刚刚孩子给我打电话，说放学了，让妈妈帮找车回家，我和他在前不久说过，之后不会再帮他叫车了，我语气非常温暖，真的是听到他的声音，我发自内心感受到自己那么接纳和爱他，我说，你可以自己找车，最后找妈妈付款，或者尝试座一次公交车，他很顺畅的接受了。
回观这次的反复，我的恐惧的启动是因为从报考托福的那一天开始，在托福模考中他考到了80多分的成绩，其实这个成绩是超过我的预期的，之后他在阅读方面的进步非常明显，老师和他对自己的期待都高了一些，老师说他有过100分的潜力，其实对于我来说也是一样，我期待他能够超出我们的预期，而这种期待让我忘记了自己的初衷和节奏。这种期待和对期待是否可以达成的担忧，让我有一次陷入恐惧中
回观这个学期孩子的情况，真的进步是很大的，
1、关于作业，他的作业我关注的少了，但第一学期的成绩达到了学校继续升学IB的要求；
2、 他有愿望努力，这学期的课外内容相对多了，周末全天的托福，数学，还有语文，在这个过程，他希望能够通过自己的努力达成自己的心愿，美国的韦伯高中是他的理想，我会发自内心的祈福，为他实现理想祈福。
昨天晚上，整个家庭的能量是非常充满爱和温暖，其实在孩子成长的14年里，我一直都不是一个柔软温暖的妈妈，每次下班走进家门，孩子第一句话就是妈妈，我知道，他在试探我的能量，因为妈妈积淀了一天的是对他的不满意，担心和焦虑，就像老师说的，尽管这一天我们没有在一起，但这种能量却无时无刻都在传递给他，他无时无刻都在感受着自己不好的这个信息，一个缺乏妈妈认可，认同的孩子，他是多么的容易有习得性无助，我能够做的就是不断调整和完善自己。完善他在复习科学的时候，我过去问他一句为啥流量走的很快，他说妈妈你来看，我真的没有玩游戏，我说妈妈相信你。
记得何老师很早说过，我需要不断的习惯让自己想象和勾勒出一位完全接纳的慈母的感觉，但习得到骨子里的不接纳，不认同让我可能装出来，但并不是真的接纳，我一直纠结在一致的问题上，也因为骨子里的不一致，让我无法持续的坚持做一位慈母，何老师问我，学习对我来说比命还重要，我一直无法找到背后的原因。
但今天我好想感受到了一些，学习曾经给我带来了无比的荣光，带来了父母的亲戚的爱，我藉由此来定义自己，由此来昂起头走路，但随着自己进入一所重点学校，但曾经的荣光变成了无法企及的高度，学习带给我的是屈辱和羞愧，我用各种方式来获取曾经的荣光，博取大家的关注，我无法将自己沉浸在学习中，焦虑、失眠，我无法将自己的情绪表达给父母。我尤其记得在高考失利后，我独自背着包，无颜面搭乘回家的巴士，担心遭到父母的同事的或许是奚落，或许是怜悯的眼神，之后的补习，我无法进入学习，因为围绕我的仅仅是这样的情绪。而现在儿子的一些状态也很接近当初的我。而我与当初的爸爸妈妈不同的是，他们不知道，不懂得，而我知道，懂得，但还无法做到，无法在他需要的时候用爱帮助他缓解这些情绪。我的焦虑都会通过语言，眼神传递给他，他无法安静无法专注。当我变得柔软，当他不在提着心感受妈妈的状态，他逐渐在回到自己，每天早晨，我都会给他做一下按摩，我希望通过这种方式让他感受到妈妈的爱，我还需要带着温暖和爱的能量去传递给他。
投射儿子明天到中文考试能够顺利。
投射儿子的科学作业能够达到要求。
