我以为一切可以淡定的····
但为什么还是躁动不已？
生活工作的不开心，促使我很想放弃，然后开始一个崭新的开始。
换一个陌生的环境，然后在陌生中适应，在逐渐的适应和熟悉以后再开始放弃。
我也许真的就是天性这样频繁的不安稳吧？？？ 缘于我对这个世界希冀太多，而一直惶惶的不安。
不知道什么是恒久的，什么是可以抓住了，便可以不变了。
我不想再做生活许许多多方面的颠沛流离的犹太人了，不想再像以前那样子任性。
当厌倦了，就逃离。比如我的工作，历程真的就像，每次的雨季干季交叠，而我却提着硕重的行李，从一座城市奔赴另一座城市，从一个单位转移到另一个单位，仿佛热带稀树草原上狮子鬣狗一般，又开始了一次声势浩大的迁徙。 我知道这样不好，我耗掉不过是我的残余的青春跟与之对应的相对充沛的精力，只是这样的曲折颠簸中，将来留给我的是什么呢？欣慰还是后悔呢？总之， 我所谓的青春，瘦骨嶙峋的，在一次一次的折腾中已经面目全非了。将来我或许将回忆不起来：当我22岁的时候，我是什么样的心情，喜欢什么样色款式的衣服，钟情什么样的女孩子？一切将被时间稀释，然后逐渐淡去…淡去·····
昨天跟初中死党瑜聊了将近1.5个小时的电话 有彼此不合时宜的但是却不约而同的喟叹 我们一边叹气，一边感慨---老了 老了·· 仿佛我们真的是无辜惶恐的弃儿，被时光这个狠心的母亲，不经意却坚决的抛弃在一个固定的地方，然后她径自离去，丝毫不管我们是否挽留和在乎。 ---我们不能沉溺过去，不能怀旧，不然真的永远长不大了！永远青春的Peter Pan也只是存在于Neverland里。
她说到宿命，涉及这个命题时，依稀可以从话筒中听到她不屑但是不得不妥协的苦笑---很多时候，我们已经放弃了挣扎跟争取 似乎觉得没有意义，还是说一切繁华最终也只是沦为废墟，既然结局一样 为什么我们现在还要倾注太多感情呢？ 她说，安妮改变了她很多，让她对一些原本希望的东西，她也失去了热情。也许，其实如她，我也是一样，开始喜欢着淡定，但是为什么每次在梦里， 心总是周而复始的开始披星戴月的颠沛流离呢？我就是这样矛盾。
开始喜欢上她逐渐褪去南方口音而稍微带点北方韵味的侃侃而谈，我们讲一些7年之前 我们彼此（暧昧的字眼 忽略不计）之间一些各自所知道的 或是不知道的一些记忆琐碎 惊讶原来过去了这么久， 一些我们从来没有忘记，她很清晰记得我的生日，而我也是很够意思的也记得她的。呵呵。只是当我极力去忆及她家电话号码时，却是怎么也想不起来······
原来通过彼此，我们真的可以复苏一些我们已经忘记或是即将忘记的美好或是记忆。 所以要珍惜每个在我生命中出现的后来成为好友的每个人。她/他或许承载着我一段青春一丝美好或是一场青涩但是却有趣的初恋。 王家卫说，当我们不能拥有的时候，唯一能做的 就是提醒自己不要忘记。
在电话中承诺了， 要去见她。是的！ 找一个飘逸的心情却是云淡风轻的日子去找她！ 然后再找个有透明玻璃落地窗的CAFE啜着COFFEE···· MEMORY, TO BE CONTINUED.
2008-04-20 09：05am
（当我打上上述的数字，仿佛是给一切打上一串清晰的时光的印记，只是不知道，将来想起，心情是不是还是这样的清晰。仅以此文悼念我那狼狈却张扬的青春以及其间陆续出现的好哥们好姐们，特别是认识了很久很久的当以后要追溯我们友谊的时候我会说 LONG LONG AGO的骄傲着的这些朋友：瑜 ,欣 ,健，山，帆，婷······感谢你们在你们在我生命中不合事宜而恰如其分的出现 特别是那个当我了2年语文课代表3年学习委员仅仅因为一次开始我考赢她而她还“耿耿于怀”的家伙）
