昨日，父亲和我说，儿啊，台风要来，我整整一夜未睡，怕海里的海产品受影响。
我没有安慰他，而是说，什么事情我们都要做好最坏的打算，所以最后无论什么样的结果出现，我们才能坦然面对。
记忆中，这是我第一次开导父亲，从来都是父亲开导我。
父爱，是一个严肃的话题，父亲，更是一个严肃的词，所以我每每拒绝去写。
一来，我怕写不好；二来，越是爱的人，越想小心翼翼的收藏，珍惜，独享。
说到父亲与我，是永远写不完的，无论多少时间和笔墨。
儿时，家境贫寒，父亲却还是会每每带我上街，买漂亮的耳环，夸张的钻石戒指，当然都是小孩的玩意。
记忆中最开心的事，就是父亲每次出差回来，给我带的各种礼物，玉坠子，手表，在当时，都算得上奢侈品。
长大一点，我们搬离了老家，可是家乡的小伙伴和友好的邻里乡亲都是我的牵挂，所以，一得空，我就会骑着小电动往那跑。
每次天一黑，父亲总是准时出现在村里的街口，等着我，带我回家。
我的小电动在前面骑，父亲的摩托在后面骑，父亲骑得很慢很慢，跟着前面的我。
再后来，我依旧骑着小电动，父亲开着车，不变的是，依旧一前一后，父亲的车还是开得很慢，在后面小心翼翼的跟着。
初中起，我便去到了离家甚远的学校读书，住宿在那里，一个月才能回家一次，空隙留校的礼拜天，父亲总不让我自己出去，我想去买书，逛街买衣服，都是父亲接我出去。在当时，父亲还只有摩托车，不管雨多大，太阳多晒，他都能赶来。
我们一起手牵手逛街，父亲帮我挑衣服，买零食，那是一段值得收藏的时光。
父亲总不让我与外界多接触，有一次开同学会，天还没黑，他就来接我回家，我有点生气，因为真正的同学会才刚刚开始，那时候的我已经读大学了。可是父亲还是对我严格至极，所以那次我不情愿的上了车，坐在后面一句话都不愿多说，父亲不安的时不时回头看我，我一直看着窗外。
父亲说，我带你去超市，我们去买衣服好不好。
我说不要。
他又说，那我们去给你弟买乌龟，你不是最疼你弟，你弟想买乌龟，刚好去给他买一只。
我想了想，就说好，去到超市，父亲说，走，去给你买衣服。我说不是给弟弟买乌龟吗？父亲说先给你买衣服。
我走到娃娃区，看见一只很可爱的米奇，像小孩子一样指了指它，说想买那个。父亲开心极了，说，好，你想买什么都行。
回到车上我跟小孩子一样，把刚刚的不开心全忘了，抱着米奇，和父亲开心的聊着。
认识父亲的人都说他很凶，我的小伙伴们也都是害怕父亲，觉得父亲看上去很凶。不过父亲确实不温柔，但对我，却总是小心翼翼，我一生气他就不安，或者害怕。母亲说过，你父亲谁的话都不听，就听你的。
中考失利那次，是我第一次见父亲哭，母亲说，你爷爷过世时，你父亲还小，所以也没有流泪，这次，没考上一中，也是母亲第一次见父亲哭。
父亲哭不是因为我没考上给他丢脸了，而是我没考上的那段日子，一直处于奔溃状态，自己躲在房间哭，父亲因为心疼我，所以也哭了。
后来他四处去求人，低头，但最终还是没能将我送进一中的大门。
我的三分之一辈子中，大多数时间是让父亲失望，未能给他很多炫耀自己女儿的资本，但是他总是一如既往的把我当成宝，小心翼翼的疼着。
大学，在更加遥远的城市，即将毕业的那年，是父亲第二次去到福州，我读书的城市看我。
第一次是送我去，第二次是想接我回来；可惜我没有听他的话，毅然决然的留在那。在我印象中，我是想留在那里，实现自己的梦想，可是最后，输的一败涂地的回来。
无论我想做什么事，父亲总是支持我，除了出国。我想读雅思，父亲让我读，尽管我只读到一半就回家了，学费也打水漂了；毕业后我想读研，一年的时间，父亲依旧养着我，让我到漳州追求第二个梦想，给我租房子，找老师；尽管我的第二个梦想也是碎了一地。
我就这样恍恍惚惚的过了毕业后的第一年，可是父亲对于我，总是极尽宽容，我没有按他们想要的路走，他们还是在那等我，等我在外面闯累了，摔累了，他们始终在原地等我去走他们为我铺好的路。
记忆中，父亲和母亲都太累了，为了我。
第二次去福州，送走父亲后，我在出租车里
哭得一塌糊涂，父亲进动车站的那一刻，我的眼泪再也绷不住了。来时，父亲和我说，我要去上海出差，路过这而已。因为我一直拒绝父亲大老远来看我，可是回去，父亲没有踏上去上海的路，我就知道，他就只是要来看看我，看看我过得好不好，看看我愿不愿意回去。
那时我租住在福州的东街口，市中心的一个酒店里，房租每月2500，不包水电。父亲走进出租屋的那一刻，我以为他肯定觉得贵，可是父亲开口的第一句话是，这里空气这么差，能住人吗？因为那时的我很少开窗，自己独住，连窗都不敢打开，所以空气着实不好。
那天晚上，父亲把房间开在我租住的酒店的上一层，很大的房间，有两张床，我就抱着自己的被子，睡在另一张床上，没有回自己租住的地方，父亲深谈到很晚。
父亲说，儿啊，能不能回家，留在这，不住学校，他和母亲都很担心。我说雅思还没读完，现在走学费不是要浪费了。父亲说，浪费就浪费了，本来就是你想读让你多读点别的也好，可是也没打算让你出国，我跟你母亲都舍不得。我说那房子也不行，租一年了，押二付一，难道两个月房租也要白白送人，父亲说，那些没了就没了，回家吧。
我说了一切不想回家的理由，甚至想了一切借口，因为当时的我，就想留在那里，实现自己很多未完成的梦想。现在想来，着实幼稚，但能够勉强安慰自己的是，至少是因为梦想幼稚，虽然最终他们碎了一地。
那天晚上我跟父亲聊到很晚，加上酒店房间睡不惯，几乎没睡，隔天很早起来，打算带父亲去逛逛附近的乌山。我们天没亮就打的过去了，那天早上下着小雨，我们撑着伞漫步，我和父亲介绍许多古迹，看着早起晨练的老爷爷老奶奶，后来去有名的饭馆吃了早餐。之后回酒店休息，打算下午再去逛逛，父亲说想给母亲买点礼物，我说那我们下午去买衣服给母亲，不过那天行程匆匆，最终还是没买。
后来因为自己的坚持不下去，和其他一些原因，我终于选择回家，一个电话，我跟父亲说，我想回家了，这里什么事情都处理好了。父亲在电话那头，开心的说，赶紧回来，赶紧回来，省得我和你母亲终日记挂。回来后父亲一直劝说我去考教师，我再一次违背了他的想法，固执的选择读研。在刚开始，我们是有争执的，父亲的心里几百个不愿意，却还是默默帮我打听好学校，专业，以及一切事宜。
我在漳州读研的日子，父亲也是每每上去看我，陪我去考研的大学食堂里吃饭，他说食堂里的饭很好吃，大锅饭就是好吃。父亲每次来，都是导航，他对漳州不熟极了，每晚回去，也是导航，我总是担忧，他一个人开车来回，便不愿让他多来，他总是不听我的劝，依旧时常漳州霞美两头跑。
考研成绩出来那一刻，我差了一科没过线，他没有怪我，没有怪我一年来给他带来的我所认为的负担，他没有一丝丝怪我。后来的教招，由于一年来考研的摧残，加之时间的缺少，毫无征兆的，我又失败了。
那一年，我迎接了无数的失败，每一次给家里来带的负担，父亲总是一笑而过，总是一句批评的话都舍不得，而是千方百计的安慰我，怕我不开心，怕我怎么样，再接下去，在我所有梦想都失败后，父亲又开始担忧起我今后的生活和工作，在我所有的记忆中，父亲总是在为我操劳，为我而活，活得没有自我。
有一次清晨，我们因为一点小事争执，我早已忘记争执的原因，却清晰记得，那天早上，我不愿和父亲说话，他也着实被我气到了，也不愿和我说话，那天早上母亲不在，就留了面汤，嘱咐我跟父亲，面汤在锅里，要吃的话，把干熟的面条扔下去就行了。我由于赌气，面条不扔，就盛了一点汤，打算解决早餐。父亲见状，说，要下面条，这样怎么吃。我还是不理父亲，就盯着自己的碗看，父亲只能自己跑去厨房下面条，一边下一边没好气的说，不能只喝汤，过一会，就盛了一大碗面在我面前，把我的汤端走，然后自己也不愿和我说话，就默默走开了。在父亲走之前，我一直强忍着自己的泪水，怕它落下来，让父亲看见，等父亲进去房间，我的眼泪再也绷不住了，全部落进那碗面里，夹杂着泪水，我吞掉了整碗面，因为我知道，那里面都是父亲对我的爱。
我和父亲经常因为一些事情而吵，结局都是他妥协，然后我自己在房间里哭得乱七八糟，我哭是因为，一来，我认识到自己的错误；二来，我心疼父亲对我百般宠溺的爱；
我觉得作为一位父亲，他是委屈的，作为一位女儿，总是在索取。和父亲的矛盾，大都是因为他不让我出门，也不是不让我出门，对于我而言，一年出门五次都是多的了，性格而言，我其实喜欢呆家里，但是如果有很要好的朋友，叫我出去，我会出去一两趟，但父亲总不让我出去，他不愿我在离家稍远的地方，总是怕我受伤害，异常的想把我完完全全的保护起来。
所以每次我都很害怕和父亲开口要出门的事情，一旦开口，父亲也会毫不失望的给予我拒绝，所以每次总是不愉快的结束，到最后，总是父亲妥协，愿意让我出去，并给我许多钱带着。但是他还是会很担心，所以看见他担心的样子，我便不忍出门，所以我自己心里难受，就哭，父亲就越不安。有一次，我告诉他，你总是这样，从来不会心甘情愿让我出门，每次见你这样不放心，我再想出门都不忍心出去，可是这样我很累，我已经是大人了。或许父亲总是把我当小孩对待，总觉得我还没长大。
但是我打心底接受父亲对我异常的严格，因为我知道他太疼我了，怕我受到一点点点伤害。
教子，对于中国大多数家庭而言，都是宠爱大于严格，或者说之不尽。但对于我的家庭，我的父亲而言，一个字便能概括，就是“爱”。
父亲的爱让我一步步成长，让我懂得爱自己，懂得为人处世，懂得追求梦想，懂得经营人生。
