我相信你正在与我相遇的路上马不停蹄
所以当我拥抱整个世界的孤寂
也像拥抱着你
年一过完，尽是离别。
车站大概是活着最煽情的地方了，没有太多话，喇叭催促几句，情绪就上来了。记事这几年有过很多场或大或小的离别，送过很多人，也有自己踏出脚步，留下来送的那个人。
记忆中最深刻的一次送别大概是上大学，第二天送走我的妈妈。
天气阴阴的，妈妈的车在四点多一点要带她回炎陵。那天的检票员很是和善，让我没费什么口舌，就轻而易举送我妈进了候车室。离开车其实是有个把小时的还，妈妈催促我回去，我说等你上车吧。
我们在等待的过程中没说什么话。有时候有些气氛里是不需要太多语言的。我想我们那时就是吧，我也有点怕开口的话，出来的不知道是哽咽的声音，还是我发达的泪腺促使的眼泪。其实道理也懂，又不是不再见了，干嘛要搞得这么伤心呢。情绪来的太快，有时候真的自己都没有一点办法。
妈妈那天也没有过多的话，我不敢看她的眼睛。检票了进站了，我站在候车室的过道上，我们之间隔着一排排的椅子，还有无法逾越的屏障，就像是之后的几百公里。妈妈一边随着人群走，一边张望着我，她挥了挥手，红了眼眶。我挥着手压抑着情绪，终于她走进了过道里，那面透明的屏障没有了她的身影。我转了转身，眼泪猝不及防的掉了下来，我擦了擦眼睛，脚步没停的走出了火车站。
这大概就是成长吧，没有了依靠的肩膀，没办法放声大哭。声音就不要了，控制不住的眼泪掉过几滴也该擦干净了。
也送过几次朋友，这感觉大抵的相似，后来便再也不想一个人孤单的去送朋友。心在转身的那刻开始空落落，好像之前的热闹都是梦罢了，离别过后都是冷清。我恍然想起朋友前几句和我说的一句话，她说你有什么事了你都跟我说一声，我不想我是从动态里空间里才看到消息，我现在真的突然觉得这距离好远，有些事发生了不说，那个人永远都不会知道。我刹那有点心暖，我没说我有想过私发消息告诉一声的，但我不知道我怎么胆怯了，那一刻为我这胆怯的想法感到羞耻。
被送走的那个人大概没有来送的人伤心吧，情绪是有的，只是不那么强烈。在路上的人总是没那么多心力感怀，所以悲戚的情绪也不如在原地的那个人来的凶猛。
上一次离别就在昨天，爸爸和弟弟送的我，每次去学校弟弟都赖着要送。因为一点小事，最近腰痛的不行。这个一向少言少语的男人第一次将我送到验票的地方，他拉着我的行李箱，让我去取票，他在取票厅门口等着我，然后又拉着我的行李箱随我走向候车室。
不想把离别弄得太伤感，我在门口顿了顿，听了下来，说“你先回去吧”，爸爸说好。我没敢看他，看着我弟弟，微笑着跟他挥挥手说“拜拜”，他也笑，小孩子嘛，一点都还不懂得离别的味道，他说“拜拜，姐姐我会想你的”。我没再说话，验了票头也没回进了候车室，透过透明的的门窗看他们远去的身影，直到再也看不见。
也没关系的嘛，即使现在转身，我们下次还会再相见。
谢谢看到这里的你。
