孩子是完全独立的个体，作为父母分不清楚界限的负责任，就是在扼杀孩子的自主性和独立性，阻碍孩子发展自己的力量，美其名曰负责任实质却是控制是父母的恐惧而不是孩子的需要。可怕的是由于我们从小没有学会自我负责，很容易变成受害者认为自己的错全是别人造成的，一个人一旦成为受害者，他与世界的关系就变得很差，因为受害者身上同时会携带主动或被动的攻击。很多时候我们混淆了负责任和爱爱无关责任最好的状态是我们爱孩子责任留给孩子自己承担，作为父母，我们分不清楚控制和，爱常常以爱的名义实施控制而不自知。
1.能自我负责就能自律。最好的教育是信任与理解，当一个孩子被理解被信任时，他就会知道怎样为自己负责任产生自律行为，自律的产生来自于孩子的内在动力。
2.觉察与自我负责是疗遇的开始。真正的疗愈是对于你曾经产生的一些错误错误信念，比如妈妈不爱我，比如我必须努力，比如男人都不可靠等等成人的你有能力再去客观的看待这些信念并作出调整，而不是在心里去想象一个孩子，然后是陪伴陪伴这个孩子，或者把这个孩子养大疗愈就是已经成为人的你，学着负起责任去表达曾被压抑的感受，用成人的眼光重新审视某种信念，把内在的孩童具象化，反而可能会让你深陷其中。
3.做能为自己的情绪负责的父母。如果我们总是被卡在一些旧有的事件或是情绪中很容易就会把这部分精力投射到其他关系中，从而关系带来一些不好的影响。
4.在亲密关系中营造出自己。我们身处的各种关系中，经常暗藏着修炼我们的大师，他们会营造出我们的人生课题，让我们在关系中经历各种痛苦，直到我们勇敢面对大师才成功身退。亲密关系尤其如此，我们就有的伤口内在的匮乏，落空的期待，还有猜忌恐惧，嫉妒，愤怒，经常在亲密关系中清晰的被呈现出来，因此我们常常想逃离亲密关系，但终归无处可逃，因为人人皆是自己。
5.不完美，不妨碍成长。弗洛伊德曾说，再完美的父母也会养出伤痕累累的孩子，托马斯戈登博士自认为比起完美做真实的父母更重要。对起。
6.走出戏马，为现在的自己负起全部责任。为自己的人生负起全部的责任，我们才能在过往的土壤里开出娇艳的花朵，真正绽放自己，这些真正意义上的内在成熟，而不是徒增岁月己成熟了外表，一位印度的灵性导师说当我说成熟我指的是内在的完整，不要当你停止让别人负责，是当你停止说别人在给你制造痛苦时，当你开始意识到你是自己痛苦的创造者，是这份内在的完整才会到来，这是走向成熟的第1步，这是我的责任，无论发生了什么都是我造成的。
7.站在世界之外看世界。我们会习惯的活在受害者的角色里，振振有词都是别人害得我如何过年又使我身边的人对我做了什么，那些故事与剧情是那么真实真实的你，每一次想起都会痛，会哭愤怒。
我一直在觉醒，知道自己情绪不稳定，有时破口大骂，有时还要动手打孩子，偶尔会特别的焦虑和恐惧，我知道这都是更年期的综合症状。又面对着10岁半女儿的叛逆，很多时候真的太难了，每当我情绪发泄完之后，我就会心生内疚。感觉自己控制欲太强了，真对不起自己的孩子。然后又会口头的对孩子说：妈妈生病了，等等更年期综合症，你看妈妈现在还在吃中药呢，刚才妈妈对你大吼大叫，是妈妈的不对，请你原谅妈妈，妈妈永远都爱你的。但是怕这些抱歉的话语说多了，女儿不会相信。于是从今天开始，我想用口罩来提醒我，当我与女儿沟通时，我戴上口罩，心中时刻谨记，必须得好好说话。希望我这个方法对我有效。
《站在远远的背后带领》第3章 负责任
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