31/12/2014

荃灣的長短巷弄都湧動著準備在2014年最後一天倒數的人們，或三五成群或情侶對對。我尷尬的穿梭著，到麥當勞的上層找到朋友們。他們在玩著三國的遊戲。

去年沒能和你一起倒數。仍記得去年12月31號下午兩點多的時候，我在 facebook 發訊息問你，你會不會出來和我們一起倒數。心跳得很快，我在等，在等你的回復，可是你的在線絲毫沒有讓你看到我的訊息。到了九點多的時候，你回復我，問，對啊，你也來嗎？我說，我想啊，但是好像太晚了。於是去年我就沒有和你一起倒數，我在家裡對著電腦，師試圖當右下角轉成00:00的時候，佯裝得欣喜若狂。

今年我想和你一起來倒數，前幾天我在whatsapp問你，你去到數嘛？我的心仍是跳著的。我等你的回應，無比迅疾，我於是真的欣喜若狂起來。你說你會。可是在已經在荃灣等我的朋友們告訴我，今天你可能不會和我們一起倒數了。

我不知道為什麼，我竟然執戀於你沒有來我們倒數時我的感覺。我會不會沒有那樣尷尬。可是後來我也不需要尷尬了。你最後還是有出現，但是你說你今晚可能不會和我們一起倒數了。你要和你的情侶一起。和我們玩了一局過後，十一點四十分左右，突然之間，你說我要走啦，你們繼續玩哦。你拔腿就跑了。

01/01/2015

那個時候站在原地觀望你迅疾跑步的背影，你穿越那些熙熙嚷嚷無知所從所向的人群，你停下來在那個我每天都會經過的紅綠燈前。我很清楚你的內心已經有一個喜歡的人。你那樣義無反顧地朝著那個或許在不遠處等你一起倒數的女孩一起。那個目的地在你的內心是多麼的清晰。

那一刻我好像變成你的女孩。我會以為每一次等待的會得到你的回應。

剛才在聽 Kodaline 的 High Hope Live, 本來的前奏很柔和。當歌手唱出第一句 歌迷們便歡呼，他們一起合唱的時候，我如同感受到刺骨的痛一樣而反射性地閉上了眼睛。以為自己會少有的因為一首哥的旋律而哭出來。我捂住自己的雙眼。我慢慢地回想到聽這首歌的時候我所經歷的日子，那些被至於你的綿綿情愫而纏繞的時日。

05/1/2015

前幾天沒有寫這日誌了，或許是因為惰性的發作，總是想要放棄那些當初許下承諾要好好做的事情。今天又回來了，或許是因為今天我經歷了很多，不是人事豐富，而是想得多了。

早上醒來影視七點兩個字，非常不想起床，賴在床上的感覺很好，況且外面天也還沒有亮（實際上是淫雨霏霏連月不開）。即使知道自己昨天晚上大概一點鐘才睡，我還是努力的起床了。最近想要嘗試早起，例如五點多、四點半就起床，點亮盞燈，然後揭卷閱讀，或者塞上耳機聽一聽聽慣了的歌。很恬然安逸的感覺。可我就是做不到。

就如同之前開始每天晚上臨摹金剛經心經的字帖，虔誠敬畏地、一筆一劃地描寫若波羅蜜多的句子，一直著迷於那句“舍利子色不異空空不異色色即是空空即是色”，還有“無掛礙故無有恐怖”，可是還是不能讓自己擺脫凡夫對現實生活色相的眷戀。

蔣勛說，他在他母親臨終的窗前讀懂了金剛經裡面那句“無人相無眾生相無壽者相”。今天七點打後在自修室裡面遁入如此智慧中，不斷地低吟“一切皆為有法如夢幻泡影如露亦如電應作如是觀”，然而，仍然不明白當中空即是色和不受法制的理論。

也罷，領悟是要慢慢形成的。但我仍然希望自己每天臨睡前可以臨摹一次心經，這樣總讓我平靜地如同石頭落入水底一樣。

我又想到了你，你總是會如期地出現，用文藝夢囈腔來說，妳如同三毛在荷西去世之後每一次都準時襲來的胃痛一樣。我問過自己無數次，盡量並不是每一次都想要去認真地回答（我知道這是因為我沒有勇氣面對那個我真而醜陋的一面），我問自己，我到底是為什麼這樣喜歡你。是你俊朗的外表嗎？是你很磁性的聲線嘛？是你身上的香味嗎？我不知道，也許我又無比清楚，但誰知道呢？

你看，當我們一把自己喜歡別人的原因列舉出來，就會由衷地笑起來，不是嘲笑吧，也不是譏諷，只是詫異於那些膚淺、然而在我們心中卻無比真實動人的事物。老話說，情人眼裡出西施，科學則用邏輯慎密的化學轉變方程來詮釋這樣的愛情軼事。

我相信真的是你身上獨特的味道吧，同樣是香水，卻是瀉了一身的香水。今天我又聞到了這樣的味道，你走過來問我在做什麼。我回答你在做我平時會做的事情。我很眷戀你的味道，每一次，當我能夠在你身邊我便會心甘情願地墮入即使不是故意的一個捕獵網裡。我在那裡找到了如同領悟到一句極深哲學句子的極喜，這極喜赫然蓋過了你的味道曾無意間為我儲存的記憶，我對你單一而熱烈的情愫。

中三上下學期時我對你正蓬勃生長的感情。

你知道嘛？半年前，中三下學期末，臨近分班的結果之揭曉，我是多麼怕中四開始我不能和你一路同班到中六。即使我知道也許我中六不會在這裡了，但我也擔心在那之前的時光裡，我不能夠在同一個班房裡看到你，或許是偷窺你，望著你做一些癡狂的冥想，又或者是純碎是因為你的味道。有一天的晚上我在 8Tracks 上面製作了一個專輯，收錄一些我喜愛的音樂。裡面有一首是“當我唱起這首歌”。我點擊播放，那樣憂傷抑鬱的旋律就冥然牽扯了我根本不常用的淚腺。

當我唱起這首歌

我又想起你了

還記得那年我們都很快樂

當我唱起這首歌

眼淚不聽話了

才發現你是

最無法代替的

我被自己的本能感動了，那一刻我很清楚知道，我從來沒有這樣喜歡過一個人。是愛嗎？或許吧，但我總不想玷污這個美好的字，“如果是喜歡，何必誇張成愛”我一直都帶在身邊。我只是感動了，被自己感動了，也或許是因為被這一段永遠潛在水底的情感動。

“如夢幻泡影如露亦如電應作如是觀”。如果人生著的是如同鏡花水月、朝露閃雷，如果這一切都是受限於一個更大更長更寬廣的時空裡，那樣我想，這一段感情也是短暫的，如電光石火。但我不想讓自己去相信，去違背自己的情感，我不想要如此超脫。我只能告訴自己這一切都會過去，一定會，總有一天會，世事無常時光流轉，你的容顏你的味道，我對你的執戀和因此而產生的痛苦，總有消逝的一天。

在這些在我們凡夫如年如三秋的日裡，在這些或許無所遁形的煩惱面前，我能做的，或許是感謝你的出現吧。晚安。

呵呵我總以為自己領悟了一些東西，然而我相信沒有。生活面前我們永遠是個孩子。

6/1/2015

今天有時不想寫文章的感覺。我不知道該怎樣去面對一直纏繞著我的不安和憂傷。好想就這樣沉沉地睡去。

可能是我又想起你了吧。當時看到了一年前以你為靈感寫作的文章，謄在了書本上，本來只想要對過往自己追求文字形式美的我作作善意的揶揄，誰知道被文章裡面的引文而感動到了。還是那個原因，我又陷入了回憶之中。

七堇年說：“青春的奢侈就在於，能夠有一顆無比澄澈的心，用七百多了夜晚去寫一封言不由衷的信，給一個不屬於自己將來的人。”

認識到這句話的時候，因為共鳴很強烈，於是常常在每日一句裡面發佈。同學們也就路過的贊一下，而你也或許路過，也或許漫不經心地贊了一下。我沒有要求任何人明白這句話帶給我的波濤洶湧，語言文字向來都讓情感顯得平淡。況且人人的解讀都不一樣，沒有必要把自己的觀念強加給他人。

總之我就是想你了。還是想你了。

剛才 ws 朋友，約她，說，我們找個時間一起去睇戲吧，《親愛的原來是你》，很感動的。她回復我說好，問，你看過那部戲嘛？我說沒有，只是看了預告片。就是那個預告片感人。或許是因為裡面的一曲配樂吧。Kodaline 的 high hopes。也正是第一次看著預告片的那天晚上，我重新在 youtube 上面找到了這首歌的 live 版。本來以為是重溫以前的曲目，誰知道卻不由自主地掩面淚下了。

那種感覺是悲傷的，但很舒服，也很幸福。

你還好嗎？這幾天上學，都沒有主動問候你了。你留意到我的，但我卻執意不想留意你，不想留意你們。原來我的懦弱，原諒我，就這一段時間。成長需要時間的。我也有努力過。:)

11/1/2015

五天之後我又來到了這裡。也不知道自己想要寫點什麼，只是有那麼一點消沉的心被那首前天在電影院聽過的 Hero 又牽住了。盧思浩說他曾經聽 Coldplay 的 Yellow 聽上癮，重重複複聽了好幾遍，可是還不滿足。我想我現在能夠體會到那種感覺吧。

是在看《我們都是這樣長大的 》聽到的。星期五放了學，我回到家了百無聊賴，也不想回到那種制度化的溫書作息中，於是開了 whatsapp 看家品在不在線，想約好她明天去看Love Rosie。但她不在線，我也不想在家裡等，更想脫離想要找一個人陪我去看戲的強迫，於是我就上網逛了逛找到了 Boyhood，有了想看的衝動。再後來我就出發了。

電影是一個男孩的成長史。很浪漫，讓人很有同感，有讓人欲哭的地方，也有讓人笑的地方，也許是因為時間這樣的流逝，時間這樣冥然的塑造一個人，很難被我們凡夫改變吧。

故事是平凡的，但正是因為這樣而顯得有和諧自然的美。鏡頭與鏡頭之間，男孩由乳臭未乾的小孩到青蔥冷酷的少年，再到慾望旺盛、無所顧忌的青年，男孩經歷過與父親露營戲水的天倫之樂，也經歷過歆享墮入愛河的不自拔，當然也嘗過感情破裂的失意。

他離開家鄉前往大學，前往他人生第二個驛站，開著一個破舊低蓬的小轎車，那樣義無反顧地奔馳在那穿梭於赫黃的沉積岩風化過後、如柱如臺如砥的峽谷生態中人煙稀少的雙行線上。Hero就是在這個時候響起的。很有邈遠空澹的感覺，歌聲深處有一點點的憂鬱和哀傷。

然後到達了城市，車子在高架公路上，夕陽沉沉的壓在目極之處城市的輪廓之上。如棉花的雲朵散佈在那一條條線之上，被霞光染得渥然，美得一塌糊塗。那個時候我想起了不久前看到的一句話，“那些雲朵本身就是一支曲子”。

男孩在大學裡又邂逅了新的朋友，當然也有一個能夠取代她前任女朋友的女孩。就在新生迎新日的那一天，他們入住宿舍，男孩和他們一起去大峽谷的地理公園遠足，到達了一片草地上，面前是典型的桌型山，還有狀如蠻荒之地的、已經風化了待被沖刷而走的劣地泥沙撲在戈壁上。又是那金黃的夕陽，打翻了一樣。

一個朋友對著空曠浩淼的峽谷喊道：“我感覺到好像是時間在我們面前無限的展開了。”

是的，時間無限的展開了。那種感覺，是好像是世界上的一切都重新開過，你一出門，每一個選擇都是充滿驚喜的、不曾有過的可能性。他們不再逃脫了，不再逃避了，而是去迎接新的陽光。

在 youtube上聽了好多個版本的hero，一直在找。很喜歡他的聲線。我覺得他一定是一個有故事的人，有一個良善沒有被磨平的心。總是粗糙，但是真誠。

昨天去了中央圖書館，叫自己很快看完那本Complete Plain Words，然後把以前借來一直都放在家裡的書翻一翻，然後把他們換了。現在我又想對他們說聲謝謝，不知道為什麼，可能是有了點感情吧。托馬斯曼弗的《威尼斯之死》，我讀了兩遍。

我借了蔣勛的書，也借了將歐洲歷史文化的速讀書，當然不是對那本書的冒犯，只是我覺得自己即使是讀完一本書，也只是淺嘗膚受的了解而已。那書香，還有那樣具概括、批判性的智慧文字，已經開始叫我迷戀。

也借了有關普魯斯特的書，想要去看看輕描淡寫之下的他，還有他的《追憶似水年華》。

也借了寫紐約的《沒有記憶的城市》和寫翡冷翠的《作家們的威尼斯》，看看史地人文怎樣交織錯雜，互相影響。

不知道為什麼想就這樣下去，白天讀一讀書，晚上打一打字，再看一看書，溫一溫書。我不想上學，我想去見那麼多人，去經歷那麼多的事情。這樣的作繭自縛，我很清楚，都是來自自我保護，因為我害怕傷害害怕失去。

我該怎樣做才好。

31/1/2015

這個月剩下的最後一篇文章。

剛才看博士生的奮鬥歷程有點淚汪汪，又看到從吾所好，有始有終。

明天要和同學們一起去海洋公園。通行的朋友裡面有一個一直讓我日夜被翻紅浪的人。我害怕見到他。

還有一個感覺上日益生疏的同學仔。

我和朋友笑談說，我有社交恐懼症。

想聽swallow in the sea，好像滿載了兩年半之前真正一個人離家出走旅行的記憶。

也想慢慢讀莎士比亞的《十四行詩》，不知道是為了那個我暗戀的人儲點墨水，還是想在莎翁的句子中顧影自憐。

看到了那句 不要因為一句話而愛上一個人，不要因為一件事而恨一個人。突然間就豁然開朗，很想把它當做自己的警示箴言。

今天和吳和聰一起去歷史考察的工作坊，吃飯、玩大富翁…… 和他們一起爬中環那些很陡的坡去找粉麵店，起和她們坐電車，我做helix後面，他轉過頭來和我說話的樣子，還有我們逛圖書館很大聲不檢點被人鄙視，然後乾脆借幾本書快點走人的利索。

和他們一起玩大富翁，破產、只剩下一張六色物業牌讓我們笑的前俯後仰。我還在偶爾間玩的悶的時候，想大富翁就像是人生，雖然會好景不長、處境窘迫，但還是可以從頭來過，因為你永遠都可以繼續抽牌。

記憶起這些，雖然只有一天，但不知道為什麼，我突然很想他們。他們那種物質和天真，好像生活中只有不知所謂的粗口和對怪異事件的咆哮。

我不曉得為什麼自己會中意這樣的生活，雖然我並不喜歡說粗口。或者，我只是不太喜歡目前自己的生活方式，自己的性格為人吧。

我真的不曉得。