不知道为什么，最近总有一些潜藏在记忆深处的生命经历跑出来。当再次感受到他们时，会惊觉原来我曾经历过这些，很遥远，很深刻，似是前生，却又明明只才过了十几年。
有时依旧会深陷在情绪里，觉得生命轻薄却又厚重。我一直在往前走，往前走......却不知道路的前方是另一条路，我有很多想做的，也还持有着那样强烈的好奇心，但却又觉得深陷在某一种捆绑里，解脱不得。
什么时候最清醒？
大概是将要黎明的时候吧。
只有在这时，看着窗外的黑暗，还能够作为自己的旁观者，爱与痛的感受是纯粹的，不掺杂任何额外的元素。昨晚插花剩下的百合骨朵放在加满水的花瓶里，第二天，开出了好大朵百合，满室芳香。多想夜里守着它，看着它如何用尽力气全然绽放。
那日清晨，朋友微信过来。一大段文字，告诉我她的变化。我们曾说，这一条路，我们会一起往前走，不管谁走在前面，都要记得让对方可以看见你的背影，这样不会走丢。我多么开心看见她迷路后又回到我的身边，没有被任何一切卷走，清清爽爽的在我面前，告诉我：她清晰了。想起我们第一次见面。乘夜班火车到达云南时，也是清晨。天刚刚下过雨，我穿着长裙，拖着沉重的行李，来到你面前，而你，仅是对我微微一笑，安静地倒一杯热水给疲惫又寒冷的我。晚间，我们坐在青旅书房的地上，聊的那样畅快。还记得走时我们约好，当再次相见的时候，换我为你递一杯热水。
渐渐地觉得不会用言语表达自己了，没有原因。只是越来越沉默，写字似乎是情感表达更好的出口。昨晚去看蔡琴的演唱会，其实并不是多么渴望去听她的歌，就仅仅只是前天看到自己2016年还有一个未完成的梦想——看一场演唱会。而她，恰巧地站在这岁末里为我们演唱，这一场，则是她的第100场。整个过程，我只是听，没有拍照，没有欢呼，就只是透过她的歌感受情感的流动。这个女人，或是说这个时代的女人，是那么美，那么柔，那么自信，又那么深情......那一刻，陷在她编制的梦幻里，不知道为什么，只是想哭，真的想哭，为什么想哭？没有理由，所以，我感激她。我想：感情，与阅历无关，并不是阅历越多，情感越丰富。有时，心智的干净更能感受到情感本有的纯粹。
前些日子，写字对我来说很难。我不敢再写，不敢表达自己的情感。因为受到了外在评价的影响，我承认，火候不够，我仍会在意别人眼中的自己。也许在他人眼里，我过于孤独与沉静。但现在开始明白，这就是我，已全然接受自己的一切，无论外在世界与内在世界如何冲突，如何对立。这个世界上，我们不过都是在独立的行走，你是我必经的风景，我感受得到你的吹动对我的影响，但我们的关系也只是经过而已。经过了，就结束了。我们都各自有自己的生命课题要完成，你爱我，是你的课题。我爱你，是我的课题。他说的没错，成熟的爱就是这样，任何人与人之间的连接都不过是关系。我们要记住，任何一种关系和情感，若想要深深维系住它，那就让它成为一种状态，纯粹而干净的状态。爱只是像花一样，芬芳地存在，芬芳，就是它应该的状态。写字于我，就是表达，情感的表达与任何人无关。所以，我感谢你来看我，除此之外，感受到什么便与我无关了，那也只是你的感情。
夜间回家，楼下邻居爷爷过世，灵堂搭建在门口。家人沉默地守灵，走进去，深鞠四躬，心里念着：愿您安息。他对我说话时亲切的笑脸还一直映在脑海里，仿若昨日，如今却阴阳两隔。这一生太短太短不是吗？我们要做的事，想做的事，为什么要反复权衡考量呢？为什么要一味听取他人的建议？是的，在他人眼里，我们也许会走错路。但在我看来，只要没有后悔，没有遗憾，道路也就没有对错之分。我会考虑到所做事情的最坏结果，如果可以承受，那便去做了。
想用最喜欢的一句话来结束这篇文字，同时也是给内心一个温柔的安慰：我笑，便面如春花，定能感动他人，任他是谁。
我知道
我，依旧明媚。
