最近这几天好像又陷入了周期性的情绪低迷。我原本以为脱离了整日围绕的家务和照顾孩子，回归工作岗位，我会向过来人说的一样是轻松和自在的，结果却事与愿违。
朋友告诫道，你不要把工作的烦恼带回家，也不要把家里的烦恼带到工作上来。我说，我没有，因为不论在哪里我都烦透了。工作上有一个恼人的同事，因为级别比我大半格，事事“领导”我。她在最底层做了很多年，所以我这个新人的到来，充分满足了她的领导欲，事无巨细都要对我评头论足一番。有时候甚至她自己心情不好，也要找茬攻击我。偏偏我是个软柿子，又总是过分在意别人看法的人。于是，经常做一些违背自己意愿的事，说一些言不由衷的话，让自己不甚烦恼。
家中的事情也不让人省心，近日，小女儿迎来了人生中的第一次高烧，烧的我措手不及。好在来的快去的也快，但并没有给我喘息的机会，紧接着是咳嗽和流涕。她夜间几乎半小时一醒的睡眠，彻底毁了我的睡眠。连日早上醒来，整个人都是晕眩地状态。因为要补觉、因为要学习、因为要照顾病中的孩子，我连每天半小时的跑步都无法保证，这让我对自己充满谴责。
看看日历，上班不过三周，感觉自己除了不开心还是不开心。我知道我属于讨好型人格，有时候敏感得让自己都觉得神经质。经常违背自己的本意，去看别人的脸色，迎合别人的要求，以取悦他人为己任，甚至是与自己完全不相干的人，尤其在这样的情绪低落期。
前天，身为妈妈的我，再次情商不在线。在小区里碰到一位带孩子的妈妈，出于本能的去打招呼。因为看着孩子小平头，穿着绿色马褂，白色超人小短裤，皮肤黑黑的，骑着三轮车。很自然的称其为小哥哥。孩子妈妈更正道：“我们是女孩。”这样的事本来就是经常发生的，我只需要再改口是小姐姐就好。可当时不知怎么了，就一味的为自己辩解，多次强调，对方孩子穿衣打扮像男孩。直到人家妈妈说，我们好像穿的挺中性吧。然后貌似很不高兴的样子离开了。
我心里顿时很难过，懊恼自己说那么多废话干什么，看到那个不认识的妈妈不太高兴的样子，居然后悔的想哭。我想我真的是有点抑郁症了吧。我发现自己越来越难以开心，敏感到连陌生人的喜怒哀乐都要去如此在意。我意识到，如今的我，其实最应该取悦的是我自己。
都说真正的幸福感，都不是来自于外界，不来自于物质，更不可能依赖于他人，而是内心的丰富。那我一定是个内心匮乏的人，我是如此的容易焦虑，说好听了叫居安思危、未雨绸缪，说难听了就是杞人忧天。
我记得，我以前真的是一个乐观开朗的人，不知道从什么时候起，我竟然成了别人口中的负能量和悲观的人。都说性格难以改变，我却在不知不觉中从好的性格变成了最不想成为的人。我真的需要改变。我必须先快乐自己，再快乐别人。
然而道理都懂，活明白太难。对我来说，取悦自己比取悦他人更难。几乎所有的文章都告诉我们，自律带来更好的生活，这段时间我是自律的，坚持早起、坚持学习，也尽力坚持跑步。可他们此刻并没给我带来快乐，反而成了负担，因为难以坚持，更让自己愧疚。
于是，我给自己放假了，实在不想活的太累。这两天看了言情小说、逛了街、彻底放弃学习和跑步的念头。主动放弃反而让我变轻松。如果自律让我如此不快乐，那么，请允许我堕落两天。
事实证明，适当的调整是多么的重要。今天，小说没看完，但已经没有兴趣了。今天，又开始学习了，但已经不压抑不焦虑了。孩子也开始好转，同事我决定随他去，生活是自己的，谁也不能阻止我快乐自己。
