人与人的交往中，时时刻刻在发生“说者无意，听者有心”的故事，这个情况，让多少朋友绝交、多少情侣分手、多少人际关系破裂。我们常常误解他人，或以自己的理解去理解对方的意思。有时候只是一句玩笑话、有时候对方没经过脑子就说出来了、有时候是即使对方是故意说的，其实我们也没必要放在心上的话。我不提倡语言暴力，我想表明的是“说者无意听者有心”这种情况实在太多，这个因带来的果实在糟糕，值得我们反思。
这么多年，我一直就是那个“听者有心”的人，我的性格敏感，特别对母亲还有爱人。就是那种对方一说什么我不喜欢的，我就很容易争吵，爆发脾气，做出很过分的事。但其实，我只是觉得被误解了，受到了伤害，自己内心痛苦得不得了，而其实，都是觉得不被爱不被理解的自怜感。说难听点，也不过是我自导自演了这一场场戏。
前几天晚上，我旁观了一场争吵，给我强烈的感触。是两个很亲近的人，A应了B一句话，B开始指责A那句话很伤人。当时我在场，我知道A的那句话没什么意思，然而B一直在指责A说的那句话，然后越说越气，慢慢变成伤人的话，把该说不该说的都说出来了，当时我和A坐在一起，A反驳着，然后我看着他们，我突然觉得好心疼好心疼。因为一句话，我们有了自己的意识投射，然后就变成了互相伤害。其实语言是有力量的，从无意中的话，突然变成吵闹、指责，再慢慢变成一把刀子，刺进双方的心的时候，我看到了这一切，心痛不已。为什么，我们总让最爱的人受伤，我们是否还在无明的意识中？
就因为这次，我才突然明白，那么多年的争吵，不过是“说者无意听者有心”演变来的。我们感觉被伤害的同时，也深深伤害了对方。深层次的说，则是，我们都感觉受到伤害了，感到痛苦，然后我们进而攻击对方也让对方痛苦。只是我们常常站在自己的角度，觉得只有自己痛苦，别人是罪魁祸首，而不是，他和我一样，也受了伤害。
书上说，我们会按我们自己头脑里的理解去理解别人的话。所以有时候，我们所听进去的，和对方表达的，还真不是在同一个频道上。
随着年龄的增长，有些在小的时候特别在意的词语，长大后慢慢无感。
就我自己为例子，因为我从小就长得矮，所以我小时候特别在意别人说我矮，常常能伤心很久，有一段时间特别自卑，在初中的时候达到顶峰，就是只要比我高的，我跟她站在一起说话，我都想蹲下去，生怕比别人矮了一截。
不过现在，我基本上对别人评价我的身材之类的话，竟然没有一点感觉了。而且接受了自己就是原本的样子，甚至更加坦然，也不害怕暴露缺点，从大学时非高跟鞋不穿，到现在天天穿平底鞋都感到安心，我知道我改变了。特别是有了自己的伴侣之后，对自己外貌的信心也增强了不少。因为以前总害怕自己丑，现在，我爱的人也爱我，说明自己还是挺不错的。所以那些话，已经对自己没有任何攻击性。
所以，很多时候，受不受伤，还真取决于自己的理解。
在意一句话，一件事，很多时候都是来自内心的缺失，有哪方面的匮乏。
如果能找到内在的原因，常常就能避免 “说者无意听者有心” 这样的情况。
说到匮乏，我就想起了“没安全感”这几个字。特别是现在好多恋爱中的情侣，有一方比较敏感，似乎很需要对方证明爱，说出来，做出来，否则，总觉得恐惧、担忧失去，情绪失控。有时候，我们总说要控制情绪控制情绪，是自己性格的问题，但还是反反复复做不到，继续情绪失控，还有那些家庭暴力者，他们也不想这样，可是为什么还是一次次将拳头打向自己爱的人呢？形成恶性循环呢？
为什么做不到呢，因为没有找到本质。不管是原生家庭带来的恐惧感，还是后天形成的性格，都值得我们去审视一下自己的内心。
为什么那么需要从外界得到认可？从爱人身上证明被爱？
从我自己的情况来说，我也总会因为对方的一句话而影响情绪，之前我一直认为是我的性格不好、情商不足、控制不了情绪。现在，我想，那些都不是本质的原因。那是因为我对自己没有足够的爱，我总觉得不被爱是一种很惨的事情。在小的时候，我就觉得爸妈不爱我，后来我觉得只有爷爷爱我，但有一次爷爷骂了我，我又觉得爷爷不爱我，那全世界都没有一个人爱我，我常常想这些想到哭泣恐惧。然而这样的思维习惯，到我这么大，依旧保存着，像扎根了一样，触发着我的神经系统，陷入每一次的自怜与愤怒。所以到我长大后，我开始在恋爱关系上去找寻爱。我想弥补内心爱的缺失，却终不可得。因为当时的我多么匮乏，多么容易产生代入感然后情绪失控、不断争吵，活生生也把别人吓跑了。就好像自己一个人的独角戏，自己与内在匮乏的自己谈完了一场又一场恋爱。
只是自己一直不知道，一切都需要靠自己给。
其实没安全感这种情况，就像儿时的那些自卑，当你慢慢不在意了，或者，自己相信自己足够有爱了，也许情绪问题，也能解决了。当我们懂得尊重他人，懂得生活是由自己创造的。我们便不再强迫他人来做到符合自己的要求，然后让自己感觉被爱。
其实我们的心都是好的，可因为自己没有足够的信心，我们一次次觉得自己受了伤。没有安全感的人，都是可怜虫，他用自己脑海里的剧本演绎了这一切，创造了这一切的现实。所以攻击者，也是可怜人，他总乞求爱与理解，需要一点点证明来喂养自己的小我，喂养那自怜的情绪。如果不能跳出这种虚幻的幻象，也许真的就把人生过得糟糕无比，很难长久的幸福，特别是幸福的亲密关系。
诚然，每个人都是按自己的角度去思考问题的。所以为什么有些人的心很大，觉得什么都不是事，活得宽心舒心；而有些人的心很小，有时候还会故意把事情歪曲。然后觉得对方伤害自己，恨对方。
正如那句话：你的世界就是你意识的投射！
以自己的自以为是去随意揣测别人的话语、行为，然后反抗、开撕。但有时候对方并没有这层意思，然后越吵越想伤害对方，话越难听，变成了互相伤害。我们内心都匮乏，都想赢，都怕被伤害，所以我们才会攻击别人。攻击别人的人都是因为害怕自己受伤。
理解不容易，我们都同时扮演着攻击者和被攻击者。但我认为，我们可以去记下自己容易受伤和反应强烈的话语，来分析自己内在的原因，去避免冲突、伤害感情。毕竟误解带来的冲动，都会付出代价的。
愿，我们都内在有爱，有自信，明白很多时候不过是误解，不过是“说者无意、听者有心”，去拥抱自己和他人内心的脆弱，知道争吵的双方都在受伤害。如果我们爱对方，不仅要守护自己的心灵，也要去守护对方的心灵。
理解越多，爱才能持久。
