《闺蜜日记第一季》
大家好！欢迎来到日小曦创作的文学世界，不知道在这里使用“文学”恰不恰当，Oh my god！感觉到小心❤肝默默的的忧伤。感觉今天文章的开头能讲好多好多的冷笑话，正如此时的心情，如果你偏要来形容，偏要用一个表情，那就是哭笑不得。
今天是我在简书这个软件中第坚持第7天日更，我没有想到我会在今晚写下一篇文章并以。《闺蜜日记》第一季为题，“以闺蜜为中心”开始叙述一下的话题。本来我是打算在《玄学日记》系列中构造文章的结构，说实话，作为一只有野心有梦想的癞蛤蟆，总想着吃天鹅的肉。虽然现实中天鹅肉吃不吃得到并不知道，但如果癞蛤蟆不行动，永远都不可能吃到天鹅肉。
这好比关于文学创作这一条路很难，比如呆坐在哪里着想啊想……我该如何能描述下我脑海里的画面，如何用文字能清晰条理表达，以及更有感染力的调动情绪。这时闺蜜信息传来……于是灵机一动，就有了《闺蜜日记第一季》。
为了日更所以……亲爱的，你们将会变成我笔下的一个特别角色，一个生动的你，一个带有专属特色的你，在我世界中心的你，用一段段文字所记录下的你。回望过去的你以及曾经的我……
闺蜜到底是个什么样的存在？
上初中的时候，我每当听到其他女孩子，对她身边最好的朋友称之为闺蜜，我都会好奇的问，怎样关系的朋友能称之为闺蜜？？
百度上一热心网友的回答：闺蜜是一个很好的朋友，可以是无话不说，交心的朋友，是你有什么烦恼和不开心她回来关心你，开导你，你有什么困难她会帮助你，她是一个和你趣味相投的人，你们一定有一些共同的爱好，让你们走在一起。
我想也是……至少现在的我们是，人总是对未知的将来总是会充满焦虑与不安，有时候我有会想未来的我们会如何，又都是什么模样，那时候的你们还在吗……
上帝，并没有要求有这么一个人陪你一生一世，但是却有人追求一生一世的幸福，所以懂得幸福的人，都会抓住这一点。珍惜当下，只为眼前人。不忘初心，方得始终。
内向的女孩会有多少朋友
我是一个对感情很迟钝的人，沉默寡言、内敛、表面对什么都风轻云淡什么都未表现很喜欢或不喜欢的。我从未想过要说一些矫情的话，就算有心也不知道怎么做？那样的我会不知所措……
内向不会表达的我会在交朋结友上尽显窘态，在刚认识的朋友聚会上，明明很想搭话，很想很想融入这个热闹的氛围，但一开口又明显搭不上话。特别是和不太熟悉的朋友单独在一起时，唉！酝酿话题什么的真是太苦恼了，表面风平浪静，内心却翻涌着滚滚巨浪。
冷漠而难以接近已是一种表相，这真的是我吗而内心的真实状态哪怕身边的朋友很多，也都聊得来，但我时常还是会感觉到孤独，因为我知道我走不进她们的心，她们也不曾进入我的心。真正的朋友也就那几个。我知道她们的存在于我的意义，就像她们知道我的存在。
什么时候是最孤独？？
答案是……
盛世烟花由你而起放，他们都在看烟花， 无人想起你，十里寒塘，烟花一半醒。
我总是会想起高二那年发生的事，想起那种坦忑不安的心情和那种被误会后涩涩的酸以及无所作为的郁闷。
从前我以为只有男女之间的情情爱爱，才会嫉妒和吃醋的行为。
比如小说是影剧中会经常出现这样的画面或片段，就是男主身边围绕的很多女孩子，然后当男生在跟别的女生讲话，然后刚好被女主看见，然后就为此产生一系列的矛盾。从此开启了你说而我不听不听的结奏，开始虐来虐去的狗血剧。
在友情中无法理解也无法容纳，也无法说出口的在意与醋意。
那时候的我并不能理解也不能容纳，说在友情中会有嫉妒和吃醋的存在。因为我觉得那是存在于爱情中，因为当在男女恋爱之中，你可以说你喜欢这个男孩子而对他吃醋，但你不能在友情中说我喜欢这个女孩子，我的朋友我的闺蜜，她和别的女孩子走太近了，所以我在吃醋。
高二那年，我的好朋友Rose，其实那个时候也是在从认识的同学过度都好友的初始阶段，可你知道，内向的人都很少去主动去跟别人交流想要成为好朋友的积极性。只有一种被动的、消极的情绪状态。
也许我是这样的人，对情感极度的漠视，不敢爱，索取的多，付出的少，永远都在等别人付出，永远都小心翼翼，心里都有一把尺子，在衡量着付出彼此的付出。
高二那年晚修rose跟同班的女同学发生矛盾，并出手大打，但是rose的脸上有指甲刮伤的两道痕迹，以及耳朵上流了点血。当时我们并不同一个班级而是在隔着一条很张张走廊的隔壁班。
当时下了第一节晚修，好像发生了什么事，她们的班级前面围着好多好多的同学，一直在那里围着，然后不知道在讨论什么。我走近才知道，原来事情的起因是 rose和另一个对她出言不逊的女同学打架起来了。
我永远记得那个场景，以及自己身旁的那根柱子，观望着她，被一群女同学围着她形成了一个圆圈， rose站在她们的中心，她的头发散乱，脸颊上有两道指甲的刮伤痕迹，耳朵上微微冒出的红色血珠。我看着那些女同学围着她，七嘴八舌的讨伐着另一个女生的行为，以及对她伤势的关心，伸出手触摸她的伤口以及整理她凌乱的秀发。
我站在那里看着一场闹哄哄的人以及景还有她……哪怕现在对多年以后的我，回想那个场景，我都会觉得，那时候的自己心里的想法以及行动都会让现在的自己觉得尴尬，也有点说不上来愧疚吧。
现在的我才明白那时刻的心情，当一个人，从小到大都没有被表示被爱过，被人爱过就不会懂得去爱，也不会懂得如何去表达，只能学会能用冷漠而平静的外表，掩饰内心的脆弱与慌张。当一个人觉得她的被爱值是零时，那么她就无法给别人更多的爱……（当然对于这里爱的定义可以有很多……）
可能只是慢了点，你可能就错过了时机。
但我现在更能体会到，当时那种内心的那种挣扎，就是你看到很多人围绕着她的时候，你会感觉到你和她的自己都不同之处，就忽然好像直接意识到你于她，也只不过是众多人群中的一个，然后然后你觉得你对她而言并不是最需要的那个或者是应该陪伴在她身边的那个，就是突然感觉那个你是有一点被排斥在外，你并不是她唯一的那种孤单感。
虽然当时有这一种内心的挣扎感，但是心里还是另一个声音是自己还是应该上去的，鼓励自己勇敢点哪怕是问一句，rose你伤到哪了？而不是在那里瞎担心而犹豫不决。
永远不要做半途而废的事，结果做了就千万不要被逮到。
我记得我当时走上去的时候，她周围围着太多女生的声音太过于嘈杂，声音盖细小而微弱我问询问她的声音。一鼓作气，再而衰，三而竭。如果有些事你半途而废，就不要被逮到。
很遗憾！好不容易鼓起勇气去询问且关心一个人时，发现她无暇顾及你以及你被忽略的声音，心里就会起了一股消极的情绪，算了吧！现在人太多了，一会等没人的时候可以再跟好好和她说吧。看看自己能为她做点什么。便心安理得的转身离开……
也许她看见我离开了……可能只是慢了点，你可能就错过了时机，确实到时候你就会引发一些误会，而这个误会你两三句是解释不清的，因为里面可能包括了你的私心和你不能说的奇形怪状的原因或理由。
事情就变成了在她眼里，我明明知道了她受伤了，只是走过去看了她一下，或者我看了她，没有和她说过一句话。就就转身离开了，都没有去关心过她，她会觉得很委屈和觉得你很冷漠。
有些事情最好是占先机，真的很重要！当下第2节晚修的时候，我还没有过去找她时，她便走过来找我了，我不记得，也不知道处于她的角度她的内心，她的心情应该是什么样子的，至少委屈应该是有。当时得她瞪着眼睛对我说出这句话时，她说，你都不问我，你明明都看到我了。
我也忘记，当时是怎么回答，至少我知道她是误会我了，那时候怎么辩解都变成很空白的一句话语言。其实当时明明感觉也很委屈，但是现在想想觉得好气又好笑。
当你明白，当你越在乎一个人的时候，你就会把自己的注意力全部集中在他身上，就会对他所处环境以及他周围的一切观察细微，真的是有私心的，但你把所有的注意力都集中在他身上，是你理所当然的会要求，他也应该把注意力集中在你一个人的身上，当他的身边出现了吸引他注意力的人，你就会内心纷涌起那种你知道明明是不是很对劲那种情绪。可你就是忍不住有点生气，一无可奈何的那种……但是你又找不到什么理由，为什么要去生他的气？
就像小孩子会对父母，第1个孩子出生时就会受到父母所有的关注以及宠爱，他很享受这种备受关注的感觉，但当父母有第2个小孩子的时候，父母的注意力都会转移到第2个孩子身上这是第1个小孩子内心就会嫉妒以及不平衡。
其实很多时候我们的父母都是爱着我们的，只是从小的教育里面他们更多的是批评指责。在中国人的传统里面都是对感情的表达都特别的含蓄可以说甚至是没有。于是我们长大后总是会感觉自己是不被爱的，不被父母认可的，从而去寻找被父母认可的影子以及产生了去一些不健康的心态。
他是这样的一个人，在热闹的人群中间他常常会感到寂寞。比如在电影院，在剧场，厅子里坐满了观客，四周都是笑语和吵闹。这时候他的心就感到剧痛，他会感到沙漠上似的寂寞。
___《雨》
