昨晚读堇年的书，看到一句熟悉的话：“想起了这一生我们以为的很多事，也就是我们的‘以为’而已，不过如此。”眼泪就那样流了下来。
昨天去到Z的家里，我们是多年的朋友，几年前因了曾去过做客的原因，见过家里的老人，前些年尚是礼仪相待，稍有宠爱。这一次却能感到明显的怠慢与不在意，失却了最起码的礼仪，又辗转知道Z的母亲也曾有这样的令人失落的言语涉及自己。
我与Z是高中时的朋友，被些许的清浅缘分推得曾有过深交，高中毕业后，我走入普通的大学读书，而Z就进入了名牌学校。在今天重新回过头审视我们的友谊才终于明白，我们其实早在高中毕业的那一天就已经道过别了，其后种种，不过是漫长的散场。只不过因了我们之间某种难得的互相懂得和他性情里难得的善良，我才那样不愿去接受我们其实已经穷途末路的事实。
我责怪过我的匮乏，可是我的来路，家庭，过往就像是命运的纹路一般，并不是因为我做错了什么它才成为这样，而仅仅是因为它是这样，那我又如何再去责备在这样颠沛的纹路中已经很不容易的自己呢?
大年初二，我把给姑姑买的棉裤送了过去。这么多年，因为出身一般，父母离异又重组家庭，我尽了最大的努力去被人看得起，却越来越发现自己的无能与无力。大年初五，姑姑打电话介绍了一户人家，没有学历，工作，唯一有的只是一套房子。我在晚饭的时候听母亲提及，言语里有对姑姑的不高兴。我相信姑姑没有恶意，但这样的提亲却最直接的暴露了在她心里，我到底价值什么。我已经不再如少年时代是一株芦苇随风飘荡，别人的评价已不再那样轻易地勾起我的悲喜，对自己有渐渐坚定而自信的认知，是我在自己身上看到的可喜变化。可多少有些伤感和失落，好像仅仅因为我没有改变命运的奇迹经历，而只是成长为一个还不错的孩子，而不是一个出人头地的人，我的身份就将永远是一个重组家庭长大且经济条件一般的孩子。至亲之人的心迹表露，仍然让我为自己感到难过。
如果在二十四岁的年龄，我尚有疑问要质询人生，那便是：为什么我付出得比别人多，走过的艰辛比别人多，得到的却还是比别人少?可命运本身就毫无公平可言，况我远不是一个完美无瑕的孩子，对命运除了承担，又能再有什么提问呢？
在我初为人师的时候，曾经批改过一篇作文，那篇作文的题目叫做《姑娘，你很好》，内容大概是至交至亲的拳头曾经毫无道理的砸向过她，她曾在错愕中无比的厌恶自己，最后写下这样如自救一般的文字。敏感的天性，普通的家境，又无过人的外貌与性情，被人一眼衷情并非易事。若有现实中的物是人非和人性的恶劣毫无征兆的出现在生命里，每个人都会如同那个写作文的孩子，也都会如同今夜的我一样有难过和失落吧。
可是啊，即使是很悲观的我在这个很悲观的时刻仍然能清楚地写出我的优点：对人笨拙却善良真诚，境遇普通却简单，有点品位和深度，还算勤劳和努力，语文教的不错，写下的文字也算可以。
你的优点远不如此，你真的是个不错的姑娘，你很好，你值得被爱。这并不是盲目的自我相信，你要无比坚定的相信这一点。
2016，你要减肥瘦身，要找到更好的工作，不再老是抱怨，不要轻易议论人非。要安静，要温柔，要读更多的书，要多为别人想，要培养宽广的胸怀。还要变得乐观。
你所面临的很多是非都是他们在夸大你的不足而全面的否定你。所以你必须要成为一个更好的姑娘，这并不是多么难得事情。那样很多是非自然永远走出你的生命。
亲爱的自己，我知道今夜你很难过。
想哭就哭出来。我会一直陪着你。
我很爱你。祝福你。
