周四下午的3：00——4：00是抖音直播的文聪心理时间，一个小时的陪伴时间，文聪老师的娓娓道来让我对原生家庭的问题有了更清晰的认知。面对原生家庭给我们带来的心理上的创伤，我们如何做才能与过去和解？

案例一：父母错误的教养方式影响到自己，现在心里还有阴影，总是不开心。如何避免自己复制父母的错误，给到自己的孩子科学的教养方式。还有和姑姐之间的隔阂，该如何相处？

很多人知道原生家庭带来的负向的东西影响到现在的生活，情感上想向父母说不，但是从道德上又觉得不能忤逆父母，这会导致长久的内在的矛盾，给自己的心理造成影响和伤害。正确的做法是首先要敢于承认你的原生家庭有问题，打破一个观念“天下无不是的父母”，因为这句话是一种外在施加的压力让我们认同父母，可我们内心是抗拒的，要敢于对父母说不。

如果我们认同爸妈的教养方式，就容易沿用这种方式教育自己的孩子，这是一种心理认同上的忠诚，这会影响我们的下一代。

其次慢慢地把自己的情绪清理岀去，比如：当我们想把一个房间收拾干净的时候，一定需要把垃圾清理出去，情绪也一样，需要我们把负向情绪清出去。如果当面表达不出来，可以用录音或书信的形式对父母说出来，整个过程不是发泄情绪，而是理智的表达。不是强迫自己去理解父母，而是建立在否定的基础上理解（我能理解但我并不认同）。

原则：只说自己的感受，不去追究责任，表达岀来是为了自己的成长（可以说：爸爸妈妈在我小时候，对我的教养方式直到现在我想起来还会不舒服……）。我们也应该想到爸妈也是人，他们自己的原生家庭对他们影响也很大。

面对我们的孩子，我们习惯用一种熟悉的教养方式来养育孩子。在我们否定父母教养方式的基础上多正向暗示：我要用温和的语气，足够的耐心对我的孩子。忌负向暗示：在女儿面前，我不要急躁，不要失控。想“想要的”，而非想“不要的”。

关于和姑姐的相处：她对你亲与不亲，都不是亲姐，遇到事她肯定会坚定不移的站到你老公一边，这也是人之常情，我们得了解人性。想想自己是否把对老公的不认同投射到了她的身上，真相可能是你们夫妻两人心里有隔阂。

你恨一个人跟对方无关，影响的是你的心情，恨久了会反射到你身上，你无法释怀。放下不是为了原谅谁，而是为了放过自己。

案例二：未成年时母亲离世，那种深入骨髓的伤痛直到现在还没有彻底消除，孩子说妈妈的脸色让人感觉好像别人欠她几百万。

像唐山大地震的幸存者，汶川地震的幸存者，他们都是经历心理的地震期。他们总有一种感觉：我的亲人离世了，我没有资格在这个世界上快乐，我如果快乐就等于背叛亲人。

试想一下，曾经那么爱你那么牵挂你的妈妈带着无限的牵挂离开了你，你觉得她是希望你快乐还是希望你生活在伤痛里？妈妈是最希望你快乐的那个人吗？她希望你如何面对生活呢？

如果你内心一直不敢允许自己快乐，时间久了，是不是会相由心生，在你面相上带出来，你的家庭氛围就会受影响，你希望你的不快乐代际传承下去吗？你愿意你的子子孙孙泡在苦水里吗？你愿意从我们这一代开始改变吗？

世上没有绝对的完美，但是可以接近完美，让自己一点点地去突破，去成长。想哭的时候就哭，想笑的时候就笑，这才是我们本真的样子。你要知道，快乐是无罪的，妈妈在天堂里每时每刻都在祝福自己的女儿能够快乐的生活！

案例三：因为童年记忆中一些并不美好的印象，至今和妈妈无法建立心理上情感上的亲密连接，可妈妈对我的要求还可多。

我们不去指责妈妈的行为，向她表达自己的感受，比如：在我的记忆中，我看到你对我从平房上摔下来这件事没有一点儿紧张的反应，我觉得你不爱我。通过表达感受排解自己的委屈，而不是一直憋着委屈，时间久了变成愤怒，然后就想怼妈妈，然后怼完又自责。学会让自己通过合理的方式发泄情绪，然后内心更有力量，从而拥有爱与被爱的能力。

对于妈妈提的要求，在自己能力范围内去帮助，对于超出自己能力的事情，你可以没有愧疚感的温和的拒绝，即使是再亲近的人，你都有拒绝的权力，否则对方对你的期待值会越来越高。始终记住助人的前提：有能力，心甘情愿，二者缺一不可。

对于孝顺父母这件事，如果我们尽孝的同时又牢骚满腹，那一定不是由衷的，更多的因素是被道德在绑架着。不用苛责自己，不必小心翼翼地呵护你和妈妈的关系，因为这不会长久。我们要学会用心的经营一段儿关系，明天老年人固有的模式是很难改变的，我们不认可她的做法，但这不影响我们爱她，就像我们无条件地爱孩子一样。

总结：没有谁的原生家庭是没有遗憾的，我们不能只沉浸在过去和当下的痛苦里，要放眼未来，尽全力为孩子建设一个健康的原生家庭。

觉察是改变的开始，倾诉是疗愈的开始。每一颗受伤的心都需要被感受，每一个经历过伤痛的人都需要一段倾诉的时光。文聪心理陪着大家疗愈身心，一起改变成长。