看了《七月与安生》后，决定写一篇文章送给你，送给我们。
认识有整整20年了。原来都20年了呀，好可怕的数字概念。有句歌词这么唱的：第一次见你看你不太顺眼，没想到后来关系那么密切。是的，小学三年级以前我都很不喜欢你。你也不喜欢我。我不喜欢你是因为我觉得一个小女生，怎么能那么讨厌，成天欺负别的同学，做坏事，简直是看都不想多看你一眼，可你却坐我前面，我还得天天看着。你不喜欢我是因为我那时候负责班级纪律，老师让记名字，你老说话，我就老用笔戳你后背让你别说话。其实我可以直接记名字的，但是一天下来我不知道要写你的名字多少次，所以我才叫你别说话的好吗！后来儿童节跳舞，我妈和你妈来接我们遇见了，从此以后他们就开始了同学会，我们自然就被经常叫到了一起。渐渐的我们就这样成了朋友。后来你也不再欺负同学了。
初中我本以为我们还是会在一个学校直到毕业，但是后来你转学了。转学后的一个星期你来找我，一个星期，你的穿着打扮都变了，头发变成了金黄色的爆炸头。是的，当时的非主流。打架，抽烟你都会了。我渐渐发现我和你已经完全不是一个世界的人了。我很害怕我们以后会形同陌路。后来我们的联系越来越少。高一时候，你妈把你送去了私立学校，你写信给我，说你好孤单寂寞，成绩不好都被同学们排斥，你好想从楼上跳下去，我就边看边哭，因为我无法去到你身边啊。再后来，高中还没有毕业你就去当兵了。而高中三年，我三分之二的时间，都在画画。文化课根本就没有学，高考作文还史无前例的写偏题，但是却奇迹般的考上了大学。只是那一年因为冰灾，没能去参加中国美术学院的考试。这是我此生最大的遗憾之一。我上大学的时候，你已经参加工作了。我总是会想起初中时候你对我说，你就负责好好读书，以后长出息，我就负责保护你。
从大学到毕业，你见证着我坚持着长达四年的异地恋。但你总是让我分手，因为你见不惯他总是让我哭，总是伤害我。可是我倔强啊，执着啊，总觉得虽然很痛很累但也要守护自己的爱情。于是我们相互见证着彼此的感情，直到我看着你嫁人。后来爷爷过世，我给你电话你没有接，也没有回，那个时候我沉浸在悲痛中无暇在意，但从此以后我们却彻底断了联系。每个人包括我自己都想不通，都叫我去问你为什么，但是我就是不问，因为于我而言我们两之间的感情，任何理由都不足以让你会这样无端离开我的世界。就这样，我们整整一年多没有联系，甚至没有遇见过。但也就是那一年多，或许会是我人生里经历最大最多伤痛的一年。在那一年里，在长跑七年撞南墙撞得头破血流后，我终于放弃了那段你一直让我放弃的感情和那个人。我不能再像以前一样抱着你哭，你也不会再像以前一样冲到我家看到我满脸满身的伤痕心疼到哭得比我还伤心。而我就安静的让你抱着我，一句话都说不出来。我多想在你面前是幸福的，证明我的坚持是对的。可是每一次却都在证明你是对的。在我每一次感觉都快撑不住的时候，我都不知道你在哪里。就这样，我一个人扛过了所有一切。
后来有一天，你突然出现在我办公室，一个消失了整整一年多的人突然抱着我，不停的对我说着对不起。说到哭，说到我哭。你不停的解释着为什么。为什么呢？因为你的单身夜你被意外打伤，我抱着满头是血的你送往医院。我是那么害怕你有事，害怕你肚子里的宝宝有事。一直到半夜，知道你平安无事我才回家换下满身是血的衣服。但后来你却听了别人的挑拨觉得我不在乎你，没有你想像的那么在乎你。这个，也能成为你彻底消失的理由吗？恕我直到现在都无法去理解。你说你悄悄关注着我的一切，我所有的悲痛你都知道，但是却没勇气到我面前。你问，你过得还好吗。我淡淡的微笑说，挺好的。你还像以前一样很愤慨的说，早就叫你离开，你偏不听，非要让自己遭那么多罪承受那么多痛。看着突然出现的你，我是那么麻木。但是却还是哭了。你就那么抱着我让我默默的流眼泪。关于你所解释的一切，我是真的没办法去理解，去原谅。你道歉也好，发长篇大论的自我反省也好，我都没办法原谅。你说你回来了，再也不会走了，以后打死都不会再离开我。可是我最最需要你的时候，你在哪里呀？一个我觉得就算世界毁灭都不会离开我的人却在我人生最痛的时候因为一个完全无理取闹的理由消失了那么久。我第一次知道原来友情，也会让人心酸至此。但也是在走过了那一段后，在没有你的那些日子，才让我修炼了从此以后哪怕是在最痛的时候，都不需要任何人了，我自己一个人就可以扛过去。但是后来，虽然没有原谅，却还是选择了接受。我原谅的，是从小到大的情感。
所谓至深的友谊和闺蜜情，大概就是这样吧，就算相爱想杀过，就算有过很深的隔阂，但在一起，终究还是会拥有着那些默契，那些情感，那些爱。或许是因为一颗想要弥补我的心，你从此变了好多，对我比以前好更多，变得更爱我。你说你是我男朋友，你总是叫我老婆。我们又回到了比以前还要亲密的彼此陪伴的日子。在2016年国庆，我们穿着情侣鞋，踏上了我们的第一次旅行。我们每天穿一套情侣衣，一起看美丽的风景，一起欢笑一起闹。这样的时光真的很美好。你总是说，你好担心我以后找不到男朋友，因为你怕他不会像你这么宠爱我。你也总是说，我是一个值得别人用尽全部去疼爱的人，所以我一定要嫁给一个能把我宠上天的人。你这样的时候我就总是傻傻笑着。因为我相信我们以后都会很幸福的。我们将来一定会嫁给爱情，嫁给一个很爱我们的人。
《七月与安生》这部电影上映的时候，你突然给我发一条微信，说你看了这部电影好想我。昨天，我也看了。看着里面的七月和安生，就像看到了我们两的影子。看了以后，我也很想你。一起读书，然后我做完作业给你抄，一起玩耍，一起挨骂，一起睡觉……七月说，小时候一起洗澡，长大了就不一起洗了。我们却是在26岁的时候一起洗澡，这样是不是更亲密无间？安生总是笑七月胸大，有沟。你总是笑我胸小，但是你是胖子我瘦呀！哈哈哈……
我们彼此嫌弃彼此无药可救的二和傻，却又彼此这样欢乐着。你总是说我笑点低，但是我每一次哈哈大笑的时候你都陪着啊。我们之间有我们的默契，有时候一个眼神，便会相视而笑。又或者是旁若无人的大笑。虽然一直以来，你都站在一个保护我的位置上，但其实我们都变了很多。你比以前懂事听话了太多太多，我也早就不再是以前娇滴滴的那个小淑女范。我们可以很女人，也可以很汉子。我们彼此想要给彼此想要的生活，却又只能无奈地接受现实的洗礼。
其实我好想好想有一天，我能带你去自由的流浪。去那些我想带你去看看的地方，去做我们想做的事情，去遇见我们想遇见的人。但是现在不行呀，现在还有我们甩不开的责任和牵绊。可是我也好害怕，有一天我们就慢慢老了。
但是还好，不管我们的人生会是什么样，我们都会永远彼此相伴着到老。
20年了，想起我们小时候的点点滴滴还历历在目，但是一转眼原来都20年啦。
20年的感情，是什么样的？就是我们这样的。
万年修得同生花，希望未来的20年后，我们还能像现在这样，做一对永远的双生花。
———致我最亲爱的璐小猫
静小兔——2016年11月1日
