看了最新一期的吐槽大会，对于刘可乐的印象很深，很喜欢她在奇葩大会上的一段自述，分享给没有看过的人，看过的也可以再回味一下。
以下：
先和大家来说一下，这是一个什么病。“躁郁症”它有一个正式的学名，叫做“双向情感障碍”，但我们这里就称它为躁郁症。就简单一点，躁郁躁郁，就是她有狂躁的一面，还有抑郁的一面，抑郁的一面就是每天都很想自杀，然后狂躁的时候，哇，感觉自己站在世界之巅，然后灵感突发，又精力超旺盛，可以几天几夜不睡觉。所以我就在这两种状态之间切换，这是很难受的一种状态。就相当于把你从万丈的深渊突然啪唧一下，拉到高空，然后太阳火辣辣地打在你的脸上，就好像是从冰窖突然到了火炉。所以说它是一种比抑郁症更糟糕的病。
所以确诊的那一天，在办入住手续的时候，我就一个人耷拉着脑袋这样子，趴在医生的桌子上。这个时候，旁边的一个实习医生，就是他可能看我有点可怜，然后还要大发慈悲地走过来和我说，我觉得你就是没有见过什么世面，你知道吗？得这个病80%以上的纸上都在150以上的，你不信去查好了，梵高、费雯丽、舒曼，无数的艺术家文人得的都是这个病。然后当时就“哇，就是，天哪”他在我眼中简直闪烁着智慧的光芒，天使的光芒。然后我就赶紧一个人跑到角落里掏出手机，然后智商测试，结果才90，然后我就毫无防备地成为了那20%的人，就是第一次体会到那句话的正确性，叫做“上帝为你关上了一扇门，还会用门夹你的脑壳子”。然后我就怀着这样矛盾的心情住院了。
住院的第一天，我看到长得像花朵一样的女孩，就是明星脸，你跟她交谈，都是青春期正常的烦恼，喜怒哀乐，但是她的家人觉得她有双向情感障碍，所以她被关在那个屋子里，她哪儿都不能去，我当时特别地震惊，就求我妈说“妈，我可不可以不住院了”，我后来觉得那是一个特别幸运的一个选择，因为我意识到一件事情就是，当你百分百接受了社会贴在你身上的标签，其实你就失去了自愈的能力。
所以我出院之后，就一边在吃药，一边在看心理医生，我看了将近20多个心理医生，每一个都不欢而散。因为当时我纠结一个问题是我找不到生活下去的意义，当时的心理医生无非给我大致两种答案：一种答案是你觉得生活的意义又是什么呢，我就说“这不耍流氓吗，我就找不到，我才问你然后另外一种是这个问题没有标准答案”，我就更绝望，我说我知道没有标准答案，我是我想找一个让我满意的答案。
于是我妈就没辙了，然后她就替我找了一个当时美国哈佛的双向情感障碍研究所的医院。于是我就飞去看他，其实我现在回想起来有点好笑，就是我带着这个疑问说你既然这么厉害，那我就想来看看，你到底能不能给我满意的答案。他当时听到，歪头笑了一下，然后他说我每次被问到这样的问题的时候，我都会问说“意义的意义又是什么呢？”我当时就“啪”一下被打到。我后来出租的时候，第一个租我的人，特别巧她也是躁郁症，然后她也纠结同样的问题，我就把这个医生的答案告诉了她，她的第一反应让我有点意外，她说这个回答好形而上。于是我就把这个答案戳我的那一点告诉了租我的人，我说，他通过一个简简单单的反问，然后直接就把我拉到了这个问题最本质最本源的地方，然后让我赤裸裸的站在那里，让我第一次那么深刻的意识到说追求意义的本身是一件多么荒谬的事情而活着本身也是一件多么荒谬的事情所以活着本身不就是意义本身嘛。我把这个答案告诉翠翠以后，她沉默了一个晚上，没有回复，第二天没有回复，第三天她发来一个消息说“可乐，我想了一天一夜我想通了，也许问题没有答案才是答案”。
我把这个故事告诉美国医生后，他很惊讶，因为他没有想到说可以通过我帮助到其他人。然后另外特别想感谢帮助我的人，是我大学时候遇到了三个男朋友。因为我妈是跟我说，你要有所保留，你不要把你的病情告诉别人。然后就说好，我妈怎么说我就反着做。于是我百分之百坦诚告诉了他们。他们反而没有嫌弃我，他们都甚至巧合地如出一辙地跟我说了一段话。他说，哪怕你以后有一次感到的绝望，你又一次对自己失去了信心，你都不要放弃自己，哪怕你放弃了自己，你也不要放弃给别人一个帮助的机会，哪怕你对所有人都感到绝望，哪怕那个时候我们已经分手了， 你都答应我，一定要来找我，给我一次机会让我帮助你，我会尽我全力帮助你，哪怕我的帮助不能够让你满意，你都不要因为我而对下一个人失去信心。他们三个人让我第一次感受到一件事是其实信任的成本是最低的，就是当你在尤其是亲密关系当中你对对方坦诚，其实对方会感受到你对他的信任。所以会更有可能回馈信任。这其实就是那句话，就是真诚是通向一切的道路。
然后我另外想说的一件事是一般得这个病，都要至少吃五到六年的药，我就自己把药给停了，是因为我每次在看那个心理医生之前我要做一个测试，然后那个测试的最后两道题很神奇，是说“你觉得你有双向情感障碍吗，你觉得你需要治疗吗”，那道题的下面三个按钮，“是的，我觉得我有”；“可能吧”；“不，我觉得我没有，我不需要治疗”。我一开始是对这道题很疑惑的，因为我难道我觉得我不要治疗，我就可以不需要治疗了吗，我第一次选择了最后的按钮，然后那个医生看到了他说你知道设计这道问题的初衷是什么吗,它其实就是想拷问你说你到底还在不在乎你自己对你自己的看法，我就啪一下又被打到，就是很多时候，其实从某种程度上来说，躁郁症是社会贴在你身上的一个标签，而如果你能接受了那个标签，就恰恰忽略了你自己对自己的看法，你自己对你自己的心理暗示是一种多么强大的力量，而你忽略了这种力量。这个世界之所以有如此多的条条框框，，它就是告诉你不必格格都入，不必每时每刻人地皆宜。
但我在这里我并不是要质疑说所有的躁郁症都是扯淡，所有的抑郁症都是被制造出来的，我不是要质疑这个。恰恰相反，我太懂那种感受，就是你想自杀，你痛苦到想自杀，然后你又嗨到觉得全世界没人能理解你。我太懂得那种感受了，但是我真正想说的是，哪怕你在最脆弱最绝望的时候，你都不要忘了你自己的内心仍旧埋藏着一种无比强大的力量，你都不要忘了也许你自己才是你自己最好的心理医生，你也不要忘了脆弱它也许是你软肋，但它也可能是你的出口。所以说，不必要去抗拒脆弱，拥抱它。
如果重来一次说我可以不得这个病吗，我不会选。因为我觉得躁郁症和其它所有我生活当中经历的挫折一样。它可以是一个诅咒，它也可以是一个馈赠。所以如果你现在问我，你觉得你好了吗，我不知道,问题是我也不care,我到底有没有好就像我不care我到底有没有这个病一样。可能有人会说，那既然你不care,那为什么今天还要来分享，不然你今后就被打上躁郁症患者的标签，我一开始是犹豫过的，纠结过的。因为完全可以讲我的奇葩家庭，奇葩经历，就有意思的事情多了去了，那是因为我出租之后，我遇到了很多让我意外的人。我或多或少帮助到了他们。到后来，就是我发现，来寻求帮助的人太多了，我无法一个一个回复。所以我就想说，那我今天来这里，哪怕可能只有一部分人有感同身受。
但是我特别喜欢艾米莉狄金森一首诗是叫哪怕我能使一颗心免于破碎，我这一生就没有白活。当然我也特别喜欢奥斯卡王尔德另外一句话叫做心就是拿来碎的。所以我今天到这里，我并不想讲什么苦难就是财富。我觉得痛苦本身没有什么好值得歌颂的，我觉得我们对痛苦的反想和反击，那才是价值所在。当然可能最后反击了之后，我们还只是生活的幸存者而已，这也是为什么我特别喜欢一个比喻是，人生就好像你手里捧着一盏水一样，然后你看着它一直在漏，你所做的只是，能让它漏得慢一点而已。所以我承认我过不好这人生，我承认我可能所有的努力就只是完成了平凡的生活，或许这就是人生的意义所在吧！
