我思念家的味道。
早晨被阳光叫醒的时候，家会常弥漫母亲端上饭菜发出的浓郁香气，夹杂早晨特有的新鲜空气味道，伴随晨露阵阵传入鼻间。
上午的时光总是与假日里繁琐的作业环环相扣，墨香的熏染中，总是会因偶尔不会做的题目而烦恼的抓耳挠腮，手腕酸痛的时候总会不自主地望向窗外。
如果能出去该多好。我以往每日的这样想着，直到现在这样的看法才产生了改变。
现在我去了无锡。本在原来看来应该开心的事此刻却被染上了烦恼的苍白颜色，大概是因为自己来之前的不情不愿。
记得那时候妈妈告诉我补习班结束了就一起去上海玩几天再回成都，当时是兴冲冲地过去的，哪怕飞机晚点这样的糟心事也没能掩盖住内心的期待。
但这期待却在一天之后化为泡影消失在无尽的失望中，妈妈领我去上海玩了一天后便告诉我买好了去无锡的高铁票，虽然感觉到一阵如是被骗的难过中还是无奈之下来到无锡。
我想回家，不是应该回成都吗。我对自己说上了千百遍，但仍然没有任何回响。
对于无锡的印象一直不太好，大概是从四年级第一次来到无锡时就开始了吧。那时候正是充满小孩子气的时候，却被妈妈的朋友们介绍着来到了无锡陶氏，整日呆在陌生的环境里，与电脑键盘打交道，与硬生生憋出来不按心意的文字相处。虽然有一位同学的陪伴，但那一个月的时光总让人过的烦躁不安。
孩子无忧无虑的童心被磨钝了棱角，原来出门在外的生活也会让人感到无趣啊。
那一个月的时光中我怀念着家温馨的气息，有每天下班后晚归偶尔会带来给人惊喜的小礼物的父亲，还有刚工作不久心智还未完全成熟的哥哥，放学后和妈妈牵着手回家的日子。
想家的感觉总是让人在夜晚辗转难眠。
去年我又来到了陶氏。是拉拉扯扯下才到了这里，上次陪伴我来的同学已经不再来这儿了，过的日子还如往常一般枯燥无味，指间敲打出让大人们称赞的文字在眼里变的让自己恶心而烦恼，总是在想，是不是因为它们我才必须要来到这儿。
甚至会怀念成都家中那些令人烦恼的作业，至少是在家中，是熟悉入人心的地方啊。
今年暑假我已经在无锡呆了十多天了，虽然不是去陶氏没日没夜的写那些自己不愿写的诗和文章，却和上课没什么两样。妈妈因工作原因回到了成都，一个人身在外地没有亲人相伴的感觉是我一点也不愿意感受到的。
有时候我会突然会想起在小区里，单元门旁边茂盛的杂草中常常居住着的一只瘦弱的白猫。刚看到它的时候它只有着两只手便能捧起来的身子，好心的居民总是会带来牛奶与饭菜之类的东西轮回着喂养它，清晨它游步与小区内的草坪间追捕着几只翩翩蝴蝶，被染脏的白毛混杂着泥土的清香散乱在空气中，见到人时也不再像以前一样警惕的躲开，而是融洽地保持着不近不远的距离互不打扰。
它本就以自然为家，何愁无家可归。
敲出这些文字时也是怀着对家长长的思念的，甚至会怀念床边早已快遗忘掉的，小时候常玩耍的布偶熊，书房里很久都没动过的日记本，那是沉淀了家的味道的东西，闭着眼都可以认出来的感觉是从小到大刻在骨子里的时光累积出来的。
我怀念家，怀念家的感觉。也许本来就不是什么适合在外很久的人，对家的依恋就像小孩子对妈妈怀抱温暖的渴望一样浓郁粘稠，在外也总是觉得做什么事都无力而行，彷徨失措。
哦，我想我是想家了。
