距离表白两年了，本来还口口声声说着六一要买巧克力要怎样怎样，可惜都不能实现了。
你还记得，这是个节日，半夜发来信息，可是这能怎样，我还是不能好好的放下爱你的心，成为你口中的朋友，只要还有联系，我就做不了朋友。
月底的盘点没有我的捣乱应该进行的很顺利吧，想想之前，每到这时候最忙的时候，总是吵着闹着打扰你，吵着你完工才肯睡去，现在虽然不会打扰你了，可还是依旧睡不着，总会怀念那些打扰你的日子。
说白了，分手后不想暧昧，可是有些时候真的忍不住，看到你的信息想回，偶尔忍住不回，可是下次便变了心情。习惯了和你说笑、打闹，现在极力忍住不回信息真的能纠结死。有时候看你的信息，能感觉出，你已经放开了，或者也许就没有像我这样依赖，说着做朋友，等我放下，这语气明明是你一直是朋友，只是朋友。感情说走就走，云淡风轻，不像我，太重感情。
从看到你发的信息，猛然发现，之前的难以放下，是真的难以放下。现在的难以放下，可能就没有之前的纯粹了。才有了，正因为"爱"与"被爱"的不平等，所以才不甘心，所以才难以释怀，这样的想法。对，这样的放不下，居然带着不甘心。我宁愿相信之前的感觉，爱过就是爱过，没有后文，即然之后不能再纯粹，那何必不放过自己。话永远都会这么说，既然对方不再留恋，又何必委曲求全。
分手之后，为了不让自己在朋友圈滥发心情，便关掉了对你可见，事实却是，我还是依旧发了些乱七八糟的生活记事。今天发现，又何必拘着自己，突然间的想通了，原来这就是放下了。我们可以做朋友，我们不用常联系，我没必要把你列为唯一的不可见的分组，像你的分组一样，我可以属于"例行公事"一组，你也可以属于"原同事"一组，其实自己想通了，事情便简单明朗了。
或许之后，还是会想起你，还是会忍不住的去了解你的近况，还是会有遗憾和难过，可是这些都是人生必经，人生谁不失个恋，平常心对待就好了。给自己点时间，也顺便整理一下得与失，算是给自己一个交代。否则，一味的溺在失落与悲伤中，失去了爱情，失去了你，还失去了自己。
那些关于爱情里的好与坏，留恋和怨怼，如果还记得，那就记得美好的，决绝的挥别伤心的过往，才不失为一种天真赤诚，永远向往美好，像从未受过伤一样。如若你也曾爱过，自己的深情不曾被人辜负，我该是开心。如若你不曾爱过，那自己的所有深情更不该从廉价变为更廉价。
外面的雨已经转小很多，刚刚一小时前暴雨的样子，像极了2014年的雨，同一天的儿童节，我在返校的那天顺便去人民广场看你，傍晚回家去机场的时候雨势如现在一般，不同的是，这是深夜。上海是有梅雨天的，大概6月份开始的便是了，这天气才显的正常，之前反常连续阴雨的3月和4月两个月终于也要过去了，这大概就是自己心里能正常接受了。
还好最近忍住没有主动发你信息，还好一个小时前的短信里对你还说着心里话，还好没有任性违背自己的心。自己深深的知道，也能明确毫不避讳的告诉你－－我自己放不下就做不了朋友－－这句话。不知道这句话是点醒了自己，还是你的"就让我慢慢的等吧"让我更明白，你已经放过了自己，也希望我能放过自己。其实，谢谢你，一直引导我。还好，我不打算走死胡同了，让你放心，更是放过了自己。
打开了朋友圈权限，也算打开了自己的心结。世事就是如此，没缘分，走不到一起，或者不甘心，那就认了便是，何必去否认这个世界给你的经历，何必否认自己的过往，又何必与上辈子千万次回眸的缘分倒戈。
六一凌晨两点多，这也算给自己的一个节日礼吧。一觉醒来，可能又反悔，可是这些却是代表了此时所思所想，又或者，一觉醒来，便能静心回你信息，我想我们可以是朋友了。不管怎样，面对自己的灵魂，懂自己的心，这便是进步。
晚安和早安，这个旅途跋涉的世界。
