我一直在想5月到底发生了什么，我做错了什么还是我哪里变了，我们之间好像一夜之间从他更紧张我变成我觉得握不住他，以为吵架和好了感情会变得更好吧，但却是之后每次我赌气我们有争执，我总又好几次想起五一回学校后我们的第一次不和，那时候的错愕，失落，难过，我们好像不再默契了，或者是不相信我们是默契的了，好像情绪每每不在一个频道，我雀跃笑着在电话这头要跟他讲好多开心的事，他却沉郁着不想开口，而当时也不说明情况，只留我无端揣测他是否已腻烦了我，有几次我讲了讲心里的话，他以一句 你太敏感 避开话题，或直接说 明天还要早起，睡吧。
他以前说 我绝不会让你哭，可是我为他生气难过流泪时，他保持着那样的姿态：你无理取闹，我为什么要来哄你。哦，是我不好，不知道他说的 绝不会让你哭 里隐藏了很多前提条件，比如是我认为我真的错了才不会让你哭，我觉得自己没错，你哭就是你的事了。其实一句温柔的 别哭了 就够了。真实的行动把当初的承诺带来的希望与喜悦都浇熄了。
给我的明信片里没有生活里让他感到甜蜜的细节，我生气的事却反复提到几次，他的失望流于纸上，所以让我觉得最后的 舍不得 三个字显得格外动人，然后坐在地板上的我眼泪鼻涕不受控制地流下来。
临走的前一天过得特别开心，原本可能会为了分离难过的我努力让自己开心着，而他也许也因最后一天努力营造一些美好。之前跟我说提前回去了，他说他之后都没空陪我让我过两天就走，朋友问我，你觉得他说的是真的吗？我真的没怀疑过，我有些地方是心眼小，想得多，但从来不觉得他会说谎话骗我，我跟朋友说，他说的是真的。
昨天七夕，没能一起过，多少有些失落吧，以前是没男朋友没得过，现在有男朋友见不了还是过不了，心血来潮发了自拍照过去，好久之后回说 在外面露营，他说露营，没说是七夕派对什么的，我也没问，但我知道应该是吧，多半是单身男女去的多吧。也许对于感情我真不喜欢问东问西的，一方面是我信任他，另一方面是让我知道他也信任我，我不问的事情他自己会说给我听，那样是最好的吧。
今天聊了几句也觉得兴味索然，我也不像平常那样想找个有趣的话题继续和他讲，叫他累了先去睡吧，他倒也干脆说了晚安，但我不想睡，没有回。
前两天忘了从哪里看到说，有些有钱的男人就想找物质女，并不是他们真的爱她们，只是她们很好满足，让他们感觉轻松，因为物质的东西对他们来说容易得到也容易给予，而精神的东西他们给不起，那让他们觉得太累了，很多优质的剩女身上很渴求这种精神上的满足，但大部分有钱男人对这种东西感到疲惫，所以她们就 剩 了下来。
也许我是认为物质与精神是难以同时得到的，所以早就说，要是不能跟真爱在一起，就一定找个有钱人嫁了，可是又想想，物质女必须还拥有一样东西才能为富豪青睐，那就是美貌。这下是我给不起了，看来我不是努力与真爱白头到老就是孤苦一身了。
写到这里才想起给文章起个名字，恋爱的滋味，问自己，你不要他了吗，脖子上的链子还串着他亲手做的戒指，还记得他第一次牵我手时感到他手心冒汗，第一次给我买护肤品，告诉我时语气像个孩子想得到赞赏，说穿着我买的袜子每天都感到幸福……
恋爱的我们和所有人一样，食人间烟火，恋爱的滋味也许就像朋友说的那样，你在这段感情里体验到了 酸甜苦辣。
