谁来告诉我，我是谁？

老师，我总是弱化自己，把强大的部分投射给男朋友或男同事男领导，同时对他们作为男人的身份充满愤怒。

老师，我爸妈不认同我的女性身份，我也不认同我的女性身份，这让我感觉矛盾，冲突，无法安心，无法享受和赞同自己的女性身份。从小妈妈希望我比所有男孩子都强，爸爸口头禅把我当男孩子养.

请问安享自己的女性身份

               大荷叶

大荷叶

你好，

探索自己的角色、寻找适合自己的生活，这是个持续终身的问题。当然，在不同的阶段，我们需要基于生活的需要而调整角色认同。所谓的冲突、困境，往往来自内在角色与现实的不符。

而你的情况，可以从两个方面谈起，分别是：理解原生家庭的思维范式对你的影响和如何建立适合自己的角色。

     父母的思维范式，可能让你画地为牢

在我看来，你对父母的认同，包括表层和深层两个方面。

表层的，如你所言，他们不认可你的女性身份，这让你从出生，就处于被否认、被贬低的位置。而你认同了他们的态度，也觉得女儿的身份在这个家里不该被认可。

深层的，是你无意识地认同了他们的思维范式（thinking  paradigm）,觉得子女的角色来自父母意识的选择，而忽视了人的角色，建立在自我的生理基础和个体化的体验之上。

在这样的思维范式下，你无论赞同父母的想法，还是与他们的想法对着干，本质上都留在了原地，即父母定义了我的生活，而我只能表达喜欢或不喜欢。这显然是画地为牢，留在了父母影响的范围之内。

换言之，子女如果拒绝父母的生活方式、性格气质，处处对着干，这自然是生活在对抗原生家庭的阴影里；

但是，子女如果特别欣赏和认可父母的生活方式、性格气质，也要求自己及伴侣像自己的父母那么活着，这又何尝不是生活在父母的阴影之下呢？

可以说，无论正反两方面，子女有意无意地在沿用父母对生活的定义，这即是原生家庭的“思维范式”可能对子女的限定。

具体在你的家里，似乎女儿本来的生理角色是不重要的，反而照顾者理念上的、主观想法上的角色标准才重要。也就是说，父母在面对你——一个女儿——的起点上，就存在一个困难：他们无法如实接纳你的存在。

你的体验，才能告诉你，你是谁

认同是延续终身的人生功课，意味着没有确定的答案，只有不断拓展的过程。

小时候，我们可能是父母的“乖宝宝”，“小公主”或“小王子”；

托儿所、幼儿园里，我们是“小朋友”，是“祖国的花果”；

随着认知能力的提升，过度到我们明确地直到，自己是“某学校的学生”、“某个同学的朋友”；

进入青春期，我们的自我意识迅速发展，个性也开展有意识的完善“我擅长什么”“我将要成为什么”“这不是我的菜”等等。

可以说，成人期之前，我们的角色大多是别人或直接安排、或间接赋予的。进入成人期后，我们需要逐渐和原生家庭里的角色逐渐分离，因为我们自我意识已经成熟，而且要广泛地接触陌生人。

陌生人和熟人（亲戚、老街坊）本质的区别在于：陌生人只能以你当下的行为、做法来理解你的能力和角色，他们对你的过往一无所知。

进入成人期，或早或晚，会有一段角色的冲突期。因为一个人在原生家庭（及熟人社会里），无论是怎样的优秀和受爱戴，还是伤痛连连、自卑懦弱，陌生人都不了解的。大家本能地活在当下，看得是你此时此地的表现。

这给了我们重新定义自我的机会，但是子女如果和父母在心理感受上，没有足够的分离，那么对于自己到底是谁、可以是谁，我们就有很大的冲突与迷茫。

反之，当我们不看陌生的世界，而留在父母的“思维范式”里——也就留在整个家庭无意识打造的“舒适区”——虽然痛苦，可好歹是熟悉的。

所以，要想突破这一层角色的限制，就必然要面对你和父母的分离，不止是经济上的支持，更是情感和思想上的。即情感上，你需要寻找自己的社会支持；思想上，你要学会“自我定义”。

自我定义从何而来？

只能从尊重自己的体验中来。这也是真正突破父母的思维范式的起点，即：如实地接纳你的身体、如实地接纳你体会过的、正在体验的一切感受，以此为基础，建立自我的认同。

大体而言，这个过程包括四个方面：

第一，学会用自己的五官，感知自己的生活。

即使是同卵双胞胎，长大后，面对同一种食物、音乐、电影等，感受都是不一样的，所以，学会观察和体会，自己面对任何事物时的真实体验，“谁忽悠我，都不好使”。这是基础。

第二，建立自己的社交圈子，不断地获得新的客观反馈。

从自己的圈子，获得必要反馈的价值，更有社会适应性。

同时，也要避免在原生家庭里内斗，越斗就越留在了“舒适区”。所以，目标坚定，往外走。

第三，提升自己的决策水平，对男女角色做分别的利弊分析。

男性、女性各自都有强项、弱项，不是向你父母想的那般“非黑即白”。我们现在的社会阶段，女性在沟通、服务、团队合作、艺术审美、做事细致等等方面的优势，越来越明显。 这是传统的“养儿防老”的社会里，是很难想象的。所以，用你批判式思考替代父母的陈旧观念，也是突破父母的思维范式的过程。

第四，接受你父母本来的样子，可能他们永远都“不够好”。

     有一对儿接纳你、以你为骄傲的父母，也许是你延续多年的梦想，但是客观上讲，这个梦想很难实现了。尤其在他们并没有主观反思、反省自我的情况下。

     所以，你从当下开始，学着自我关怀、自我接纳时，必然会遇到这个挑战：“我得接受，我有一对儿不理想的父母，他们有很多缺点和不足。他们曾经不能如实接纳我，这是他们爱的能力的不足。而我选择如实地接纳他们，因为我自我关怀、自我接纳，如实观照他们”。

      这一步，极为不容易，但是如果你能一步一步练习接纳他们的不足，一则，这是你对旧的“思维范式”的突破，二则，你有耐心、有关爱的接纳自我和他们的过程中，已经培养出来作为女性，最重要的特质——母性和接纳。

     祝顺利！

2021年10月14日星期四  午