2020年四月，我们学习荣格式释梦的同学，组成了一个释梦三人组，相互练习释梦成长。释梦三人组的设置是一个梦者，一个释梦师，一个观察员。释梦一个小时，讨论半个小时。

如今经历了17个月的三人释梦小组，终于落下帷幕，缘分走到了尽头。有聚有散，按照心理学的惯例和经验，活动即使结束，也需要8~10次的分离活动。讨论活动什么原因走到了尽头呢？

事情的发展是这个样子的，我们三人轮流释梦，一轮下来倒过来再一轮。其中有一个人连续两次做梦者。S老师就在她两次做梦者的时候触动了内心的情结。出现了很难面对的深度成长课题，于是她有些抗拒，有些想逃避，并付诸行动。其中有一次活动快结束了，她才进视屏。还发生中途离开的情况，当然现实也有许多的事情的发生。但就本人的动力来说，她的确实在逃避并付诸行动了。

S老师的行为触动了伙伴梅。梅的曾经有两位至亲突然去世，所以对设置的变化很抵触并产生了不适感。梅在表达的时候，产生深度的悲伤，还有一种天塌地陷的感觉。这种扰动对整个场产生了巨大的动荡。

我也发现我重启了我的旧有的模式，我自然就处在了拯救者的位置，一会去安抚S老师一会去抱持梅。我像现实生活中的大姐姐一样，在努力的坐着补救措施，想让这个活动继续进行下去，同时我感觉到我丢失了自己。我发觉我首先以他人的需求放在了第一位，我忽略了自己内心深处的需求。

这种感觉就像小时候爸爸妈妈吵架了，而我努力的想让他们和好，我有一种硬挺着的无力感、委屈感和愤怒。我到底做错了什么？为什么让我来承担？我的内心深处的情结也被触动了，产生了一种想散伙的感觉。但当时我没有表达出来，只隐隐的感觉到三人释梦小组，真的缘分进了我的感觉没有错，贾老师那边说说了很多现实的情况。好像现实不允许他继续走下去，远没在上一次的活动中悲伤的哭了，因为结束对他来说又是一次动荡，他和贾老师的碰撞比较激烈因为我忽略了自己的需求，我好像站在圈外做一个调停者维护着承担着。今天晚上时间已经到了。但他们都没有发起会议，我在等了两分钟之后发起了会议。一开始我就做了自我无力的暴露。表达了自己的硬撑和委屈。我的表达猝死了没立刻要结束的决定他的感觉说太疲惫了，我发觉我们三个人的脆弱和深度情结都被触动了。那么在这个无力的厂里大家都没有动力，继续往前走，就好像前面有一座大山，山那边是一望无际的麦田。但是我们都没有心力和决心，动力越过这座大山之前也碰过一座座大山，但是那时候都信心满满的越过去了，每越过一座大山都有巨大的突破和成长，但这一次贾老师的辅助行动远没对设置变化的恐惧，还有我感觉把自己弄丢了，整天在做拯救者的角色，也有些疲惫不堪，所以即使能感觉到大山那边的丰盛与收获，但也不愿意卖过去了。要分开，有一些遗憾。他激发了我的挫败感，感觉自己做事情没有坚持到底，中途的放弃也许永远的就和这一个是吗？行业要说再见了。这样我会产生一种不够好的感觉，感觉自己做什么都成不了都修不成正果，其实我想对自己说燕子，你已经努力了，你看见了，自己再做一个拯救者，这就是你最大的进步，看见了，感受到了，停止了成长了，进步了。

分开有些不舍，当我表达完那边有一望无际的麦田的时候，S老师跃跃欲试的要继续翻山，但是她的话语中又有诸多的不自信，她也是一个矛盾体，而我也在左右摇摆。看到了希望却不愿意继续往前走，好像力量不够。

梅是一个非常有主见的人，前几次遇到大山他拍板要翻过去，我们就一致翻过去了。这一次她没有了前行的动力，她说非常的疲惫。当梅说到疲惫的时候，我有一个好奇，我问她，如果你的疲惫是10分，那三人组这个场给你的疲惫感占几分呢？她没有给我明确的回答，只是说有一些影响。

她的疲惫如果全部来自三人组场中，又会激发到我的脆弱。我的不够好会出来，我会对自己说：你看你的水平不怎么样吧，滋养不了别人，还让别人有累赘和疲惫的感觉。的确是我不够好，同时内心又有巨大的委屈性质是愤怒。在小组里我总是尽心尽力的投入。整个的身心都在这里，然后出现了状况和动荡，好像这个事情我在承担。又一个声音发出来：这不是我的错，为什么要我来承担，让我丢失自己的。我也有一种想逃离的感觉。当我把这种感受表达出来的时候，S老师认同我，老师表示我今天提前了一个小时，看错了时间，可以看出我对这个活动的重视，S老师好像受到了鼓舞，她好像又很想继续下去。但是梅一口否定了，梅的反馈和否定立马激起了我和S老师的内心深处的不够好，我们都觉得是自己不优秀，所以留不住梅，我们都在风雨飘摇之际，无法彼此抱持。所以梅反馈说她在这里得不到什么营养了，决心要离开了。要离开我也没有什么可说的。只是有一种挫败感和不够好的感觉再次被激起了。

最后三人决定，隔两周再讨论，可以诉说彼此的感受和受到触动的地方。继不继续看讨论的结果吧，如果不能继续就当做是分别的仪式吧，如果能继续，那将是又一个飞跃，因为我们的是梦，已经触动了很深的情结。包括面对魔鬼，面对死亡，面对生死分离。这些都是深层次成长的课题。成长有痛，我们三个人磕磕绊绊走了17个月的确是不容易的，都经历了一次一次痛苦，经历了一次一次的蜕变，而我也觉得自己有很大的成长，从一开始评判了，到现在倒空自己，全然的陪伴和接纳对方，这的确是不小的跨越。

不管之后是继续前行，还是到了尽头，我都要感谢他们，感谢他们的陪伴，感谢他们的反馈，感谢他们的镜映，当然也感谢自己的努力投入。

三人小组相互练习，一个做梦者，一个做释梦师，一个做观察者，这种方式走的还是比较稳的，这次的碰撞比较大，每个人的脆弱都浮动出来了，其实这是好事，这种呈现是非常真实的感觉，不会骗人，例如我的委屈和拯救，我的丢失，自己的愤怒，我的承担，我的逃跑和放弃都浮出了水面。S老师人生课题也一次次浮出水面，梅这次被触动了也比较深，否则，一般她也不会放弃的。那种疲惫感没和有营养的感觉，让她没有心力再继续翻越大山，她选择了逃避。

我们相互表达之后，S老师和我还想继续进行下去，但是好像信心不足，荣格这条路也是如此难走，光文献的书就非常的难啃，成长又是如此之痛苦。任何事情做起来，都是那么的不容易。正是因为当初的喜欢才坚持到现在。

我想问我自己，你学心理学的初衷在哪里？你到底想要什么？到底想要什么样的人生？再继续讨论吧，也许柳暗花明又一村呢！