我感觉自己要炸了，跟一个每天抱着电脑的人生活犹如与一个机器人生活，他不能给你需要的东西，一直在自己的小世界里，我稍微发表一点想法都似乎要打扰到人家，不知道这样的生活有什么意义和趣味，以前还觉得自己是个有说有笑能量十足的人，这些年越来越不爱说话，似乎要得失语症，家里也是有一点声音就要被嫌弃太吵，以至于孩子也是这样的感受，在嘈杂的聚会场景，在人多的场合都会很不适应。我更是害怕人群，逃避与人沟通社交，强烈的不安全和抵触心理一直在心底里滋生。
人有自立性也有社会性，人就是在这两者之间找到一个平衡点。然而你的生活里有这么一个木头一样的人，没有感情只有理性，完全体会不到家的感觉。自己尚且不能自理，还需要别人的抚慰，我管孩子管家已经够累的了，还有这样一个累赘需要我去伺候，不知道未来的日子会是什么样，不知道以后还有什么可能。除了挣钱，除了每天像僵尸一样回来，然后就是默默的搞自己的电脑，为什么不娶电脑？！
不知道孩子会不会受很深的影响，但是这样的家庭氛围一定不会让孩子感受到家庭的温暖，只会想让大家都逃避，我不想视而不见，不想明明知道家里有个大象，大家心里都清楚却偏偏要绕开走。这一点都不勇敢。
真的很讨厌这样的人，我也真的很后悔当初为了一时的安逸做此选择，并没有追随自己的内心，在婚姻这件事上更像是为了完成父母的一个心愿，到年龄嫁掉似乎更让人觉得放心，现在想想真的很可悲。
本来自己就是一个缺爱的人，也许我真的应该换一个，找一个充满能量，生活积极，又很会照顾人的人。未来还有可能吗？现在开始晚了吗？如果我迈出去孩子会受影响吗？我可以抗住外界的压力吗？什么时候才可以不那么战战兢兢紧张兮兮，能够拥有淡定平和的心态，马上就四十岁了，怎么获得感这么低，最近的两个月情绪占据了很大的成分，蹉跎彷徨观望，我究竟是谁呢，我究竟要过什么样的生活？为什么感觉生活中满满的都是苦，一点也不开心。
人们说四十岁的人最难过，现在想想应该是的了，一睁眼全世界都是想依赖我的人，然而我又找不到可以依赖的人，慢慢的看清自己，我知道我对父亲是有恨的，恨他不能给我安全感，小的时候也没有给过一个父亲应该给的责任、爱、和保护，让我觉得很多事情我都是不值得的，我不值得让他们给我花钱读高中，我不值得他们买漂亮的衣服和鞋子，我不值得他们保护，任由老婶凶狠的扇耳光，没有一个人站出来保护我。
我的心里还是一个小女孩，一个有着大大的不安和需要保护爱护的小女孩，所以当有人给我一点点爱的时候我都会受宠若惊，因为自己认为自己不值得。高中的梦境一再出现，我想也是再暗示我，潜意识里缺失的东西总会不时跳出来提醒我自己，我多么的缺少爱和力量。
虽然近些年一直在自己给自己疗伤，看一些书籍，找一些通路，但很多东西我知道压抑的太久，已经深入骨髓，不来一次彻底的刮骨疗伤，是不能治愈的。
我是有选择的，我一直都有选择，我想是时候该做点什么了。
