉得对我的要求太高了，我达不到，或者能达到也不想去做，因为是她指使我的我不愿意，我不愿意屈服于她，她说的我都认为是要求，从不顾及我的感受，没有爱和关心可言。心灰意冷之下只得全盘皆否。
马上母亲节在即，如今的现状只敢保持距离，不敢靠近，无法母慈子孝，这又何尝不是另一种可悲呢？
我的内心当然是渴望母慈子孝的，我并不是十恶不赦的人。我的内心很愿意对父母好，可是每一次的付出得到的结果太让我心寒了，逼得我不得不保持距离。
去年母亲节，在几个兄弟姐妹当中，我主动组局，我掏钱请客吃饭，以兄弟姐妹们的名义，祝老妈母亲节快乐。结果，我爸因为找不到地方，生气说要回去老家。我一看他这样说，便叫弟弟赶紧下去找他。当时并不知道他找不到，前面告诉他怎么走的时候以为他能找到。但是万万没想到他觉得找不到的时候不是想着怎么能够到达，而是想着生气回去，这让我无法理解。找不到可以打电话来说嘛，我们随便一个人下去接下就完事了呀，何至于生气还要打道回府？我觉得我有这样的爹很丢人，太情绪化了。想起前段时间电影《涉过愤怒的海》里周迅说的一句话，生气是因为无能。
从那次以后，我发誓，原生家庭的聚会我再也不主动组局了，他们谁爱组谁组，我是不爱组了，吃力不讨好，出钱出力还不讨好。还生气。本来大家聚在一起是高高兴兴开开心心的，结果因为他搞的大家都不开心。得不偿失。
一梦如是，我的心中对母亲充满了怨念。业障像一团浊气充满心头，久久不能散去。
对母亲的怨念从何而来呢？来自于母亲的重男轻女。什么都要给儿子，还要求女儿的也要给儿子。这让我喘不过气来。感觉自己在她眼里就不是个人，她儿子才是人。我只是她的工具，炫耀的工具，体面的工具，帮助儿子的工具。
而正是因为父母那里得不到爱理解和包容，才让我倍感珍惜身边对我好的人，比如我的老公，孩子和公婆。正是因为和娘家的鲜明对比，才让我在婆家更能感受到爱和理解，也倍感珍惜。
老天是开眼的，给我关了一扇门，开了一扇窗。
